La verdad es que no entiendo todabvía como como este muy buen formato y este magnífico elenco de humoristas pudo generar tal fracaso. Parecía que despueé de una promoción tan agresiva este programa sería por fin el salvavidas que haría reflotar los programas de humor en este país.
Yo apostaría a que fue la agresiva promoción que creó tal expectación que, como cuando se paga una millonada por un futbolista, devoró el programa y decepcionó a la audiencia como si fueran un gigante que cuanto más alto es, más pesado cae. Además, se notó falta de experiencia de los humoristas en estos ámbitos, sacados de su entorno monologuista a tener que guiar cortos y representar parodias y demás.
Aunque lo que en mi opinión más lastró el programa era su exagerada duración. Además de coincidir con Águila Roja que tuvo un tirón abrumador que se merendó a toda la competencia en esa franja.
Potencialmente excelente, realmente mediocre.

Pues si creías que las palomas solo estaban para cagarte en la chepa o en el coche, estás muy equivocado: también están para robarte tu puesto de trabajo y eso que ya conservarlo está fastidiado, sobre todo si tu trabajo es llevar un maletín que digamos que sirve para hacer pupitaaar.
Es un corto bastante currado y que no te dejará indiferente. Sobre todo hay que disfrutar de él y luego ya buscarle los tres pies. La animación esta chulísima, con un gran colorido.

El título no es porque la serie sea tan mala. La verdad es que algún capitulillo tiene su gracia. Lo cierto es que entretiene y la idea en general no está mal.
El título va en honor de la hermana del protagonista que es la mismísima hija de Satanás reencarnada en una adorable gran niñita que su único objetivo es hacer la vida imposible a todo el que se cruza. ¡Qué raro!... Me recuerda a mi hermano. Será por eso que me resulta pasable la serie.
En general la serie trata de una familia del futuro que contrata para sus vacaciones una máquina del tiempo. Y deciden venir a nuestra actualidad a ver qué se cuece. Total, que la máquina se estropea y se ven obligados a permanecer aquí hasta que consiguen repararla. Los protagonistas tienen numerosos inventos del futuro, otras costumbres y todo ese rollo.
Se desarrollarán situaciones estrambóticas tratando de ocultar sus verdaderas identidades, tratando de integrarse.....
Para pasar el rato ya que son capítulos cortitos.

Es muy creíble. Sí. Porque tú te rompes la cabeza y te pasas meses intentando planear cómo matar al presidente de los EEUU o en su defecto como putearle o chantajearle de tal forma que te salga todo bien, seas el rey del mambo y puedas decir como Anibal del equipo A que te encanta que los planes salgan bien. Pero en vez de llamar a la Casa Blanca para amenazar de la muerte del presidente y pedir chiquicientos billones de dolares y luego sino le revientas la cabeza, solo se te ocurre disparar al susodicho con una variante del ébola. Luego ya se sabe caos, fuego, destrucción y luego casi no se sabe cómo se curan todos, el malo muere y a la a ver la siguente película. Por cierto de qué estábamos hablando.... ya he olvidado la película (abro ironía) ¡qué raro!.
Recomendarla..... bueno si tienes examen de bioquímica sobre cómo morir de una forma muy chunga, sí. O si te quieres suicidar y tienes a mano una cepa del ébola (¿quién sabe?) pues también. Sino no pierdas el tiempo.
Tengo que reconocer que después de ver esta película estuve media hora balanceándome cogiéndome las piernas con las manos y llamando a mi mamá.

El feo, el malo y la tonta son prácticamente los únicos personajes que aparecen en esta película (por llamarla de alguna manera). La "trama" trata de 4 jinetes que se dirigen a un bosque donde se supone que vive Merlín para que les ayude a acabar con un malo, malísimo que ha usurpado el trono de Arturo. Hasta ahí dices bueno para acometer una siesta de 4 horas después de una comilona y una juerga del viernes épica, me sirve. Craso error, y lo peor es lo que me pasó a mí, que por esa fuerza que te atrae a no moverte del sofá ni para coger el mando para poner aunque sea Hannah Montana (y fíjate lo que digo ¡hasta Hannah Montana!) cien veces, me la vi enteraaa....
Tendría que ser clasificada no apta para ningún público, ni si quiera como tortura para condenados a muerte.
La película tiene un mérito tremendo que con dos palos mal puestos, un foco de luz 5 personajes y 4 extras (que serán familiares del que puso el foco) que salen los mismos en diferentes escenas con diferentes atuendos para que creamos ohhhhh no hay 4 extras son 12,!!!pues sí te das cuenta!!!!!!!; consigue que la cadena cuatro la retrasmita durante 2 horas un sábado por la tarde. por cierto el responsable de programación de cuatro de ese día ya engrosa los números del paro.
Sólo me queda recomendar a telecinco que emita una película de Basile en el baño que es bastante mejor sobre todo porque seguro que se limpia con copias de esta cinta.