Una de esas películas con 3 niveles de entendimiento para el espectador: el primero es para todo el mundo. Una peli rara e inquietante, qué paranoia de peli tio, etc. El segundo es para los que quieren ver más allá; para los que buscan el sentido. En el caso de las pelis de Richard Kelly la cosa da para mucho porque hay una parte muy importante de la historia que sencillamente no está y te toca autocompletar (y si no, fíjate en los ríos de tinta que corrieron con Donnie Darko y las teorías de la paradoja temporal). Cuando más divagues sobre el tema, más riesgo corres de quedarte en el segundo nivel... lo que querrá decir que la película te ha encantado y no te la puedes quitar de la cabeza.

El tercero es para los que ya han buscado todos los sentidos que había que buscar y se dan cuenta de que sencillamente, es una ida de olla. Y claro, al final de lo que se trata es de que si la ida de olla te ha gustado o no. Donnie Darko es una ida de olla y me encantó. Mulholland Drive, Carretera Perdida... no son lo mismo, pero al llegar al tercer nivel te encuentras de que ambas, en el fondo, también son idas de olla. También me gustaron. The Box no tanto, ese es el tema. Quizá porque está peor hecha, peor escrita, peor interpretada... no sé. Supongo que la historia simplemente no consiguió atraparme de la misma manera. Y eso que está basada en un relato de Richard Matheson, uno de los mejores escritores de terror y misterio de la historia (ya estáis tardando en leer algo suyo).

Ahora bien. Prefiero mil veces una peli de 3 niveles mal hecha que el remake de turno, o la de superhéroes de turno, o cualquier otra de esas que acabas con la sensación de haberla visto ya cientos de veces. Por lo menos The Box es ORIGINAL en su historia y en su modo de contarse. Y para los que dicen que Cameron Diaz parece vieja y blablabla... aparte de hacerlo bien, es la primera vez que no tiene pinta de adolescente... y qué queréis que os diga, pero no le va nada mal. ¡Ay omá!

Vedla, a ser posible cuando tengáis la sensación de que todas las pelis que veis ultimamente son iguales. Y no te olvides de pulsar el botón...

El 3D vale desde para contemplar la erupción de un volcán en el mundo fantástico de Pandora hasta para contemplar en todo su esplendor un churretazo de mierda amarillenta surcando los cielos. Lógicamente, el asno, que tiene derecho a la vida y es una criatura de Dios, se sentirá más identificado con esto último, y es muy posible incluso que se sienta orgulloso de haber sido testigo de un evento tan extraordinario, ya que toda su vida creyó que la única forma que tenían las mierdas de caer era pa'bajo. Ahora bien. Puede darse el caso de que el ser humano no comparta dichas inquietudes. Y claro, mientras que al asno se le saltan las lágrimas de la emoción, al más curtido especialista en tracto intestinal lo que se le salta es el corazón por la boca.

Total, que en vez de puntuar con estrellas, voy a hacerlo con orejas de burro. Le doy tres porque, desde un punto de vista estrictamente "asnal", he de decir que esta es de mucho menor nivel equino que las anteriores. Eso sí, relinché como un poseso cuando lanzaron disparado a Steve-O en una letrina rebosante de mierda, o cuando Ryan Dunn lucha contra la turbina del avión. Un día de estos los invito a mi cuadra a echar unas tapillas de alfalfa.

Conclusión: humor que toca la fibra sensible. La del culo. Aunque normalmente les da bastante verguenza admitir que les mola, muchos aseguran que no hay nada tan placentero como una buena hurgada en el ojete para llegar al orgasmo. Los hay que se vuelven locos con eso y los hay que la sola idea de hacerlo les produce pesadillas. Yo creo que lo importante es disfrutar, ar fin y al canbo, así que si hurgarse en el culo les produce accesos de placer, adelante, hurguen sin reparo. Son ustedes muy libres de hacerlo.

Así lo dijo el bueno de Jacinto en un Gran Hermano de los de cuando todavía se cortaban para follar. Que abras la puerta ya, coño.

En Carnivale hay misterio, y también afán por el secretismo. Demasiada fijación por mantener cerrada la puerta.

Quería compararla con Perdidos por varias cosas. Primero, porque es mucho más auténtica en lo que a personajes se refiere. Nada del típico guaperas, la chica guapa con un toque macarra, el mazao... no. Aquí están la mujer barbuda, el enano o la encantadora de serpientes. La belleza de Carnival es justo la de Rita Sue, una de sus protagonistas. Extraña. Desagradable. Auténtica.

Segundo, cuando en Lost se abre un misterio lo resuelven creando otro misterio. En Carnivale lo que hay es lo que hay y el misterio el siempre el mismo. Es una historia mucho más íntegra. Pero hay un pero...

Tercero. La puerta. El gran atasco. Porque a ver, la primera temporada es increíble, sobre todo los primeros episodios. El espisodio de Babylon es prácticamente una película en sí mismo. Pero llega la segunda temporada y la cosa se atranca. El nene que busca y busca, los líos de faldas... demasiados fantasmas que van y vienen todo el rato sin decir nada... y claro, a la puerta, que tenía que haberse abierto hacía ya, le comienzan a rechinar las bisagras. Esto se nota especialmente en el último tercio, que es cuando supongo que ya sabían que la iban a cancelar y se pusieron a cerrar cabos. Y fíjate, se vuelve tan bueno como los primeros capítulos.

