Un piloto rebelde tiene un robot-pelota que guarda el mapa que permite localizar a Luke Skywalker.
Los nuevos malos, "la nueva orden", atacan un poblado y oh, casualidad, capturan al piloto después de que éste dejara a salvo al robot. En este ataque vemos a un soldado imperial que no dispara su arma (sospechoso).
Una chica muy mona sobrevive en un planeta desértico vendiendo chatarra. Casualmente, rescata al robot-pelota.
El soldado imperial sospechoso quiere desertar y le propone al piloto escapar de la nave. Escapan sin problema, pero su nave es derribada y caen en el desierto sobre arenas movedizas. El soldado imperial desertor sobrevive, con tan buena suerte de que cae muy cerca del pueblo donde vive la chica.
A estas alturas de la peli toda la galaxia sabe que el robot-pelota tiene el mapa. Ataque al pueblo de la chica, soldado desertor, chica y robot-pelota consiguen escapar en una nave que lleva años ahí tirada. Resulta ser el Halcón Milenario, que debía tener mucha reserva de energía, combustible o lo que sea que la haga volar. La chica es muy hábil pilotando naves obsoletas.
El Halcón Milenario es capturado por ¿los malos?.¡No!. Por H. Solo y Chewbacca. Después de un rato en el que pasan cosas sin importancia, van a dar a un planeta verde donde la chica siente la atracción de la espada de Luke Skywalker, que está guardada en un baúl del sótano (sospechoso otra vez).
Los malos atacan el planeta, cuando todo parece perdido, llegan los rebeldes, con el piloto capturado al frente.
Los malos se retiran pero el jefe, que va disfrazado de Darth Vader, se lleva a la chica (cuando se quita el casco, que no necesita pero se pone para dar miedo, la cara da risa. Eso explica que se ponga el casco)
Ah, aparece Leia y Han Solo le dice que ha visto a su hijo.
Por su parte, el jefe malo tiene dudas, habla con el casco chamuscado de Darth Vader, que resulta ser su abuelo. Atando cabos, el jefe malo es hijo de H. Solo y Leia.
La operación rescate (y destrucción, ya de paso) resulta ser un éxito porque oh, casualidad, la chica descubre el poder de la fuerza y se escapa.
El jefe malo parece que va a abandonar el lado oscuro pero no, mata a su padre, Han Solo (de agradecer que al menos Harrison Ford tenga dos dedos de frente y no quisiera seguir en semejante bodrio. Espero que no lo resuciten).
Los buenos se escapan con una facilidad pasmosa, pero el malo es insistente y persigue a la chica, que maneja la espada laser con mucha soltura. Cuando parece que uno de los dos tiene que morir, una grieta en la tierra los separa y la chica se escapa.
Ya a salvo, localiza a Luke Skywalker en una isla muy mona. FIN.

- Las mujeres: Veterano soldado americano entra con su colega novato en una casa en la que sólo hay dos mujeres, una adulta y una supuesta adolescente a la que la mayor intenta proteger. Pasado el susto inicial, el veterano le dice al novato algo parecido a "si no te la tiras tú, me la tiro yo", la joven (que debe entender el inglés a la perfección a pesar de no hablar nada de nada), coge de la mano al novato y se lo lleva a la habitación. Amor y sexo a primera vista, salen del cuarto prácticamente organizando la boda. En resumen, que lo que a todas luces es una violación, se nos presenta como una historia de amor contada en 5 minutos en la que la mujer es la que toma la iniciativa. Vergonzoso.

- La batalla final: Hasta una persona que no sabe nada de armas como yo intuye que los disparos de los alemanes como mucho lo único que consiguen es levantar la pintura del tanque. Para haber estado varios años en guerra y ser nada menos que de las terribles SS, estos soldados alemanes son muy, muy, muy torpes. ¿Y por qué de repente pasan de estar a plena luz del día a una noche cerrada?. La única explicación que encuentro es que tenía prisa por terminar la peli y por eso le salió este final tan chapucero. Una pena, porque la primera parte, sin ser excelente, resulta interesante.

¿Algún médico en la sala?. Porque necesito que me expliquen cómo es posible no morir de una infección después de que un animal te desgarre espalda, cuello y demás partes del cuerpo sin tomar ningún tratamiento, sin comer (aparentemente) y rodeado de mierda (perdón) por todas partes. A no ser claro, que la nieve te congele virus y bacterias y el remedio sea simplemente esperar. Y en cualquier caso, ¿no morían de hipotermia en el siglo XIX?. Porque se pasan media película metidos en aguas heladas y no se les ve cambiarse y ponerse ropa seca al salir (y teniendo en cuenta que tuvieron que escapar de los indios, dudo que llevaran una muda "por si acaso").

El colmo del absurdo, en mi opinión, llega con la escena del caballo. El caballo no sobrevive a la caída, pero Di Caprio, ni un rasguño, ni una astilla clavada, nada. Se desnuda para pasar la noche dentro del cadáver, que al día siguiente amanece cubierto de nieve, pero Leonardo se pone su ropa, que había quedado a la intemperie, como si se la hubieran traído de la tintorería. Por cierto, ¿no pesa la piel de oso empapada?¿Flota?. Para haber estado al borde de la muerte y alimentarse a base de hierbas, el hombre tiene una fortaleza física espectacular.

Y poco más que decir. Los indios, malos malísimos, que van buscando a la hija raptada del jefe y matan a todo bicho viviente sin comprobar antes de quién se trata ni si la chica está ahí. Y desagradecidos, porque dejan tirado a Di Caprio, herido, en medio del monte. No esperaba que le dejaran un caballo, pero al menos podían haberlo acercado al fuerte, digo yo.

En resumen, como documental, estupendo. Como película, regular.