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Críticas ordenadas por utilidad
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3
23 de diciembre de 2019
23 de diciembre de 2019
4 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
- Hey, guionista, vengo a traerte un nuevo proyecto: Star Wars VII. Un universo increíble que abarca toda la galaxia. El sueño de todo escritor. Infinitas posibilidades, puedes hacer lo que quieras, donde quieras. Inventate un planeta, una especie, y métela en la historia que estás trazando. Crea una etnia, una cultura, una nueva nave espacial. No hay barreras. Además ya tienes elementos con mucho trasfondo en los que puedes profundizar para darnos personajes aún más memorables.
- Acepto el reto.
Dos semanas después:
- ¿Y bien? ¿Qué tienes?
- NUEVA ESTRELLA DE LA MUERTE.
- ¡JODER, INCREÍBLE!
- ¡EL IMPERIO SIGUE MANDANDO PERO AHORA SE LLAMAN LA NUEVA ORDEN PORQUE PATATAS!
- ¡WOW! Espera, ¿y los rebeldes?
- Querrás decir LA RESISTENCIA!
- ¡JODER! Oh, mierda. ¿Pero en el Retorno del Jedi no vencieron al Imperio?
- ¡NOS LA PELA!
- ¡SIII JODEEEEEEEER!
- ¡Básicamente hemos hecho un remake del episodio IV CALCADO!
- ¡STAR WARS RENACE! ¡GRACIAS JESUCRISTO!
- ¿A qué huele?
- Yo... no huelo nada...
- Huele... huele a... HUELE A PUTOOOO DINEROOOOOOO
- YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Y así es como la imaginación murió.
- Acepto el reto.
Dos semanas después:
- ¿Y bien? ¿Qué tienes?
- NUEVA ESTRELLA DE LA MUERTE.
- ¡JODER, INCREÍBLE!
- ¡EL IMPERIO SIGUE MANDANDO PERO AHORA SE LLAMAN LA NUEVA ORDEN PORQUE PATATAS!
- ¡WOW! Espera, ¿y los rebeldes?
- Querrás decir LA RESISTENCIA!
- ¡JODER! Oh, mierda. ¿Pero en el Retorno del Jedi no vencieron al Imperio?
- ¡NOS LA PELA!
- ¡SIII JODEEEEEEEER!
- ¡Básicamente hemos hecho un remake del episodio IV CALCADO!
- ¡STAR WARS RENACE! ¡GRACIAS JESUCRISTO!
- ¿A qué huele?
- Yo... no huelo nada...
- Huele... huele a... HUELE A PUTOOOO DINEROOOOOOO
- YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Y así es como la imaginación murió.
8
5 de junio de 2019
5 de junio de 2019
4 de 5 usuarios han encontrado esta crítica útil
Vengo del cine de ver John Wick 3 y ayer vi El Hijo. Ambas películas tienen escenas que caminan cerca del gore, con sangre, mandíbulas desencajadas y sangre a borbotones. En las tres horas y media que juntan ambas cintas apenas he apartado la mirada de la pantalla.
Bueno, pues cómo será la cosa con The Office que Michael Scott me hace apartar la mirada de pura vergüenza ajena, de "cringe" como lo llaman los estadounidenses. Miro nervioso el móvil esperando que la escena pase y me doy cuenta de que me cuesta mirar a los ojos al jefe.
Y no es sólo vergüenza ajena lo que produce la serie: te sorprendes a ti mismo descojonándote de risa con Dwight y Jim o sonriendo como un tonto cuando la historia de Jim y Pam finalmente parece navegar. Pillas cariño a Stanley, a Phillys e incluso a Angela.
En fin. Soy un currela más de Dunder Mifflin, y que consigan eso tiene un mérito bestial.
Bueno, pues cómo será la cosa con The Office que Michael Scott me hace apartar la mirada de pura vergüenza ajena, de "cringe" como lo llaman los estadounidenses. Miro nervioso el móvil esperando que la escena pase y me doy cuenta de que me cuesta mirar a los ojos al jefe.
Y no es sólo vergüenza ajena lo que produce la serie: te sorprendes a ti mismo descojonándote de risa con Dwight y Jim o sonriendo como un tonto cuando la historia de Jim y Pam finalmente parece navegar. Pillas cariño a Stanley, a Phillys e incluso a Angela.
En fin. Soy un currela más de Dunder Mifflin, y que consigan eso tiene un mérito bestial.
8
13 de septiembre de 2018
13 de septiembre de 2018
3 de 3 usuarios han encontrado esta crítica útil
Cobra Kai ofrece muchas más cosas de las que se esperaban:
- Una revisión adulta e interesante de la primera Karate Kid, dejando a un lado el infantilismo argumental del bueno y el malo y dando un enfoque adulto repleto de grises, haciendo que hasta nos replanteemos la interpretación que dimos a una película de nuestra infancia, pero sin pedantería en su desarrollo.
