Meh. En puntos se redime a veces pensando cada cual que pertenece al estilo Jo, qué noche, que me quedao desposeído en este part of town peli estilo años 80. Pero en cada soplecillo de eso que da, le da por dar cuatro ventanales de cine prozac vs zoloffero estilo años noventa. Dispraxia tal que 1, es Woody Allen disléxico y farma drogado, o con el miembro succionado por Mia Farrow Soon Yi threesome, pointless para qué seguir si he llegado a la panacea tipo de escarantomía 2, no es Albert Brooks, desde luego, Albert dónde hostias estás por dios, es James L., que es como comparar Drew Barrymore con Jennifer Anniston, Kurt Ruseell con Michael Cera, Werner Herzog con Gran Hermano, btjunkie con Oxford, Internet con Qué Grande es el Cine, masturbación con crema con masturbación a ras de cuchillo, Cortina de Humo y Jackie Brown con el típico engendro cruce entre Meryl Streep y Tom Hanks en base a Frankenstein y Ralph Lauren. 3. qué triste que la pava tenga que sentirse superior, 4. silencio en la cita que no demuestra tres hostias, 5. horripilantemente dispráctico sentido del ritmo y de la pausa. ¡Dis is el discine!

No ya esparcirse sobre sofás, preocupado por la avalancha de pavas en facebook y filmaffinity, unas en facebook con encuestas acerca de qué princesa soy y princesitas en filmaffinity mensajeándome con ofertas de masaje, las segundas entusiasmadas con mi anuncio de naciones unidas frente al travelorío universalista, fanesas de mis estridentes y elegantes tours de force como buen especulador en la bolsa- marzo, nenitas- con las impresiones hechas un cruce entre Cezanne y Deleuze, en el sentido en que sólo follo- en el sentido en que solo follo y en el sentido en que me follo- conceptualmente que figurativamente soy un santo, más que nada porque me da asco el coño, entre lo venéreo y lo reproductivo, en lo referente a un bosque- mas que un laberinto- de sensaciones cineróticas en que se resumen mi suculenta vida, reacio como soy a competir- como tal expuesto por los trusts anti-monopolio, nos amontonan- por agujeros tan asociados como lo están hoy en día con la muerte y, cuando no, como en el caso de Ari, con el laboro romano, concepto feminoide pues, romano también, femiromanoide por lo tanto, que choca con la belleza helénica clásica solamente al alcance del falo. Hemos aquí, en Entourage, conmigo como Ari, es decir como Ben Gazzara, un promenade de pollas algo letargadas que me tienen vendido esa vez en la tercera temporada cuando el malote sale de prisión y roba el Shrek. Infinitamente superior a esa mariconada de Arrested Development- cunt muscle-, tan buena como Sex and the City o mejor, añadidas están las Mandy Moores, James Camerons, Phil Rubensteins y Larry Craigs a los que habría que recordar, en especial al último, lo guapetones que estamos todos en la foto. Es que ni decirlo, ¡monumental! Y ¡chúpame la polla, occidente!

Ida Lupino, como predecesora de Man of Flowers Paul Cox o Joao Cesar Monteiro hace lo que puede en su intento por hacer de los hombres un objeto, pero se equivoca de género. No sólo por precedente sino porque es mujer, su destino era servir al hombre.

Una de las extravagancias más exacerbadas del panorama tántrico reciente es la manipulación que hace Merril Lynch de Grifols. Otra es la oferta de depósito a tres años y medio del mafioso que fichó a Zigic. El segundo es la repera, consistía en una revaloración del 50 por cien del IBEX, si es que hay revaloración, si nos olvidamos de que el Santander es prácticamente el 10 por cien del IBEX y lo devaluarían a propósito justo antes del fin de esos tres años, si es que el momento no les pilla en una corrección del tipo vagina que nos es frecuentemente conocida recientemente, si es que olvidamos la brutal inflación de los años venideros, o las míseras cuentas que presenterán y, sino, al tiempo, y con una mísera plusvalía del 4 por cien entregada hoy mismo. Así exactamente es cómo se siente la Breckenridge en esta serie. Tal cual Bruce Campbell V. Fémina, aterroriza a todos sus exes con propuestas de salida y sacada del Texas Hold 'Em, lo cual no es de culpar en una contemporaneidad en la que ella es, sin duda, la equivalente de Zelig. No la culpo de mis pajas ya que en filosofías venideras sabremos si es verdad que las pajas están sujetas al destino o disfrutan del libre albedrío. La primera sería cíclica, como Sol Meliá, y la segunda de esas defensivas al estilo de Telefónica, más que nada porque si nos planteamos otro A Complete History of My Sexual Failures dentro de diez años, o decidimos entrar al cine a ver cómo han involucionado los ya abyectos y siempre abyectos Linklater/Hawke/Delpy, habrá que tener cuidado con el precio de los condones, só caballeros y calientapollas del comité de Merril Lynch al que está dirigido esta reseña de esta serie televisiva de terror.
Eso explica porque me he zampado la temporada entera en series yonkis. Es la fundamental. La especulación no lo es tanto porque está claro que esto habrá creado una docena de cinéfilas cachondas deseosas de mi polla. Así que, como decían los pringaos pequeños en el 2007 y a finales de 2008, a sentarse a esperar comiendo palomitas. Y, a la suma, esperar hasta que las manos fuertes se la metan a Expansion.com para decir que todo va de maravilla, y dejarse de mariconadas tipo mercado débil, para preveer otra manipulación, salvarse- ¡sólo la mujer Merrilera sabrá lo que está detrás del asunto Volkswagen!- y protegerme del globo inflado en que se convertirá mi miembro en los próximos años sólo porque a la Breckenridge le dio por amamantar Citigroup- porque esto se va a inundar de inaguantables 'soccer mums'- cuando está claro que soy yo el necesitado de teta peluda.

Pocos he encontrado tan sobrevalorados como la factoría Appatow Mottola, y ya avisaba de sus declives, junto con el de Rogen.
Aquí vuelve a los orígenes, los únicos que molaron, los de Freaks and Geeks, que tampoco eran tan buenos, más que nada porque My So-Called Life molaba mucho más, como tantas otras series de TV, pero esta peli es mejor que Freaks and Geeks.
Y eso que entretanto he tenido que aguantar una bazofia de lo más espectacular, como 40 year old virgin, Sarah Marshall o Lío embarazoso.
Así que qué puto milagro de peli, por dios. Si dentro de cinco años, con otras 4000 pelis a mis espaldas, no recuerdo esta peli con un enorme cariño, me castro.