Por resumir, y de lo que me acuerdo, porque estoy intentando olvidarla:
1- una niña enseña lenguaje de signos a Kong. ¡Por el amor de Dios, solo le ha faltado enseñarle jugar al parchís!
2- el núcleo del planeta es de oxígeno, y tiene plantas, bicharracos y hasta sol. Sí, han leído bien. Lo de dentro de nuestro planeta es un ecosistema respirable con su propia fauna y flora, y tiene luz. Yo aquí me reí mucho, y releí de nuevo la clasificación de la película pensando que era de humor.
3- allí dentro hay como un mausoleo donde Kong encuentra un hacha que se recarga.... sí, igual que un coche eléctrico. ¿Quién construyó ese templo, y quién puso esas armas ahí? Licencias de los iluminados guionistas.
4- se desplazan en unas naves anti-gravitacionales (o algo así) sin cursillos previos ni rondas de prácticas por un "descampao" o un polígono, y se desenvuelven mejor que Lewis Hamilton.
5- para colmo Godzilla sonríe en una escena. Yo aquí ya dije: "qué cabrones los guionistas, qué bien se lo han tenido que pasar escribiendo esta mamarrachada. Cómo se han mofado del pobre público".
Y esto es solo una parte... pero si están tristes y deprimidos, vean este film.

- lo normal cuando uno acaba la carrera es rechazar ofertas millonarias de empresas y meterse a robar bancos aunque puedas acabar en prisión, ¿no? No sé a cual de los guionistas se le ocurrió esto, pero chapeaux por él. No, majo, a nadie, con veintipocos años, recién egresado, se le ocurre semejante disparate. Lo que quieres es currar y ganar eurillos con tu título universitario.
- uno de los cacos huye por un conducto por el que sale agua a contracorriente. Vamos, ni Michael Phelps dopado es capaz de semejante proeza. ¿Se creen que somos bobos o qué? ¡es imposible!... a menos que seas supermán, claro.
- esto es lo mejor: escapan de la cámara por un chorrazo enorme, que ni las cataratas del Niágara, estilo inodoro gigante después de pulsar el botón, pero a lo bestia, y salvan un precipicio inmenso para cruzar al otro lado, sin puente ni nada. ¡¡y no caen al foso!!! ¡¡literalmente vuelan!! pero claro, eso lo salva el director evitándolo, es decir, que no salen esas escenas.... no ves cómo escapan, ya te lo imaginas tú... Él solo te indica que han cruzado al otro lado. ¿Cómo? Pues levitando, joder, está claro. Conclusión, que debemos ser imbéciles los espectadores.