"Planeta.
(Del lat. planeta, y este del griego -símbolos raros incompatibles-, errante).

1. m. Astr. Cuerpo sólido celeste que gira alrededor de una estrella y que se hace visible por la luz que refleja. En particular los que giran alrededor del Sol.
2. m. Astr. Cada uno de los siete astros que, según el sistema de Ptolomeo, se creía que giraban alrededor de la Tierra, es decir, la Luna, Mercurio, Venus, el Sol, Marte, Júpiter y Saturno.
3. m. Astr. satélite (cuerpo celeste que gira alrededor de un planeta primario).
4. f. Rel. Especie de casulla con la hoja de delante más corta que las ordinarias."

Ateniéndonos a la primera acepción de la citada Real Academia, podríamos extender la explicación del sentido cósmico de la palabra de la siguiente manera:
"Un planeta es -según la definición adoptada por la Unión Astronómica Internacional el 24 de agosto de 2006- un cuerpo celeste que:
• orbita alrededor de una estrella o remanente de ella;
• tiene suficiente masa para que su gravedad supere las fuerzas del cuerpo rígido, de manera que asuma una forma en equilibrio hidrostático (prácticamente esférica);
• ha limpiado la vecindad de su órbita de planetesimales (o lo que es lo mismo, tiene dominancia orbital).
Según la definición mencionada, nuestro Sistema Solar consta de ocho planetas: Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno."

A los cinco minutos de visionado, mi madre me dijo algo contrariada: “¡Quita eso chico!, y pon otra cosa.”

Si lo que quería el director era transmitirnos la angustia y la continua sensación de zozobra de la bella Kirsten Dunst (que hace de recién casada), le reconoceré su mérito porque realmente lo ha conseguido. Al parecer, este desasosegante film pertenece a la llamada ‘trilogía de la depresión’, en fin… Conmigo pueden contar para trilogías de rayos y naves, de aventuras con monstruos fantásticos, de humor picante e irreverente, e incluso si me aprietas, para trilogías pornográficas; pero no para películas como la del Von Trier éste. No había visto ninguna de él, y no creo que vaya a ver otra–a mí este tío ya no me pilla más.

Según la gente en general es uno de los mejores directores del país, pero si empezamos a rascar y analizamos sus trabajos fríamente y con la tranquilidad necesaria, veríamos a ver qué es lo nos queda: muchas pelis regulares, la única perfecta y lo tengo clarísimo, El día de la bestia. Si soy sincero, Su Balada me impactó bastante, me gustó, incluso un tiempecillo la tuve como una peli de referencia de esas raras, pero luego no es para tanto. La de las brujas no pasa de entretenida, y Mi gran noche creo que está más en la casilla de ‘mala’ que en la de ‘buena’, si bien es cierto que en las de fantasía siempre logra sorprender, de la Iglesia (uno de sus sellos de identidad).
El producto que tenemos entre manos es uno de sus éxitos y cuando la vi me pareció un peliculón, pero posee defectos de base muy evidentes. Y que quede claro que con esto no quiero restarle méritos a la película, que tiene muchos.
Comienzo el análisis con lo mejor del filme, la extraordinaria labor de Carmen Maura. Todo el mundo sabe lo buena que es, y por esta razón estas dos líneas podrían sobrar. La historia está desarrollada correctamente y la trama engancha muchísimo por la presencia del dinero -una gran cantidad asegura la expectación. También destaco el personaje de Darth Vader, con su momento estelar cuando le viene la fuerza mientras se efectúa una masturbación. El final es muy bonito y Álex cierra bien la historia, punto clave en toda historia. Entonces, después de todos estos puntos a favor, ¿por qué no merece 8 ó 9 estrellas?
Muchos la podríamos puntuar así, sí, pero vemos varios absurdeces (como cuando mira por la mirilla, o lo que sucede tras irse con el maletón sin cerrar la puerta) y revisando ciertos fallos tontos, partiendo de las base de que todas las películas tienen fallos y son mentiras gordas (sino no habría película) objetivamente…
(ver los fallitos en la zona spolier).
Todos estos detallitos solo hacen que provocar un leve “cabreo” en mí pues serían fácilmente subsanables, una pena porque de esa forma estaríamos ante una película excelente.
… objetivamente habría que ponerle una nota entre el cinco y el seis, lo siento.

