Se rompe el cable tras polvete (pastel de conejo, qué sutil eres Anya), el muchacho cae al abismo y la valiente rusa, con unas pelotas que dejan microscópicas a las del caballo de Espartero, salta al abismo para rescatar a su amado.

Por desgracia, se dejan el cerebro arriba. El thriller de suspense se convierte en Resident Evil, al estilo de Abierto hasta el amanecer pero sin su autoconsciencia paródica. Y empieza la fiesta.

No tiene puto sentido nada de lo que pasa abajo.

Primero, y esto es ya una minúscula grietecilla en la primera hora, me gustaría saber cómo es posible que sólo haya una persona por torre, cuando es evidente que los zombies pueden llegar hasta la misma terraza de las torres de noche, sin que les sacuda una mina o un arma automatizada. El cómo solucionaban el tema de los diez kilómetros de perímetro en 1950 sin armas automatizadas por láser, ya tal. Porque lo de tener dos personas cubriendo cada una cinco kilómetros, las 24 horas, se me antoja un poquirritín arriesgado. Y todo ello además teniendo ellos solos que cocinar, dormir, tener un huerto (de 3 plantas medio muertas, hola escorbuto), cazando, arreglando ellos mismos el perímetro... pero tranquilos. Esto no es más que un pequeño fallito de guión. Lo fascinante viene a partir de aquí. Esto no es ná.

Resulta que todo pasó en 1946, pero para reconquistar la zona infestada de monstruoplantas salidas de "The last of us", mandan a 2800 soldados montados a caballo armados con espadas. Ninguno volvió (chan-chan-chaaaaan música de chorprecha). Todo el mundo sabe que en 1946 la gente se atacaba a lomos de briosos corceles. Las ametralladoras, que además se demuestran extremadamente efectivas contra los bichos malvados, son para flojos. A mí dame una buena espada, carallo.

Resultado: ahora son todos zombies. Por tontos.

Bueno, lo de tontos... uno de ellos es el más inteligente del abismo (incluyendo protas), y prepara una trampa con lazo en el suelo para llevarse a Anya, estilo Looney Tunes, Elmer y Bugs Bunny. Pensemos lo que ha tenido que hacer el zombie para preparar la trampa. Ha abierto un portón bastante pesado sin hacer ruido. Avanzó pasito a pasito, encontró la mochila (todo esto se verá en las escenas eliminadas, tengo entendido que haciendo un simpático gestito de sssssh a los espectadores), la coge, deduciendo además que es útil para los protas porque tiene la munición (el zombie que no sabe lo que es un rifle, ojo) y vuelve a salir fuera, dejando todo como estaba. Jejeje. Ssshhh.

La pobre Anya, arrastrada por Bárbol montado a caballo, es colgada como un jamón dentro de la base donde vive el ent. Para despertarla, qué majo, le clava un cacho de rama en la tripa, cosa que no parece suficiente para infectarla con el mutágeno. Imagino que para infectar a los espadachines hizo falta más, probablemente cosas que incluyen hacer el medievo con sus traseros.

Intención del ent? Hacer la caidita de Isengard, infectarla y tener entitos. Es la única explicación plausible. Yo qué sé ya. Ella se suelta, y con lo escuchimizada que está se bate durante un buen rato con Bárbol a puñetazo limpio. Si algún día viene a España la invito a un buen cocido o a una fabada, con cinco kilos más se va de aquí. Al final llega el machote y le pega un tiro al maloso. Ya podemos irnos.

Pero no! Se desvela lo maligna que era Ripley: entran en un almacén y... se encuentran en una sala con ordenadores modernos, donde abriendo uno de ellos se enteran de todos los planes de la empresa maligna. Por supuesto sin contraseña.

Este punto de nuevo, yo que soy un poco puntilloso, me suscita alguna dudilla. Cómo llegaron los ordenadores ahí? De verdad en esa niebla ominosa, rodeada de zombies, tenían un equipo de científicos? Para qué quieren a los de las torres entonces? Hay alguien en casa, McFly?

Me quedo sin espacio. Resumo: logran salir, con batalla final, Ripley llega, la matan, parece que él muere pero al final no, se reúnen felizmente en Francia. Fin.

Qué mala. Ni aposta.