Mi ídolo es la sacerdotisa jefa ésa. Se supone que es la líder, pero no muestra un solo poder, sus alumnas se chotean de ella en la cara y cuando llega el momento de luchar y dirigir a su ejército de magos, le echan polvos pica-pica a la cara y se viene abajo del todo.

En toda la serie, levanta una piedra del tamaño de un puño. Ahí está la grande de la bruja.

Ah, y para ganar el combate, ya manda a Jennifer que saque el lanzallamas. Ella de miranda, que es lo mejor que se le da.

En fin...

Obviando las licencias de autor con la historia o la adaptación estética de los personajes, la película se torna en un ejercicio de ridículo tal que roza la vergüenza ajena. Situaciones tales como:

- Encuentras las gafas de tu padre de hace 30 años y, automáticamente, sus dioptrías coinciden con las tuyas. Como esto se extienda, adiós Visionlab.

- Puedes pasar de un día para otro de ser el hazmerreír del instituto y recibir una paliza a chulear al matón de turno y hacer un mate en una cancha de baloncesto que rompa el tablero. Eso sí. Un mate con un salto de cuatro metros. También puedes cazar al vuelo un balón de fútbol americano, lanzarlo contra el poste de la portería y doblarlo. Nadie se preguntará qué pasa contigo. Al día siguiente, todos a clase y tan campantes.

- Te fabricas una máscara, pero realmente no sabes muy bien por qué, ya que te la quitas escena sí y escena también. Al primero que pasa por la calle le enseñas tu jeto. Niños, policías, tu novia... A la rica identidad secreta. Por supuesto, la gente es suficientemente estúpida para no desvelar quién eres y olvidarlo en el mismo momento.

- (Mi preferida) Quieres sacar unas fotos de tu pelea con el Lagarto para venderlas. Cuelgas la cámara del techo con telaraña de incógnito y empieza la acción. Claro, que las fotos se hacen con flash y tú esperas que en una alcantarilla oscura, el Lagarto no se entere. Para postre, pones detrás de la cámara "Propiedad de Peter Parker". Un genio.

- Sales a dar un paseo por New York con tu chica al cuello. Por supuesto, ya no sólo sin máscara, sino vestido de calle. Sería más creíble que el muchacho vistiese en su vida secreta un traje con luces de neón.

- Llegas a tu casa apalizado a diario. Tu tía, en lugar de llamar a los loqueros para que te encierren o ponerte un detective, a lo sumo se preocupa y te pide que le lleves unos huevos. Quizá sea para ponérselos a la situación.

- Estoy de sueros verdes y antídotos azules hasta el cráneo. Casi tanto como de que, curiosamente, el policía que tiene que ayudar a Spiderman desenmascarado, sea el padre de Gwen. CÓMO NO.

- Gwen es una becaria, pero ella sola se arregla para conseguir un antídoto para el suero del lagarto. Mezcla cuatro cosas que ella sabe cuáles son, vete a saber cómo. Entre Peter y ella ponen a funcionar o desfuncionar una fórmula que lleva sin resolverse más de 20 años. Encima la máquina que hace la mezcla es tan cachonda de chillar: "Antídoto mezclado". Brutal.

En fin. Y podría seguir así hasta el infinito. Reconozco que el único punto que le da algo de "chicha" a la película es la secuencia con el ladrón de coches (Spiderman por fin parece Spiderman, vacilando al tipo). Y se agradece el tema de los lanzaredes. Que no se diga que no le he encontrado un punto positivo.