Aprovecharé estas líneas para efectuar un brevísimo repaso a las dos películas de Bridget Jones. Aunque más que nada servirán para efectuar una autocrítica, porque para ser franco, me ha quedado muy sosa. De mis peores reseñas sin duda.
Este es uno de esos raros casos –apuesto que a todos os ha sucedido alguna vez- en que ves la peli unos años después de su estreno (en este caso, unos catorce).
Como no se me ocurre mucho que decir sobre estos films, os contaré un poco mi vida. Cuando me preparaba para ver la primera, me decía: “¡Tiene mucha fama Bridget, vamos a ver a Bridget! Pero ojo Vicente, que podría ser pastelera… “.
El film no solamente me convenció, sino que le puse una nota muy buena. Me pareció agradable, bastante real y en algunos momentos, graciosa. Y lo mejor de todo: no había pasteleo. La historia creo que es verosímil (algo difícil de conseguir en estos días) y a más de un@ la percibirá como muy cercana por lo patética que es la chica, una auténtica ‘pringada’ de la vida. Ese es seguramente el secreto de su éxito, un protagonista del mundo real, con todos sus fallos y defectos. Merece la pena verla.
Una parte que me encantó fue la cena con las parejas de casados, ahí me da muchísima lástima la pobre.
La segunda entrega, por desgracia para los cinéfilos, no tiene nada que ver: para mí un gran patinazo. Una pequeña observación es que René estaba embarazada durante el rodaje, y si no es así, lo parecía pues está muy hinchada.
¿Y qué puedo decir de Hugh Grant? Pues que con las arrugas junto a los ojos parece un mapache total, y más; que verlo produce cagalera, en su papel de ‘súper- ligón seductor’ con las mujeres cuando este tío no es ni guapo, sensación que se acrecenta en la segunda, con esa sobradez que tiene como galán de cuarto de pelo y que a mí me produjo asco y vómitos.
Notas destacadas. Colin Firth está muy bien en su papel, como siempre. Es un gran actor. Lo de la chica lesbiana me encantó, además me pareció que tenía una cara muy guapa.

No voy a profundizar en los aspectos técnicos. Ésta se trata de una producción puramente británica, una comedia de desarrollo lineal y e historia bastante simple, pero con muchas carcajadas garantizadas; una de las pelis con las que más he reído, y eso es lo que importa en este género. Ojo al dato porque luego dicen que el cine europeo es flojo. El actor protagonista, Sacha Baron Cohen, está metido también en el ajo del guión.

Es del tipo humor apocalíptico, como digo yo. Es evidente que es un tipo algo ofensivo, y por ello, no me extrañaría que a ciertos colectivos no guste nada, y que las mujeres la detesten por su tono altamente machista; pero por eso mismo triunfa tanto. Por otro lado, no cabe duda de la importancia del dúo cómico Gomaespuma para el éxito de este film –de la versión española, se entiende. Ellos ponen las voces al protagonista, a sus dos amigos y alguno de relleno (unas voces tremendamente graciosas, por cierto). Para mí un gran acierto, ya que sin ellas el personaje de Ali G no molaría tanto (ni los otros que tocan, tampoco), eso está claro.

Todo es cachondeo en esta cinta, un verdadero despiporre apoteósico y demoledor. La particular crew de Ali G no podía ser menos desternillante, formada por un blanquito al que le encantan las rimas y un gordo –también blanco-, que solamente abre la boca para comer; y el cabecilla, Ali, DJ retirado debido a una lesión en el dedo mezclador, asegura ser de raza genuina negra. A éstos, por supuesto, hay que sumar sus opositores de otra zona de la ciudad, encabezados por el carismático e inteligente Hassan B (bastante más inteligente que el propio Ali), un negrata de verdad, con sus pequeñas trenzas en la cabeza y todo y máximo rival del DJ (“El este mola más…”), en una pugna continua entre el Eastside y el Westside. El cartel se completa con actores de gran calibre, como el primer ministro Michael Gambon, la mano derecha, el ‘porculero’ y cabrón al que da vida el impecable Charles Dance (papá Lannister en juego de tronos, y atención a la escena del final…), la imponente y guapa Rhona Mitra, y algunas apariciones estelares entre las que destaca Naomi Campbell. La novia del prota, la rubita feílla, no sé cómo se llama y no me gusta demasiado, pero también está por ahí, jodiendo en la película.