- Un guión bien elaborado (tal vez algo atropellado en su curso final) con personajes carismáticos y escenas de humor muy bien llevadas. La interacción entre discípulo y sensei es simplemente maravillosa gracias a la forma magistral de enfatizar las diferencias de carácter y generación. Hay por ahí un puñado de frases e interacciones que son simplemente geniales.
- Unas actuaciones sorprendentemente buenas, donde hasta Ralph Macchio cumple de forma más que digna.
- Y sobretodo, un William Zabka inmenso, que te hace amarlo y odiarlo gracias a una gran actuación y a un guión creado con mimo para empatizar con su desastrosa vida.
Por poner una pega, diría que la resolución de la temporada me parece algo básica para la construcción de personajes tan bonica que ofrecen, tal vez un tanto desaprovechados.
Merece la pena verla, cojones.
- Una revisión adulta e interesante de la primera Karate Kid, dejando a un lado el infantilismo argumental del bueno y el malo y dando un enfoque adulto repleto de grises, haciendo que hasta nos replanteemos la interpretación que dimos a una película de nuestra infancia, pero sin pedantería en su desarrollo.
- Un guión bien elaborado (tal vez algo atropellado en su curso final) con personajes carismáticos y escenas de humor muy bien llevadas. La interacción entre discípulo y sensei es simplemente maravillosa gracias a la forma magistral de enfatizar las diferencias de carácter y generación. Hay por ahí un puñado de frases e interacciones que son simplemente geniales.
- Unas actuaciones sorprendentemente buenas, donde hasta Ralph Macchio cumple de forma más que digna.
- Y sobretodo, un William Zabka inmenso, que te hace amarlo y odiarlo gracias a una gran actuación y a un guión creado con mimo para empatizar con su desastrosa vida.
Por poner una pega, diría que la resolución de la temporada me parece algo básica para la construcción de personajes tan bonica que ofrecen, tal vez un tanto desaprovechados.
Merece la pena verla, cojones.
7 de diciembre de 2021
7 de diciembre de 2021
4 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
Shang-Chi es un chaval que pega hostias como panes y que se ve envuelto en un culebrón familiar de proporciones bíblicas. Su padre tiene la friolera de 1000 años porque INSERTE OBJETO ANCESTRAL y se le ha ido la puta flapa por completo, algo comprensible teniendo en cuenta que mi abuela con 900 años menos trata al jarrón de la entrada de usted.
En su travesía tendrá que lidiar con diversas movidas: gente peligrosa, andamios y otras cosas a priori inasumibles por cualquier mente humana en tan corto plazo de tiempo. Pero oh, no estará solo: un alivio cómico andante llamado ME DA IGUAL le perseguirá cual parásito sin contexto alguno en toda su travesía, con grandes puñados de jijis y jajas. Un poco como el calvo ese que siempre sale junto a Amaral sin que sepamos muy bien porqué.
Pero CUIDADO, no todo es tan fácil. Cuando las cosas se ponen serias y ME DA IGUAL tiene que adoptar un rol más profundo por el bien de la trama, deciden agarrar a otro bufón en plan relevo de soplapolleces. Nada más y nada menos que el putísimo Ben Kingsley, un grandísimo actor que hace hoppidy hop un par de veces, no vaya a ser que la tarea de salvar el mundo se convierta en algo MÍNIMAMENTE DIGNO DE UN RETAZO DE TENSIÓN NARRATIVA.
Lo mejor de la película son las artes marciales, las coreos y las hostias por doquier, cosa que a mitad de metraje no volverás a ver.
En su travesía tendrá que lidiar con diversas movidas: gente peligrosa, andamios y otras cosas a priori inasumibles por cualquier mente humana en tan corto plazo de tiempo. Pero oh, no estará solo: un alivio cómico andante llamado ME DA IGUAL le perseguirá cual parásito sin contexto alguno en toda su travesía, con grandes puñados de jijis y jajas. Un poco como el calvo ese que siempre sale junto a Amaral sin que sepamos muy bien porqué.
Pero CUIDADO, no todo es tan fácil. Cuando las cosas se ponen serias y ME DA IGUAL tiene que adoptar un rol más profundo por el bien de la trama, deciden agarrar a otro bufón en plan relevo de soplapolleces. Nada más y nada menos que el putísimo Ben Kingsley, un grandísimo actor que hace hoppidy hop un par de veces, no vaya a ser que la tarea de salvar el mundo se convierta en algo MÍNIMAMENTE DIGNO DE UN RETAZO DE TENSIÓN NARRATIVA.
