Han convertido el ENORME y fantástico mundo Bond en un pequeño patio trasero. 007 se enamora de la hija del señor White, y ella a su vez tiene una historia pasada con el malvado de turno, Safin. Y Blofeld es el hermano adoptivo de James? Y encima ahora aparece una hija de James??? Para qué todo eso??? Es necesario que TODO esté interconectado? Es una telenovela???
Analizar el guión de esta película sería agotador, parece escrito por niños de 007 años o menos. Tiene más agujeros que un queso gruyere y la trama sentimental es agotadora y -lo que es peor- ineficaz.
La muerte de James Bond (un sacrilegio para casi todos los fans) sería tolerable si al menos la hubieran justificado de forma más inteligente. Y otra cosa, no necesitamos referencias permanentes o guiños a las pelis de Connery, Moore y demases, necesitamos GUIONES ORIGINALES DE CALIDAD! Resumiendo: A pesar del excelente inicio con Casino Royale el saldo global de la era Craig es mediocre. RIP Daniel. Larga vida a James Bond!!!

Lo que interesaba del film que eran las estratagemas de supervivencia que desarrollaba Matt Damon, en solitario y luego en conjunto con soporte de la Tierra mediante a ingeniosos dispositivos, se transforma en una ABURRIDA y ANODINA misión de rescate que se lleva la última hora.

Es como si a los guinistas se les hubiera secado el cerebro a la mitad y dijeran... "ya, que vayan a buscarlo y listo! Le ponemos un par de tropiezos para dar suspenso y punto".
Pues bueno, NO FUNCIONÓ!

Apertura, una persecución de autos ridícula en una carretera bordeando riscos. Pero el detalle es que Bond lleva al Sr. White en el baúl. Absurdo!
Al llegar al refugio secreto, White es rescatado por un agente enemigo infiltrado en MI6! Si Quantum, la organización en cuestión tenía a este agente infiltrado... a qué vino la carrerita de autos y el mega tiroteo previo? Esperaban tranquilos a que llegara y hacían lo suyo. Punto.

En un periquete relacionan al MI6 traidor con Le Chiffre por unos billetes marcados que los lleva a un asesino a sueldo en no sé donde... Allí va Bond y se carga al tipo que estaba planeando eliminar a la chica Bond de turno, una ex agente secreta boliviana (pero interpretada por una Rusa). Ella quiere vengarse de un tal Coronel Medrano que se cargó a su familia cuando ella era niña. Para eso no tiene mejor idea que convertirse en la amante del cara de sapo Greene que está en tratos con el coronel para dar un golpe en Bolivia y quedarse con el agua. Ajá... un plan muy inteligente! Horas y horas en la cama de un infeliz para llegar al coronel este... Pues claro, si no puede hallarlo de otro modo... ni tampoco liquidarlo a distancia con un poderoso rifle, que para eso los han inventado! No, todo bien complicado e irreal!

James sigue a Greene hasta una mega Ópera donde entra con pasmosa facilidad, se procura un smoking a medida y sólo dando una miradita se da cuenta de que una señoritas están repartiendo paquetes especiales a ciertos invitados... Son auriculares y micrófonos con la letra Q! Y todo para qué? Para que la gente de la organización secreta pueda conspirar en público-secreto durante la ópera (como si no hubiera medios verdaderamente secretos para contactarse!) James que por supuesto ya robó su equipito Quantum les habla cortando la conferencia y con su celular les saca fotos a medida que se van yendo... desde 120 metros! Con esas fotitos los identifican en el MI6! Era más fácil robarse la lista de los invitados especiales, 007!

El caso es que James se carga a otro tipo y M le corta las tarjetas de crédito porque no quiere volver a base a rendir su informe! What? Al quedar sin pasta James recurre a... Mathis! Y este bonachón lo ayuda pese a que por su culpa fue torturado impiadosamente por el MI6. Corazón generoso!

Viajan a Bolivia donde los recibe la agente Fields, una pelirroja que es un bombón, que fue enviada por M para enviar a Bond de regreso a Londres. Por qué no lo detiene la seguridad del aeropuerto y la policía es un misterio. Por supuesto 007 la seduce y la tiene de espaldas en un plim, plam, plum.
Tres escenas después la agente está muerta pintada de pétróleo (Goldfinger, obvio)

Antes de eso asesinan a Mathis que sonríe feliz al morir en brazos de James cual si fuera su adorada madre. 007 le paga tirándolo a un contenedor de basura! Bravo!

Bond y la chica Bond van al desierto a ver qué se trae Greene por allí. Toman un avión bimotor destartalado y vencen a aviones caza del ejército, jaja! Se tiran en un paracaídas que abre dentro de una caverna, a 2 metros del suelo y ni las rodillas se raspan. Basta por favor, niños!
En la caverna está la gigantesca reserva de agua que Greene quiere apropiarse.

Greene tiene que pagar soborno a Medrano y elige un lugar genial: un hotel de cristal en medio del desierto! Para qué lo habrán construido ahí? Y para colmo tiene un sistema de energía a gas que ni lo mires fuerte porque estalla, jaja!
Ya pueden imaginarse el resto. Vuela todo, la chica mata a Medrano y nuestros héroes salen victoriosos.

Pero falta la fresa del postre: Bond lleva a Greene bien dentro del desierto y lo abandona con una lata de aceite que le tira al piso. Y luego M cuenta que lo encontaron con media lata de aceite adentro! Jaja, qué genial supervillano! De modo que levantó la lata del piso y se puso a andar? Brillante!

Luego está el final que más o menos la zafa para darle un cierre al bodrio.