Y ya que nombro a la Campbell, empezaré ahora con las rayaduras de alto nivel de las que presume Ali G anda suelto, como cuando le está metiendo su novia la típica “chapa coñazo”, él le replica que no tiene razón porque siempre está pensando en ella, y acto seguido, el notas empieza a imaginarse ante la mismísima pantera del alto modelaje: ella termina pidiéndole que le eche cremita solar, que le ponga especial atención en pechos y canalillo, ¡alucinante momento! Otra rayadura de este tipo, y muy buena, sucede cuando Ali va a la oficina del presidente y ve entrar a Kate por la puerta; entonces, sencillamente lo empieza a flipar con la pedazo piba, a la cual se le menea el pelo estilo súper-sensual-atrayente, y todo mientras oímos la canción “Freak me”, de Another level; ¡Impresionantemente conseguido por lo bien que queda la escena con esa música!

Si no aún os he convencido os diré que el protagonista saca un R5 turbo amarillo tuneado de pies a cabeza (o de ruedas a techo), una auténtica ‘fardá’, y por si eso fuera poco, hay otro el R5 arreglado, de color gris: el de Hassan B, tope guapo. No cerraré sin citar un momento realmente inolvidable para mí, que es ni más ni menos cuando Ali se queda sin el ‘buga’, y sale a la calle, ¡atención!, sale con el carrito de su abuela, pero no le importa ¡Con dos cojones! Está sonando el temazo de Ja Rule al “Put it on me”, imagináoslo joder. Luego, al ir aparcar, una viejita le quita el sitio. Pero hay más canciones chulas, del techno y del rap mayormente, no sólo las que yo cito.

Vamos, que en esta peli molan hasta las letras del final, literalmente, pues en ellas pone a parir a su rival en los cines de todo el mundo, el mismísimo Harry Potter: “Y tú Harry Potter, seguro que te la matas a pajas, pero en el rodaje me he tirado a dos, ¡y una se hizo un finger solita!” ¡¡¡Quiero una segunda parte

Empezamos por el director, Brett Ratner, un profesional con experiencia sobrada en películas de acción, explosiones, disparos, peleas y persecuciones (todas las Horas punta, X-men: la decisión final). Lo que Hora punta ofrece: peleas, policías que van detrás de los malos de turno, mucho humor con situaciones atípicas e inesperadas, y sobre todo con las continuas coñas del agente Carter (Cris Tucker), así que las risas están aseguradas –y no son pocas. A parte de eso, el desarrollo siempre es fluido, y a veces hasta frenético; nunca decae.

En cuanto a las interpretaciones, no son nada espectacular, pero en general todos están aceptables. Tengo que decir que Cris Tucker se sale, como siempre, con su excentricidad y sus bromas (hay que verlo porque es muy divertido, el tío). Y Jackie es Jackie, en su línea, con unos números de artes marciales la hostia de espectaculares, lo mejor de su carrera (por si alguien no lo sabe, en todas sus películas, Chan hace él mismo las secuencias de lucha íntegras, sin emplear dobles ni trucos, lo cual tiene un mérito inmenso).

No llego a comprender porque se aprecia tan poco a un maestro tan grande como Jackie Chan, y como este film consigue una nota tan baja. No es una historia filosófica que invita a la reflexión, ni una obra maestra, pero es muy divertida y emocionante, llevada de forma sabia por el director, con un guión casi perfecto. Muy buena. Además, juntar a dos policías de características tan diferentes les ha funcionado a las mil maravillas –más allá de que uno sea oriental y el otro un negro de los suburbios.