Aunque, para terminar de quejarme de este desastre. Señor Webb: Peter Parker ES Y DEBE SER UN RATÓN DE BIBLIOTECA. Un freak, un inútil, un nerd. El típico al que le pegas mocos en el pelo. Peter Parker en su vida montaría en un monopatín y se pondría el peinado de Robert Pattinson. No sólo es así, sino que aún siendo Spiderman le siguen chuleando. Sin ir más lejos, Flash Thompson sólo llega a ser su amigo tiempo después de dejar el instituto. Y por medio, Peter se tiene que contener para no hacerles un mate que te cagas. Ése es el verdadero Peter Parker. Un empollón que obtiene poderes para los que no está preparado. Que tiene que buscarse un trabajo de fotógrafo y casi abandonar el insti y la Universidad (donde es un alumno brillante) para costearse vivir con su tía. Y, para colmo, decepciona a medio mundo porque siempre los tiene que dejar tirados, llegar tarde o aparentar que no le importa nada para hacer de Spiderman.

Y cuando se pone la máscara, es un gamberro genial.

Ése es Spiderman. Ahora busque, compare, y si encuentra algo mejor... Por favor, no le haga una película.

Para tener las manos "temblonas", sin fuerza y precisión, al tío solo le falta tocar el piano mientras pelea. Terrorífico.

Por una vez, sin que sirva de precedente, vamos a obviar que lo que no puede detener todo el sistema de defensa de la Casa Blanca, lo consigue Gerard Butler con las pistolas que encuentra por ahí. Vamos a hacer ese increíble ejercicio mental, y vamos a plantearnos otras cuestiones.

- O sea, que los tíos habían descifrado el código del Presidente. Y querían a su hijo para... Para...
- Un B52 tuneado es capaz de llegar a diez minutos de la Casa Blanca hasta que aparecen los primeros Harrier, y una vez que los "tira" al suelo, ya no hay más hasta que se ha "bajao" medio Washintong.
- Se puede destrozar sin miedo el Obelisco y media Casa Blanca. Incluso apagar todas las luces de la misma, que cuando vuelen los helicópteros de noche, se la verá totalmente iluminada y en perfecto estado. Lo mismo pasa cuando dan la señal en directo de los informativos. Supongo que para salir guapos en la TV, barren un poco.
- Hoy en día, cualquier sistema de alarma de tres pesetas tiene lo que se llama un "código de coacción". Es decir: Uno falso que parece verdadero pero que en realidad hace todo lo contrario y avisa a todas las fuerzas del orden. Se hace por si te encañonan para que desactives tu propia alarma. En cambio, en los EEUU son tan prácticos que prefieren pasar los códigos "buenos" a tres tíos que, curiosamente trabajan en la misma Casa Blanca y que, a poco que los aprietes, lo "cantan" todo. Y por orden del presidente. Y de eso depende todo el sistema de seguridad nacional.
- O sea, que prefieren dejar medio mundo en bolas retirándose de Corea que volar la Casa Blanca con el presidente dentro. En eso sí que han acertado en cómo son en EEUU, mira.
- Los terroristas se hacen con un sistema de defensa descomunal llamado "Hydra" y el general al mando, que es el único que lo conoce, decide mandar a los helicópteros contra él. Se ve que lo conocía.
- Me encantan las órdenes tan explícitas, directas y detalladas desde el centro de emergencia donde están las mayores cabezas pensantes de EEUU. Todas en este plan: "Vale. Ahora salva al presidente". "Tienes que sacar al presidente y matar al malo". Por algo son jefes.
- Te dan media hora para acabar con una amenaza terrorista y decides dejar diez minutos en sentarte a hacerle un "cuelga tú, tonta" a tu mujer sentado en el suelín.
- El hijo del presidente sale de la Casa Blanca de madrugada y tres horas después todavía está en la ambulancia esperando a su padre. Toma protocolo y toma eficiencia. Por supuesto, también la mujer del "prota" sabe cuando debe esperarle en otra.
- Le metes un tiro en la barriga al presidente y cuando lo sacan los marines, le llevan corriendo para alejarle de... De...
- Butler lleva encima un arsenal, pero le das una patada para quitarle el arma que lleva en la mano y de pronto no tiene más. Pasa de ser Rambo a Chun-li en dos planos si hace falta.

Vamos, que todo es falso salvo alguna cosa.