Bufonada realmente divertida. Si te olvidas de toda la basura que te hace "reír" viendo la televisión actual porque no tienes nada mejor que hacer, y te tomas esta película como un divertimento, te sorprenderá el descaro y el ritmo in crescendo conforme avanza el metraje. El protagonista incluso tiene el descaro de mirar a la pantalla en la escena donde se dan cuenta que han sido engañados. Competentes efectos especiales que saben ser acompañados por la banda sonora. Actores completamente en contexto y actuaciones totalmente desenfadadas.

En resumen: hora y poco realmente agradable...

Seguro que desperdicias más tiempo viendo chorradas en la tele.

Uno de los montajes más nefastos del cine moderno.
¿Frío? Hombre, si abres la ventana en pleno febrero.
¿Hambre? Hombre, si la ves después de tres días sin comer.

Melodrama folletinesco que narra las vicisitudes de una periodista al parecer inglesa (luego meten con calzador, una gloriosa ascendencia pre-soviética pro-zarista porque al guionista se le acaban las ideas y solo llevamos diez minutos de película)...
Ni empatizo con ella, ni con los demás.
En fin para que seguir. Recomendable para gente que se entretiene con las series que pueblan las tardes de nuestras televisiones, o para gente que no quiera enterarse de lo que realmente ocurrió. Para los que sí lo quieran hay multitud de documentales sobre ese hecho histórico que retratan verazmente la odisea allí vivida.

Por cierto es recomendable que en las críticas que aquí escribimos, opinemos sobre lo que nos ha parecido la película; y no nos ciñamos exclusivamente a bombardear con datos históricos que cualquiera con ganas y tiempo tiene al alcance de sus manos.
Se conoce que el director esto último no lo domina.

¿Homenaje a los héroes olvidados de la 2ª guerra mundial? Ja!!!
Film pretencioso donde los haya, con un montaje nefasto (da la sensación de que se montó los fines de semana alternos de cada año bisiesto), los actores protagonistas son más sosos que una dieta baja en sal. Supuestamente tienes que simpatizar con ellos, pero en mi caso no lo lograrían ni aunque me fuese de tapas con ellos.
El único que se salva de la quema es el sargento Martínez, será por eso que acaba ascendiendo a sargento primero... Por cierto señor director: ¿por qué el dicho sargento se apellida así?... Claro me olvidaba que los únicos que se liaban con las indígenas norte africanas fueron los españoles, los franceses no!
¿Quién es ahora el racista?

Ahora bien las mujeres francesas según Vd señor director eran muy fáciles, supongo que primero con un alemán, luego con un argelino, más tarde un inglés o americano, y el marido al final. Si el susodicho se decide a regresar del bar.

Para traca final, el incomprensible hecho de que toda Francia esté atenta a que 4 soldados puedan defender una mísera calle polvorienta en un pueblo de vital importancia, y que el Estado Mayor del ejercito alemán considera clave para el desenlace de la contienda, por lo que envía un numeroso cuerpo de ejército de 22 soldados!?
Puede que sus gloriosos protagonistas se autoengañen, pero no me tome el pelo. Los alemanes donde se sintieron más cómodos durante esa guerra fue en Francia.

En fin lo único salvable del engendro es la ambientación y poca cosa más... Lo de la fotografía no me cansaré de repetir que es lo mínimo que debe tener una película.

Guión infumable más actores competentes...Resultado una de intriga que no acaba de cuajar. Nunca acabas de saber donde te quiere llevar el director.Aun así tiene escenas meritorias, como la del puerto y otras escenas que gustarán si te va el jazz.

!!! Ojo no perderse el gesto de Michael Caine en la explosión de su bareto!!!

Nunca agradeceremos lo suficiente a este hombre que se dedicara a esto del cine

Eso Will, si hubieras puesto a tu "primo Carlton" de "El Príncipe de Bel Air" nos lo habríamos pasado de fábula. Total de altura digo yo que está a la par que tu hijo, y de bailar bailaba mucho mejor.... Y lo más importante, no es tan aborrecible como la fregona con patas que va saliendo por los fotogramas.
¡Que está muy gordo y mayor!
No pasa nada, con la de pasta gansa que te habrás gastado en permisos para rodar en la Ciudad prohibida, o en la Gran muralla. ¿Importarán ahora un par de millones más en efectos digitales?

¡¡¡Como si no tuviesemos bastante con un Smith en el cine, toma dos tazas!!!

Por cierto, digo yo que ese curso el repelente niño Vicente suspendería; pués solo aparece por clase al principio para que le partan el careto, y un par de veces más a mitad de la película para intentar ligarse a la Hello Kitty.

La próxima vez que tu hijo se ponga pesado le regalas una bici o una cónsola.