Lo mejor de la película son las artes marciales, las coreos y las hostias por doquier, cosa que a mitad de metraje no volverás a ver.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Shang-Chi parte caras unos cuarenta minutos de película. Rollo Jackie Chan. Y muy bien, para qué negarlo. Luego la cosa se diluye en flashbacks y misticismo asiático para desembocar en una especie de Narnia oriental donde hay... una puerta. Con un bicho malísimo que, evidentemente, puede terminar con el mundo y eso.
Total, que el padre quiere abrir la puerta porque se piensa que su mujer está ahí metida. Pero dentro está el bicho, que estaba engañando al padre vía WiFi. Es que está loco. El padre. El bicho es un hijoputa simplemente. Pero NO PASA NADA porque hay protectores de la puerta: unos aldeanos y un... un dragón. El dragón DEUS EX MACHINA.
Importante aclarar en este punto que la pava que acompaña al prota cual parásito no hace ni dos días que curraba de aparcacoches y no se la ve especialmente desquiciada con toda esta mierda de dragones y criaturas místicas.
Total, que fiesta de CGI. ¿Y las hostias de Shang-Chi? Coño, pues CGI también. Anillos y no se qué. Pues nada. Ah, y hay un conato de "guerra" que no llega a de pelea de pueblo de Badajoz, porque creo que entre todos suman unos 15.
Al final el bicho sale y lo matan, claro. 2000 años llevaba ahí metido y dura fuera literalmente lo que tardo en hacerme un sandwich mixto. Pues mira, yo que quieres te diga, pobrecico.
Ah, y la hermana, que se me había olvidado. No sé. Es su hermana y también pega hostias como panes. Y está enfadao con el padre por cabrón y por machista. Y con su hermano por dejarla tirada, pero se le pasa rápido.
Y nada, otra película de Marvel. A ver que ceno hoy.
PD: Alguien debería decirle a ME DA IGUAL que los autobuses tienen pedal de freno.
Total, que el padre quiere abrir la puerta porque se piensa que su mujer está ahí metida. Pero dentro está el bicho, que estaba engañando al padre vía WiFi. Es que está loco. El padre. El bicho es un hijoputa simplemente. Pero NO PASA NADA porque hay protectores de la puerta: unos aldeanos y un... un dragón. El dragón DEUS EX MACHINA.
Importante aclarar en este punto que la pava que acompaña al prota cual parásito no hace ni dos días que curraba de aparcacoches y no se la ve especialmente desquiciada con toda esta mierda de dragones y criaturas místicas.
Total, que fiesta de CGI. ¿Y las hostias de Shang-Chi? Coño, pues CGI también. Anillos y no se qué. Pues nada. Ah, y hay un conato de "guerra" que no llega a de pelea de pueblo de Badajoz, porque creo que entre todos suman unos 15.
Al final el bicho sale y lo matan, claro. 2000 años llevaba ahí metido y dura fuera literalmente lo que tardo en hacerme un sandwich mixto. Pues mira, yo que quieres te diga, pobrecico.
Ah, y la hermana, que se me había olvidado. No sé. Es su hermana y también pega hostias como panes. Y está enfadao con el padre por cabrón y por machista. Y con su hermano por dejarla tirada, pero se le pasa rápido.
Y nada, otra película de Marvel. A ver que ceno hoy.
PD: Alguien debería decirle a ME DA IGUAL que los autobuses tienen pedal de freno.
27 de diciembre de 2018
27 de diciembre de 2018
4 de 6 usuarios han encontrado esta crítica útil
No soy ningún fan de Star Wars ni fan de nada en este mundo, como mucho de las lentejas de mi madre y ya. Es decir, que mi criterio no se basa en hype ni en otros anglicismos que usa la gente ahora.
Dicho esto, es la mejor película de Star Wars, una verdadera aventura galáctica que divierte dejando a un lado el infantilismo y los chistes mediocres de las partes 7 y 8, que sinceramente me parecieron basura cinematográfica.
Gracias a Gareth Edwards, a los guionistas y a mi madre por sus lentejas por hacerme disfrutar como a un puto enano.
Dicho esto, es la mejor película de Star Wars, una verdadera aventura galáctica que divierte dejando a un lado el infantilismo y los chistes mediocres de las partes 7 y 8, que sinceramente me parecieron basura cinematográfica.
Gracias a Gareth Edwards, a los guionistas y a mi madre por sus lentejas por hacerme disfrutar como a un puto enano.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
spoiler:
Si no se te cayó la lágrima con el final eres un mierdas. Esto son héroes y no la payasa del despertar de la fuerza.
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