Esta es la clase de películas que cualquiera con un mínimo de inteligencia y sentido del humor valora como obra maestra.

Lo es porque no es necesario conmover de pena o de horror al espectador para hacerle pasar un buen rato. Lo más difícil es, sin duda, arrancar una carcajada. Y esta película arranca una cada 15 segundos más o menos.

Como consumidor asiduo de todo tipo de cine, esta película la pongo entre mis 10 favoritas. Es la mejor película de humor/parodia/serie B/serie Z/gore/catástrofes y familiar de sobremesa que he visto jamás. Ninguna me ha hecho reír tanto. Que se aparten los hermanos Marx ante una obra de culto como esta.

Spielberg, Tiburón es un rollo, Sharknado es la nueva película de culto de tiburones.

Y como comentario a los enterados que le han puesto un 1/10 y dicen que es un rollo, que se enteren de que el verdadero tostón es la persona que se aburre viendo Sharknado.

Cuando emprendes el proyecto de hacer una serie/videojuego de ciencia-ficción, con sub-trama de mezcla de terrestres y alienígenas (nada nuevo en el horizonte), lo menos que cabe esperar es que se curren la puesta en escena y que no sea otra bazofia descafeinada mezcla Spielberg y factoría Disney. Es la típica serie que promete mucho y que tiene una trama interesante pero que se ahoga en edulcorantes para no tener que eliminar a ningún personaje importante ni someter al espectador a ningún tipo de estrés argumental.

Ya de paso hay que decir que el videojuego es bastante interesante, entretenido y prometedor pero le pasa como a la serie, que se agota en seguida y es todo el rato una repetición de las mismas misiones tontas, escaramuzas y mierdecillas sin trasfondo alguno.

¿Esta serie centrada en un personaje verdaderamente malvado seria mil veces más interesante que los sosísimos protas con sus irrisorios, por no decir estúpidos, conflictos existenciales.

No obstante hay que reconocer que el el clima y la localización de la serie es atractivo y hay los suficientes personajes villanos como para que se espere mucho más de las próximas temporadas.

Que The road es una gran historia (con un merecido premio Pulitzer) digna de ser emulada es cierto. Pero también es cierto que si vas a intentarlo no deberías coger a 5 niñatos que van de bucólicos y lo que les pasa es que son retrasados.

Cabe decir que más que ciencia-ficción yo la catalogaría de fantástica, porque parece increíble que estos 5 anormales hayan sobrevivido tanto tiempo con lo mal que se les da la supervivencia y las tácticas militares básicas. ¡Qué digo militares!, Las técnicas más básicas del mundo animal para sobrevivir. Estrategias que hasta los organismo unicelulares ya dominan desde hace eones y que solo requieren sentido común.

Ejemplo del acercamiento a una casa probablemente ocupada por fuerzas hostiles caníbales llevado a cabo por estos cracks:

1) Tal como llegan no reconocen el lugar, ni observan la casa al menos 5 minutos a ver si hay alguien, ni buscan huellas, ni nada.
2) No establecen ningún tipo de plan de contingencia ni ruta para retirarse en caso de que algo salga mal.
3) No dejan a nadie para que les cubra la retirada.
4) Llevan todas las provisiones encima, cargados como mulas para un asalto que debería ser ágil.
5) A plena luz del día.
6) En campo abierto cruzan medio Km de prado sin cobertura caminando chino-chano, sin prisas..
7) En 2 columnas en fila india.
8) Atacar por un flanco o por atrás ¿qué es eso?
9) Con las armas colgadas al hombro o apuntando al suelo.
10) Todos mirando en la misma dirección.
11) Todos llegando desde el mismo lugar.
12) Entra uno solo por la puerta sin ni siquiera mirar por la ventana.
13) La que se supone que le cubre se queda fuera mirando al infinito y se fuma un pitillo pasando de todo.
14) El que "asalta" la casa, que para más inri es el cerebro del grupo, se queda de cuclillas en el umbral. No registra ni una habitación.
15) Al suponer la casa vacía dice "esta casa lleva deshabitada mucho tiempo, no me gusta" ¿Y que prefieres, joder, que esté llena de caníbales?
16) Los otros dos no van a la puerta de atrás, primero se dan un garbeo por el garaje sin ninguna prisa. Como los cazasubastas mirando a ver que han comprado
17) Una vez instalados no registran ni una habitación y ya se ponen a comer lo poco que les queda.
18) Llevan días sin encontrar a nadie y no pegan ni un tiro en el asalto. ¿Para que ordena el jefe que recuenten la munición? Si solo les quedan como 10 putas balas en total, joder!!!
19) Manda a las 2 chicas solas a cazar animales que afirman saber que no existen. Una es una desconocida autista y la otra es una soplapollas llorica e inútil.
19) Los valientes 3 hombres se quedan en la casa a descasar y a tocarse los cojones a dos manos. Auténticos héroes.

Dicho esto, ¿Qué necesidad había de rescatar el look punk de los 80 para vestir a los malos y el rollito forajido de western para los buenos? ¿¿No pueden vestir un puto chándal o un anorak guarro?? ¿¿No sería más creíble??

Y hace como 60 años que se inventó el cine en color, ¡¡BASTA DE BLANCOS, NEGROS Y SEPIAS, JODER!!. En los combates del final no se ve una mierda por lo penoso de la iluminación y la manía de no usar color. STALKER (Tarkovsky) es rusa, del año 1979, esta rodada en color y es la hostia porque se ve a los personajes en vez de oir grititos y peleas en una pantalla totalmente negra como en esta basura de película.

¡¡QUE NADIE PIERDA NI UN SEGUNDO CON ESTE BODRIO IDEADO POR OBTUSOS Y EJECUTADO POR AFICIONADOS!!

Diré de esta película que me esperaba una cutrada y en cambio es cine bélico 100%. Mucha acción y muchos tiros. Que nadie espere la calidad de Hermanos de sangre o Salvar al soldado Ryan pero desde luego no te aburres. Le sobra, eso sí, algo de teatralidad y las coreografías de los combates cuerpo a cuerpo recuerdan a las pelis de Bruce Lee. También va muy sobrada en fervor patriótico.

En todo caso es una buena película bélica y no desmerece a cualquier otro título, especialmente teniendo en cuenta el año en que se rodó.

El motivo por el que esta película ha recibido una valoración tan baja es que ha sido mal concebida y clasificada. No es en absoluto un título de terror sino un drama familiar de sobremesa centrado en los maltratos domésticos. Este error en la clasificación ha hecho perder el tiempo a los amantes del terror y ha privado a muchas amas de casa de una obra maestra de las sobremesas de domingo.

De cuantos personajes aparecen en este bodrio es, probablemente el de Isabella (en formato demonio) el más cuerdo, sensato y adorable. El resto de personajes solo merecen balas de plata y agua bendita.
La película trata, bajo el pretexto de una posesión demoníaca que no viene al caso, sobre los lazos de las mujeres de una familia (madre y dos hijas) con todas las variantes de maltratadores posibles. Ver spoiler.

La película se lleva la peor nota por estar calificada como género de terror pero en cuanto se la califique como el drama-basura de Antena 3 que es se puede llevar un notable alto porque no le falta de nada.