Y es que la puerta cerrada es la madre de todos los misterios. Los más grandes cayeron, supongo que es inevitable: hasta Expediente X lo hizo, aunque siempre tocaban tangencialmente la trama de la conspiración y con ello consiguieron mantener el interés.

Si se hubieran preocupado menos de guardarse ases en la anga antes de tiempo, seguramente no se habría cancelado tan pronto.

1. El señor Lobo.

“Buen trabajo caballeros, puede que salgamos de esta. Pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía.”

2. Seth el de la tienda

Tiene capturados a Wallace y a Butch en el sótano y discute con un amigo qué hacer con ellos. Finalmente dice… “Saca al tarado”.

3. Marsellus Wallace

Después de haber servido de juguete sexual a Seth y su amigo.

“No estoy bien. Estoy a mil jodidas millas de estar bien. ¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates. ¿HAS ANOTADO LO QUE HE DICHO, MALDITO CAPULLO? Aún no he acabado contigo, ¡ni lo sueñes! ¡Practicaremos el medievo con tu culo!”

4. El reloj de Butch

“Tu padre llevaba este reloj en su muñeca cuando lo capturaron en Hanoi. Le capturaron y le metieron en un campamento de prisioneros vietnamita. SABÍA que si los amarillos veían el reloj, se lo confiscarían. Tu padre decía que este reloj te pertenecía por nacimiento. Le cabreaba que cualquier amarillo pusiera sus grasientas manos sobre la herencia de su hijo, así que lo escondió en el único lugar que podía… en su culo. Cinco años largos llevó este reloj metido en el culo. Luego, antes de morir de disentería me dió el reloj.
(Christopher Walken, con lágrimas en los ojos)
Oculté este incómodo trozo de metal en mi culo durante dos años… Y ahora, jovencito, te entrego a ti el reloj.”

5. Jules y Vincent

-¿Sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París?
-¿No lo llaman cuarto de libra con queso?
-Utilizan el sistema métrico, no sabrían qué coño es eso. Lo llaman Royale con Queso. Y al Big Mac, lo llaman Le Big Mac.
-Joder. ¿Y cómo llaman al Whooper?
-No sé. No fui a ningún Burguer King.

6. La sobredosis

Así que saldrás ahí y le dirás, adiós, ha sido una velada encantadora. Subirás al coche, te irás a casa. Y allí te harás una paja, eso es todo lo que harás.

(Vincent, en el baño, antes de encontrarse a la chica en el sofá con una sobredosis. No se hace ninguna paja, sino que le mete en el pecho una inyección de adrenalina).

7. El taxi de Esmeralda Villalobos

¿Y qué se siente… cuando matas a un hombre? Es usted la primera persona que conozco que ha matado a otro hombre. Así que… ¿qué se siente?

8. El concurso de twist en el Jack Rabbit Slims

9. La banda sonora

Había mucho empalmado con esta peli por internet. El blockbuster del verano, y tal. Habrá que verla, es una de mamporros, la sala tiene aire acondicionado, etc. Todo eran facilidades.

No es una maravilla, y tampoco pasará a ser de mis favoritas, pero merece la pena aunque sólo sea por Hugh Jackman, que ES Lobezno. De hecho, si echo un vistazo al cómic y veo al tipo que sale dibujado, murmuro, “coño, pues se parece a Hugh Jackman”. Lo clava. Pone la cara esa de “se va a haber en un follón que no va a sabé ni DÓNDE sa metío” con los dientes p’afuera y las venas (más adelante hablaremos de ellas) morcillonas, y uno piensa que ese tipo es capaz de cargarse a un robot de adamantium incluso en la vida real.

El espectador varón heterosexual puede respirar aliviado: Jackman sale airoso de tanta exhibición de pectoral y vena gorda, con escenas tan icónicas como la de Lobezno haciendo de leñador (ver: anuncio de papel de cocina Burly en Los Simpsons, o en su defecto, la escena del sueño de Torrente 3) y, aunque no da demasiada estopa, por lo menos sí que acompaña su más que sobrada capacidad física con una también tremenda capacidad interpretativa. Vamos, que transmite mala leche y amargura lobuna. De hecho, juraría que la pantalla desprendía olor a sudor, cerveza y Ducados.

La historia está bien. Vaya por delante que a mí el rollo japonés, ni fu ni fa. Pero bueno, el hecho de encuadrar una de superhéroes en formato de thriller está muy bien, no es lo habitual y bueno, el género evoluciona.

Está dirigida con MUCHO oficio y destaco el pulso de algunas escenas, especialmente el principio –que es, seguramente, lo mejor de la peli- y el encuentro con los ninjas arqueros. Muy bien por el director, que se apoya en una banda sonora también notable, a la que le voy a seguir la pista desde ya.

Otra cosa muy importante: las venas de Jackman. Es que conozco a cierta chica, que es muy maja, muy mona y muy sexy, que cada vez que se enfada le aparece en el cuello una VENA del tamaño de un cable de alta tensión (la comparación aquí es muy certera). Yo solía recitarle poesías y tal, y una de ellas hablaba de cierta parte de mi cuerpo bastante parecida al “pescuezo de un cantaor”. Y he ahí el por qué del título de la crítica, la nostalgia.

Que seguro que hay muchos malpensaos.