Moisés no fue un profeta al cual se reveló Dios en lo alto del monte Sinaí, sino que fue un "colgado" que estaba pastoreando y se dio una ostía en un risco y se quedó "mamao" al tener una alucinación (en forma de niño luciférico) que le dice que tiene que convertirse en un libertador de su pueblo; pero no de forma pacífica (como dice la Biblia o la versión cinematográfica antigua) sino en forma de general y repartiendo leña con la espada (leña que luego ni siquiera da).
Se "explica" en la película (esto me dio risa) que las plagas de Egipto fueron por causas naturales. Ej: cuando el río Nilo se tiñe de rojo es a causa de un canibalismo entre cocodrilos. El niño demoníaco le dice a este Moisés calzonazos (que solo sabe gritar y desesperarse en toda la película) que el se encarga de escarmentar al faraón y su pueblo, y que él se quede sin hacer nada.
Patética la escena donde Moisés le dice a Séfora que no hay que creer en Dios sino en uno mismo (¡como si fueran cosas incompatibles) y cuando esta le dice a Moisés que renunciaría a sus creencias por estar con él (aquí esto me recordó a los diálogos de los "culebrones" hispanoparlantes). Menuda desfachatez la de este director, ha querido inventarse el éxodo de los israelistas y borrar toda espiritualidad de la película (¡Ridley!, ¡Eres un genio!). También, una de las cosas más ridículas del cine actual es no cuidar bien el lenguaje de los actores y la forma de expresarse que se supone tenían las personas representadas de esas épocas pretéritas.
Por cierto, ponen a Séfora como una choni maquillada, lo cual está totalmente fuera de lugar. Parece que solo quiere agarrarle el manubrio a Moisés. Ridícula la comparación con el papel que hacía es un día la actriz Yvonne De Carlo la cual decía unas frases muy bonitas y profundas.
La película no transmite ningún mensaje de Dios; ni se lo nombra. Moises es un tarado lleno de ladillas (de lo sucio que va) que amenaza a un Ramsés que es una nenaza. Durante mucho metraje digamos que el señor Ridley Scott quiere que simpaticemos más con los egipcios que con los hebreos.
Por supuesto el célebre cruce del Mar Rojo en donde se abrieron las aguas no fue más que la bajada de la marea. Mensaje de la película: Creer en Dios es de subnormales y/o gente inculta no versada que tiene un pensamiento mágico-chamánico. Aquí tenemos al ilustrado señor Ridley, él va a contarnos la verdad (su verdad; como dice el relativismo y la New Age) de como sucedió el Exodo relatado en el Antiguo Testamento.
El episodio del becerro de oro, que es fundamental para explicar el final del Exodo, no se trata. La película acaba con un Moisés desaliñado y con más facies de loco escribiendo en unas tablas de piedra lo que se supone que son los mandamientos. Los escribe con un bolígrafo o con un buril (¡da igual!), mientras se imagina la presencia del plasta niño demoníaco al lado.
Esta basura de película está basada en un documental emitido en su día en TV (creo que en Canal Historia) donde dice que Moisés fue un general y no un profeta que cruzó el Mar Rojo gracias a que bajó la marea.

