Os diré una forma muy práctica de puntuar una película que habéis ido a ver al cine:

1. ¿Se os ha hecho larga? Es decir, que si notáis que los riñones chirrían y que el culo ya lo tenéis cuadrado por la butaca de los huevos, es que se ha hecho pesada.

2. ¿La volveríais a ver? ¿Un domingo por la tarde, en vuestra casa y con un buen puñado de anuncios de por medio…?

3. ¿Cuando sales del cine qué haces?
a. Te pones a hablar con tu acompañante de lo que os ha parecido el film.
b. Piensas en la cantidad de cervezas que te podías haber tomado con lo que te has dejado en las entradas de cine.
c. Estás tan irritado que lanzas a tu acompañante contra el cartel de la película y te vas corriendo.

A nada que dos de las tres falle ya está suspensa. Solución:
1. No. Gracias a los dioses era cortita.
2. No. Estas películas no hay que volver a verlas porque pierden toda la gracia. No le veo sentido tragártela otra vez sabiendo qué pasa. Por lo menos esta película no.
3. La respuesta es la B. La C no os la recomiendo porque los del cine se cabrean un montón.

SINOPSIS con mogollón de spoiler por todas partes. Pero es que es tan spoiler que cuento cosas que ni salen en el film:

¡Ay! Por donde empiezo, por donde empiezo. Por el principio no, que llegué tarde al cine...
Bueno, pues el prota es un chico de "18" años que se va a la universidad, el pobre tiene una cara lelo que no puede con ella. Por otro lado está la super novia, que su primera entrada en escena es totalmente de poster de camionero cachondo, subida en su moto y enseñando carne.
Los personajes más ridículos de la película son los padres. De hecho la madre llega hacer que odies la vida y pienses "a ver si tengo suerte y me atraganto con una palomita y me muero". ¡Pero qué voz le han puesto! De verdad que se te mete en el tímpano y ya no sale.

Y poco más hay que contar. Pues que el chico feo tiene que salvar el mundo junto con su novia maciza. Pero no penséis que los dos son los héroes, no no no. Ella le acompaña en todo momento porque así se pueden rodar escenas a cámara lenta de su genial escote, una y otra vez. La chica tiene suerte, porque consigue ir a Egipto en un plis, correr por el desierto, saltar de tejado en tejado y que sus pantalones blancos sigan intactos. Que suertuda. Y es que encima, tiene un super maquillaje que aguanta todo eso y mucho más. Flipante.

Pero he de reconocer que la película tiene un poco de todo, lo juntas y como resultado te sale una mierda:
· Los protas. Ya he dicho todo lo que se puede decir. ¡A! ¡No!, se me olvidaba. La mayor preocupación de la tía maciza, sí, la de los pantalones blancos a prueba de bombas, es que su novio le diga que la quiere. A la mierda los robots de cinco metros de alto. pissh, A quién le impresiona eso.
· Unos padres retrasados. Cuando se piran de la universidad (la madre puesta de marihuana hasta el culo por cierto) piensas, "Uf, menos mal". Pero no. Sale un robot de la leche en París y directos a Egipto.
· El compañero de habitación del prota. ¿Pero ese tío que coño pinta en la peli?
· Reggie Simmons, ex agente y pirado. Pero bueno, a éste no le voy a dar caña porque nos ha dejado frases tan memorables como la del título de mi crítica.

Y ya el final es bestial... (Lo pongo en spoiler por si todavía queda alguna persona que tras leer ésto siga teniendo ganas de ver esta bazofia bañada de mierda)

Yo también fui una de vosotros; de esos que acudieron en bandada el día del estreno con la mandíbula apretada y susurrando "esta vez sí".
Pues no, esta vez tampoco.

Iré al grano:
En primer lugar quiero dejar claro que no tengo ni idea de cine.
Bien, ¿por qué esta película roza el sobresaliente?

1- ¿Porque para ser Española no da vergüenza ajena? Pues no. No me vale… ahora no vengáis con favoritismos y estupideces. Sí es verdad que parece ser que esta vez han puesto un poquito más de empeño, pero a mí no me la cuelan.
Sigue apestando a cine Español por todas partes.
¿Qué pasa con la vocalización joder? ¿Es que somos gilipollas y no sabemos hablar? Porque yo me pasé casi toda la película intentando descifrar qué coño estaban diciendo (como en “El secreto de sus ojos”, pero ésta por lo menos tiene la escusa de que es Argentina…).

