Se supone que el bicho es lento, va andando al pasito cachetón a todas partes, sin embargo varias veces se ve a los protagonistas irse en coche a tomar por culo y al ratito ya está otra vez allí.

Preguntas sin respuesta:
¿Qué pasa si coges un avión y te vas a una isla? ¿Te sigue el bicho nadando?
¿Por qué la protagonista en cuanto es infectada no va corriendo a follarse al primero con el que se cruce?
¿Por qué los seguidores van casi siempre desnudos? ¿Hay necesidad de mostrar ciruelos por pantalla?
¿Por qué el tío infectado del principio tiene buena cara si se supone que lleva varios días o semanas sin poder dormir para que no lo mate el bicho?
¿Por qué al principio cuando juegan en el cine a averiguar qué persona querrías ser, dice la rubia que tiene dos intentos para acertar pero sólo lo intenta una vez?
¿Nunca te libras de la maldición? ¿Si mueren las mil personas que vayan detrás tuya te sigue tocando morir aunque haga décadas que la pasaste? ¿Y si alguien intermedio muere de forma natural, se rompe la cadena?
¿Como cojones empezó todo? ¿El primer infectado cómo se infectó? ¿Fue por una masturbación?

Visto lo visto lo mejor, si resultas contagiado, es irte en avión a follarte a una estrella del porno. Sólo así te aseguras de que haya delante tuya en la cola hacia la muerte a un montón de gente, porque irse de putas no funciona, ya que en ese caso la puta se lo pasará al putero, y éste mientras ahorra dinero ya está muerto.

Creo que un buen final para la película hubiera sido que todo fuera un montaje orquestado por el canijo amigo de la rubia, con el único fin de cepillársela. Ese giro de tuerca le daría más categoría al film.

1 Montmartre. Hombre busca aparcamiento y encuentra a una mujer desmayada. Puf. (Nota: 2)
2 Quais de Seine. Un chico amigo de dos gilipollas conoce a una mora que va a misa. No me aporta nada, más que compartir las ganas del protagonista de quitarle el pañuelo y darle candela a la morita. (Nota: 4)
3 Le Marais. Un chaval conoce a otro y le cuenta que se ha enamorado, el otro no entiende ni papa del idioma. Me hizo gracia cuando al final sale corriendo detrás del otro. (Nota: 2)
4 Tuileries. Un zumbado le pega una paliza a un turista por mirarle a los ojos. Me hizo gracia, de los mejores cortos. El señor rosa es una garantía de risas. (Nota: 7)
5 Loin du 16e. Niñera que habla en español canta "que lindas patitas tan gorditas tiene mi bebé" Reconozco que esta canción me encantó, y se la pienso cantar a mi futuro hijo (no hay ironía en mis palabras). (Nota: 5)
6 Porte de Choisy. Paranoia de chinos en un salón de belleza. Sale una foto de Amelie. Este corto es una autentica mierda y me hizo pensar en qué cojones estoy haciendo con mi vida viendo cosas como ésta. (Nota: 1)
7 Bastille. Hombre deja a su amante para cuidar a su mujer moribunda y acaba enamorándose de nuevo. La idea en sí está muy bien, pero la forma de contarlo me dejó totalmente frío. (Nota: 4)
8 Place des Victoires. Una mujer loca por la muerte de su hijo sueña con un vaquero a caballo. Historia ridícula que tira por tierra la película. (Nota: 1)
9 Tour Eiffel. Dos mimos se conocen en el calabozo. Me parece muy poco probable que dos mimos por separado acaben en el mismo calabozo la misma noche, aparte de que son los mimos más estúpidos que he visto nunca, se quedan cortos en su histrionismo, mi abuela tiene más gracia que ellos sin tener que maquillarse. (Nota: 3)
10 Parc Monceau. Una mujer, su hijo y su padre dan un paseo. Nada más. Ni me sorprendió los parentescos de ellos, ni me di cuenta de que estaba rodado en un solo plano. Para mí un truño como un camión, pensar en este corto me acorta la vida. (Nota: 2)
11 Quartier des Enfants Rouges. Una fea fea compra droga. Fin de la historia. El director se ríe de nosotros. (Nota: 1)
12 Place des fêtes. Una chica de la cruz roja atiende a un negro al que ha picado un bicho. Este corto es de los mejores, realmente me hizo pasar por alto los anteriores mierda-cortos. Realmente conmovedor. (Nota: 7)
13 Pigalle. Un matrimonio de actores va a un puticlub. Me hizo gracia cuando el viejo le dice a la puta "¿Cuánto cobras por oír una discusión?" Jajaja solo por esa frase ya está justificado el corto. (Nota: 3)
14 Quartier de la Madeleine. Historia romántica de vampiros. Un cuento gótico con buena música y buen ambiente. Aquí el nivel empieza a subir y me hace pensar que quizás la película no es mala del todo. Ver a Frodo en pantalla es una delicia. (Nota: 7)
15 Père-Lachaise. Dos prometidos visitan un cementerio buscando la tumba de Oscar Wilde. El director de Scream, la tía de Match Point... me encanta este corto, es divertido y te enseña la tumba real de un gran escritor. (Nota: 6)
16 Faubourg Saint-Denis. Natalie Portman llena la pantalla. La historia es lo de menos. Hay un ciego también. Natalie Portman recita poesía por el teléfono. Nada más que añadir. (Nota: 7)
17 Quartier Latin. Dos viejos separados quedan en un bar. Esta historia no me intreresa lo más mínimo. Ni siquiera se tomaron el vino, lo dejaron allí y se fueron. Un sinsentido. (Nota: 3)
18 14e arrondissement. Una vieja turista nos cuenta su patética vida. Perdí el interés a los dos segundos, yo sólo deseaba el cartel de fin. (Nota: 1)

