Hace tiempo vi Outpost2, una peli con mutógenos nazis resucitados especialmente diseñados para dar por saco al glorioso ejército aliado (de todos es sabido que Hitler invirtió muchos dólares y gran parte de sus científicos en investigar el mundo de los muertos como arma contra occidente, y no es que lo diga yo, sale en Hellboy, Capitán América y muchas otras. Rigor ante todo :-)
La película se articula alrededor de esta conocida tendencia de Adolfo hacia lo paranormal.

En este caso, los nazis contratan nada más y nada menos que al hijo de Frankenstein (y yo que pensaba que no había tenido hijos o que serían muy mayores), que se dedica a juntar brazos y piernas sanguinolentas con cacerolas, radiadores, taladros, radiales, motores de avión, fiambreras eléctricas y cerebros, consiguiendo unos mutógenos con muy mala leche.

La primera parte de la película (hasta que aparecen los mecanos), está bien, se deja ver. Luego entran en escena los engendros mecánicos. Al menos tres de ellos están inspirados en la Guerra de las Galaxias, Hans (R2D2), una enfermera que es igual a las bailarinas del cara de sapo aquel que congela a Harrison Ford, y una especie de tanqueta mezcla de los cuadrúpedos mecánicos del imperio contraataca y un primer prototipo de Terminator. El resto son realmente originales, me recuerdan a los muñecos de Jim Hensos en "Dentro del laberinto". Además hay carnaza, fiambres colgando del techo, reventadas de cara, extracciones de intestinos, apaños encefálicos y demás perrerías bastante bien aliñadas.

Ah sí, la película es del tipo "cámara en mano", pero no se hace pesada como tantas otras. A mi me ha resultado entretenida, y aunque no es para tirar cohetes, merece la pena si te gustan este tipo de películas.

Dos amigas (A y B) se van a pasar unos días a una casa de campo con la familia de A. Por la noche, en una furgoneta desvencijada y oxidada, llega un tiparraco gordinflón con cara de mala leche que se lía a reventar cabezas y a arrancar vísceras. Una de las amigas (A) es secuestrada pero la otra (B) consigue esconderse. A partir de ese momento, B hará todo lo posible por rescatar a A.
La película no está mal, se deja ver y te deja un buen sabor de boca, te mantiene atento, es entretenida, con una buena atmósfera y bien filmada, la sangraza mola, el tiparraco demente no se anda con contemplaciones (no da "segundas oportunidades"), lo que la hace más creíble, pero el final me descoloca, de ahí el título de la crítica (aunque cuanto más lo pienso, menos inconsistencias encuentro). En cualquier caso, recomendable, sí, sin duda.

Fotografía, efectos, iluminación y todo eso, muy bien, y bueno, tiene un par de sustos. Un tipo con cara de plato (tiene la misma expresión toda la peli), acoge a unas huerfanitas en su casa, así sin más, porque es muy bueno (luego resulta que tenía un motivo, ¡el muy jodío!).
El caso es que a los pocos minutos de llegar, ¡oh sorpresa!, las niñas empiezan a experimentar visiones fantasmagóricas ¿Habrá algún un espíritu maligno en la casa? ¡Pues claro coño! Total, que el espíritu empieza a dar por saco (es que los espíritus no saben hacer otra cosa. Dicen que en las escuelas de espíritus los profesores son tipos frustrados y acomplejados con muy mala hostia).
Lo que más me jode es que ese ser malinno, que raja las paredes con la mirada, te levanta en el aire con la pija, conoce secretos oscuros y terribles del más allá y es capaz de traslocarse en medio segundo desde la casa a un pozo que dista 600 metros, va y se tira media hora para bajar las escaleras y luego, jajaja, una puerta atrancada con una silla le impide pasar. ¡Joder!, ¡si acabas de rajar la casa con un pedo tio!. ¿Pero es que nos has aprendido nada en la escuela de espíritus? ¡Qué espíritus más flojeras, ya no los hacen como antes!
Pues eso, mira que te atrapo, ayy que te escapas por un pelo, soy un ser malinno, quiero tu alma y toda esa mierda. Pero bueno, están bien los efectos.

Otro pastelazo americano dirigido a adolescentes en medio del estirón puberal. Un espíritu viejuno y juguetón desata un juego mortal entre un grupo de amigos. Cuando el espíritu se manifiesta a través de los miembros del grupo, lo hace deformando la cara del poseído que se le pone cara de plátano, juass¡¡ Y entonces te pregunta así en plan vocoder: "Verdad o reto". Si eliges verdad tienes que decirle a tu madre que aborreces su pastel de espinacas y si eliges reto, tienes que comerte la mierda de tu perro y, si no lo haces mueres o te matan o te caes del wáter y te partes el cogote. Y así una hora pico. Ah sí, luego encuentran a una monja que los invita a tomar el té. Qué bodrio¡¡

Pues ya ni me acuerdo de que va.., muy aburrida. Pero en un momento de la peli, a una tía le cortan la jeta con un bisturí en varios trozos. Muy bien hecho, y luego se lo rellenan con sal gorda de esa para hacer las chuletas, y claro, se le infla la cara como un globo, jajaja. Y por si fuera poco le cubren la cara con un trapo salado y se lo grapan a la frente y a la boca, clac, clac, jaja. Eso estuvo bien. Y ya está, no tiene más.