¿Y qué pasa con Alberto Almmann? ¡Madre mía, qué sosaina por dios! El chico intentó neutralizar su acento, y las debió pasar putas…pero nada, se le notaba a leguas al muchacho. ¿Su interpretación? Basura, yo no me creí nada de nada…otro de tantos. Nada que destacar. Anda coño, pero si le han dado un Goya al tío por el papelón de su vida… ahora es cuando del 5 le bajo al 3. ¡Y la muchacha que aparece tan solo 5 minutos también le han dado otro! Esto es de locos.
Tosar. Un tío majo; el único que te puedes creer un poco…saca la película a delante él solito. ¿Pero qué es eso que veo? Bardem entregando el Goya al mejor actor… ¿qué ha dicho? ¿“Malamadre”? ¡Dios! El tío del Oscar acaba de calcar a Malamadre y yo diría que hasta lo ha hecho mejor que él. A tomar por culo. Nota final: 2.

2- Porque, aunque parezca increíble, hay gente que tiene menos idea de cine que yo.

PD: ¿De verdad esperaban impresionarnos con un final tan previsible?

Un saludo para aquellos que dicen que la película no es para tanto y le ponen un 7, claro que sí, con dos cojones.

Vamos a ponernos serios que no estoy para bromas. El problema de Bruc es el propio Bruc.
Y quien dice Bruc quiere decir Juan José Ballesta. Que ya le vale. La película empieza estupendamente porque me doy cuenta de que todos los actores que aparecen están doblados…ufff, qué alivio. Esto hace que el film tenga un poco más de categoría; la pronunciación se entiende y ya no tengo que dar la brasa al de al lado preguntándole qué dicen.

Todo iba bien hasta que aparece el muchachito de los huevos. Sólo le encomiendan frases cortas, sencillas y bien contundentes. Parece algo fácil…pero no. Te corta todo el rollo, toda la ambientación se va al garete por su culpa. En cuanto abre la boca me le imagino en su barrio, con sus colegas y con el bakalao de fondo partiéndolo todo.

El guión es muy aburrido. Han hecho una película de lo que en realidad debería haber durado 20 minutos. Es como el final de “Apocalypo” pero sin emoción, sin gracia y sin nada. Y encima, de repente, así sin avisar, aparece Hulk en una puñetera montaña frunciendo el ceño y corriendo como un loco. La historia de amor es un coñazo, los momentos sentimentales tienen de todo menos sentimiento, los malos van de duros y al final dan pena y los franceses se dejaron el acento en su casa.

Vicent Pérez tiene mi aprobado. Aunque al final flojea un poco. Pero le entiendo…yo también acabaría cansada de perseguir a un saltamontes por una montaña.

Por cierto, el efecto que hacen al recordar lo sucedido con el tambor es taaaan cutre que en un momento dado pensé que estaba viendo un video clip ochentero grabado por mi abuela.

Estas películas son las que me hacen quedar mal, joder. Siempre igual. Voy tan decidida diciendo “Ven, vamos a ver ésta que tiene buena pinta” Y Zas…a la salida venga a dar explicaciones.

Hay que suspenderla porque no la entiendo. Y como no la entiendo es una basura. Y es una basura porque encima sale Depp y no un Hobbit. Y si no sale un Hobbit o Chewbacca esto no es muy freaky. Y cuando algo no es freak no hay trilogía. Y las trilogías de 12 horas son la hostia. Y más si las ves disfrazado de Gandalf. Y encima no hay bichazos, ni patriotas, ni un héroe majete de esos que tanto me gustan. Tan tonto y valiente, tan luchador y sufridor...

Hay que suspenderla porque los críticos así lo han dicho. Ellos la odian, así que yo también. Juntémonos todos y aniquilémosla, hay sitio para todos, puedes venir vestido de Potter, de Lobezno o de la sirenita si quieres, coge tu espada laser y sal a la calle. Hagamos que esta película desaparezca, como si nunca hubiese existido!!

“Porque aquello que no entendemos nos aterra”