¿Por qué se nota el toque feminista? 1-Hulk se ha acobardado y ha renunciado a parte de su poder para fusionarse con Banner, ponerse gafas y no dar ni una ostia en toda la película. Ahora no es ni una cosa (inteligente), ni otra (superfuerte). ¡Qué mal se han tratado a Hulk en esta saga! (Salvo Leterrier). Se le ha quitado su esencia y se lo ha transformado en un tonto de los cataplines. 2-Thor sale gordo y con tetas toda la película y aunque reconozco que es gracioso, no pega que esté así toda la película. Como es un hombre y tampoco tiene seso (ironía), al final de la película prefiere irse de botellón con los guardianes de la galaxia que asumir la responsabilidad de gobernar Asgard, se lo deja a Valkiria, que vale mucho más que él (?). Además, muchos rayos y hacha eléctrica, pero no hace casi ni cosquillas a Thanos, a pesar de que este no tiene puesto el guante. El colmo es que la bruja escarlata casi acaba ella solita con Thanos y también Capitana Marvel. ¿Que hay del poder del Dios del Trueno? Aahh...me olvidaba..prefiere beber birra con los colegas. 3- Ant-man consigue hacer algo y espabilar al equipo deprimido, pero no por sus propios medios, sino gracias a una rata. Ya sabemos que es un superhéroe gracioso (de verdad), pero es un inútil total y aquí lo han querido confirmar definitivamente. 4-La muerte de Viuda Negra, la superheroína más femenina y sexi de toda la película. Debería haber muerto Ojo de Halcón, al espectador le hubiera importado un pimiento. 5-La pose de casi todas las superheroínas de Marvel en una escena de la batalla final. Queda clarísimo la gran superioridad de las mujeres superhéroes de esta saga sobre su contraparte masculino, el cual solo sabe beber cerveza, tocar la batería en casa, romper una ciudad y agredir a las personas para luego achantarse con Thanos, o actuar como un adolescente con granos. 6-Podríamos pensar que Ironman mantiene el pabelllón alto, pero no me parece así. Y es que muere al final. Y precisamente, en este caso, a mi no me parece que tuviera que morir. Era más lógico que no fuera así. Tampoco planta cara a Thanos (como en Infinity War), sino que se limita a ponerse el guante. Nadie entiende como resiste la colocación del guante el tiempo necesario para chasquear los dedos y, previamente, Hulk no lo aguanta; a pesar de los poderes de regeneración que tenía este último. 8-El Capitán América deja de ser un superhéroe (al igual que Thor) y asumir su responsabilidad (¡un gran poder implica una gran responsabilidad!) para irse con su elfa de los años 40. No me parece bonito, porque se supone que los superhéroes son entes ideales de ficción que no pueden perder su esencia sin dejar de ser lo que son. Es decir, el Capitán América, si se interesa por la coyunda, ya no es el Capitán América, sino otra cosa. Es como si se arrepintiera de la vida que ha llevado (ayudar a la gente) y prefiere vivir su propia vida como un hombre egoísta normal y corriente. No me gustó el planteamiento. En Supermán 2 de 1980, la coyunda le trajo a Supermán mucho problemas y enseguida tuvo que recuperar sus poderes, porque se dio cuenta rápidamente que tenía que sacrificarse para ayudar a la Humanidad (lo que define a un superhéroe). Eran otros tiempos. y 9) Ojo de Halcón dispara media flecha en toda la película, no hace nada, solo estorbar, y casi lo mata Nébula. Aparte, Renner está aquí muy "cascao" físicamente. No es creíble su papel. 10)Thanos no merecía ese final.
Aparte, cuando regresan en el tiempo por grupos, vuelven a recrear muy bien la Nueva York del primer Avengers, pero ¿Qué paso con Asgard cuando Thor habla con su madre? No había presupuesto para volver a recrear Asgard. .

Nadie sabe porqué se cargaron a las mujeres. Película que no agradará a la Montero. La trama es absurda y los malos patéticos; un moreno monje satanista que no tiene media hostia y un "alcade", el cual no entendemos su motivación para perseguir a la chica: fugarse con la nave a un paraíso fiscal, buscar coyunda, resquemor a su mujer perdida, etc. Un disparate de film. Espero que no haya segunda parte.

Erase una vez un calvo animal con barriga cervecera que conducía como un piloto del Halcón Milenario, bebía mucha cerveza (valga la redundancia) de botellín, pero no era alcohólico (ji,ji). Siempre estaba ebrio y vivia una vida idílica con su taller, barbacoas todos los dias y la nevera llena de birra. No obstante, cuando le tocan los testículos se transforma en una mezcla entre Hulk, Thanos y Flash, y es capaz de hacer cosas muy cool como saltar desde el Everest a la Fosa de las Marianas y sobrevivir al intento. Ha pactado de que no puede recibir muchos golpes en las películas, lo cual no entiendo, porque ni siquiera usa peluquín a lo Nicolas Cage. Los dos protagonistas "morenos" siempre haciendo de secundarios cómicos...sin gracia...sin chispa (no son Eddy Murphy). Uno es experto en informática y el otro es un vividor. Los malos de una película serán los colaboradores de la película siguiente (Statham, Jakob, Cifra) y los que matan en una peli aparecen 3 películas más adelante (Lety, Wonderwoman, el japonudo, etc). Las peleas femeninas son mucho más curradas que las de hombres; hay luchadores en la saga pero no les sacan provecho, porque lo importante es la pirotecnia , el CGI y el montaje videclipero (no se ven las peleas; te las imaginas). La mejor secuencia es la de Momoa vestido de rosa hablando a dos muertos desfigurados. En fin: la saga debería de reiniciarse con otros actores o desaparecer, por el bien del cine.

Shaquille hace de un militar retirado que decide hacer justicia haciéndose un uniforme blindado con un enorme martillo. Es un superhéroe de 2,16 m de estatura. Tiene que detener a un malo que quiere traficar con un arma muy peligrosa e innovdora. Tiene algunas secuencias tontas como los disparos en la silla de la chica parapléjica pero tiene secuencias bastante emotivas.