Voy a enumerar una serie de momentos de la película que me dieron vergüenza ajena:

Un desconocido sale corriendo sin mediar palabra y la tía va detrás suya a ayudarlo a encontrar la muerte
La policía acude al establo de la familia Sawyer y los dejan vivos en lugar de acribillarlos a balazos
La estúpida enfermera intenta ayudar a los presos en lugar de rascarse el coño esperando la hora de salida. Además empatiza con los presos y acude a intentar comprobar si son torturados, como debe ser.
La madre va al centro a buscar a su hijo, y el jefe, que sabe la clase de basura que es, le permite ir al baño, y sola.
La seguridad de la prisión depende de una enfermera a la que cualquiera con un empujón puede quitarle las llaves
Un canijo de mierda y una rubia, dominan a dos tíos (uno de ellos gordo como su puta madre) y a una enfermera
Y no los atacan en ningún momento, incluso se ponen a follar y los dejan a que terminen en lugar de meterles un cuchillo por la espalda en pleno acto.
Van a un restaurante a comer en mesas separadas y no le susurran a la camarera que avisen a la policía porque están siendo secuestrados
Un policía hace de soplón a la familia de pirados a cambio de dinero, cuando todo el mundo sabe que no le iban a pagar, sino a matar
El policía protagonista que se supone que es duro, y se supone que sabe que la familia de pirados se mueve en manada, apunta con una escopeta a la madre y con una pistola a otro miembro, y en lugar de disparar cuanto antes para poder apuntar nuevamente a otro, espera a que le den un golpe en la pierna y lo derriben, más idiota no puede ser.

Repasemos las cagadas de Timo:

1) La gran cagada de Timo fue ayudar a su amigo a deshacerse del cadáver de Pía, en lugar de ir corriendo a la policía a delatarlo. Desde ese momento se convierte en cómplice.

El tío rehace su vida muy bien, se cambia el apellido, hace que el violador le pierda la pista... pero de repente ve la noticia del nuevo asesinato por la tele y el tío no tiene otra cosa que hacer que:

2) Ir repetidas veces al escenario del crimen
3) Ir a visitar al asesino, para que éste sepa de él, y para que los viandantes los vean juntos
4) Aceptar un DVD de pedofilia de su amigo
5) Ir a visitar a la madre de Pía, hablarle de su hija, mostrarse profundamente nervioso...
6) Y darle su puñetera tarjeta con su nuevo nombre, su dirección, profesión y teléfono.

Más tonto que este tío no los hacen. Y lo peor de todo:

7) Se suicida sin ir previamente a la policía, o enviar una nota incriminatoria hacia su amigo.

De verdad, o el protagonista tiene un severo retraso mental, o el director piensa que lo tenemos los espectadores.