ESCENAS CURIOSAS:

1- El Jaro enseña su recortada y se pone a bailar con el amiguete, serán tontos estos dos?
2- Enrique San Francisco con cara de panoli cuando el Jaro le dice que le de todo el material.
3- La pelea entre las dos pandillas, yo si que me creo que entreguen todas las armas para liarse a torta limpia. ¡¡¡ Anda ya !!!
4- Tan valiente era que esperó la muerte mirando a la escopeta?

Y se pasa el resto de la peli, mostrando en que ha convertido la guerra a unos chavales, que en lugar de estar jugando a la play, o a la psp, a no, perdón, que estos están en Africa y los pobrecitos no tienen nada de estas cosas. Como nos manipula el director señores, que vergüenza, en fin. Pues los chavales con sus metralletas a los Call of Duty, pero en verdad, se dedican a sembrar el miedo por las calles, inventando cualquier excusa para soltar las balas de sus armas, que si eres un dogo, que si eres del gobierno, que si eres del Real Madrid, ah no, que esto es de mi cosecha, total, seguro que alguno también mataría por el escudo. También violan, como no, una guerra sin violación gratuita... no sería una guerra. Ay, ay, ay señor director, se le ve el plumero. Y siempre son manipulados por un adulto que es el más listo de todos, inventa una contraseña, un himno y no se cuantas gilipolleces más, para tener un ejército de niños bajo su mandato. Por otro lado, el director, sí, el tío listo de antes, nos enseña el otro lado, el bueno, a la chica buena, que ama a su padre, el cual se dejó la mitad del cuerpo Dios sabe donde, porque el excelente director no lo explica. Pero deja ver que la chica es lista, madura y busca un porvenir mejor que el que le ofrece su país.

Total que la chica se salva de varios encontronazos con este que se llama Johnny Mad Dog, menos mal que no eligió Chiquito de la Calzada, porque hubiese apagado el televisor y me habría ido a dormir. Pues para no aburrir, se acaba la guerra o lo que es lo mismo, el adulto consigue un trabajo y manda a tomar por culo a todos los crios, perdón, les informa de que la guerra ha acabado y que ahora deben ser buenos, ayudar a los viejecitos a cruzar la calle, limpiar las cacas que los perros dejan por la calle y ver Barrio Sésamo a las 5 de la tarde, para ser alguien en el futuro. Ah, que se me olvidaba, la chica que el director se encarga de enseñarnos la moraleja de la peli, le da una zurra de cojones al tipo este y ya está. Aunque si yo soy el guionista, le hago que se la pegue también al señor director, asi por lo menos, los espectadores nos iríamos tranquilos a dormir.



Por cierto, si a alguien se le ocurre comparar esta mierda con CIUDAD DE DIOS, es que no tiene puta idea de cine.