La mayoría de personas que tienen armas siempre afirman lo mismo: Es para sentirme mas seguro, no voy a usarla. Pero claro, a la que te mira mal el vecino la sacan y lo dejan tieso en nombre de la libertad, la democracia o el tópico que tengan más a mano. Proclamar grandes valores como el pacifismo, la caballerosidad y la seguridad en uno mismo para lograr lo que se desea empuñando un arma es lo mismo que hablar de liberar Irak cuando lo estas invadiendo, un sin sentido.
No se si Vintenberg y Von Trier me están tomando el pelo o intentan ser irónicos, pero la película es tan fallida que se presta a todo tipo de interpretaciones. Los protagonistas pasan de Dandis a pistoleros de un plumazo y por la razón mas absurda (que ellos consideraran una buena causa, pero es ridícula) y acaban pareciendo unos pandilleros deseando que le den una excusa para disparar.
Supongo que todo esto vendrá a cuento por el aroma a western que desprende toda la película y a que el director y el guionista intentan trazar una semejanza entre el antiguo oeste y la America de hoy en día (tan violenta). O yo que coño se.

Pues parece ser que lo de la especulación inmobiliaria no fue un invento de Jesús Gil, ya en Méjico en los años 50 había tipos ricos (no tan gordos ni ricos como Gil, eso si) que practicaban el noble arte de enriquecerse con el cemento.

Y los tipos no tenían ningún tipo de escrúpulos en deshacerse de quien hiciera falta usando cualquier método, eran un poco más brutos (de ahí el nombre de la película) que en la actualidad, ahora lo que se lleva es untar concejales y alcaldes, que es mas del siglo XXI y de sociedades civilizadas del primer mundo.

Y con este telón de fondo de especulación y mobing inmobiliario Buñuel teje su red de amores apasionados, celos, venganzas y miseria que sería denominador común durante buena parte de su etapa mejicana.

¡Pero si en Hollywood no paran de hacer películas con la moraleja del acéptate a ti mismo y el elogio a la diferencia! Parece que todos los guionistas leen el mismo libro de autoayuda carajo.
Y por presentarnos el envoltorio con cuatro personajes frikis, vistos cien veces, planos y que además intuyes desde el minuto cinco por donde y como van a evolucionar ya se le hace el culo agua a todo dios. Pues no amigos, mi familia freak favorita seguirá siendo la de rústicos en dinerolandia, con una abuela destroyer que no necesita decir tacos ni esnifar heroína al mas puro estilo Keith Richard (a la que si muriera seguro que llorarían algo mas que al de la película).
Con la única parte con la que realmente disfrute fue con el bailecito final pensado por el abuelo, para el que seguro que se inspiro en una de sus visitas a una barra americana, aunque luego lo joda la familia subiendo al escenario. Encima la madre sube al escenario y no enseña las tetas ni nada, ese no es el espiritu ni contribuir a la causa, ¡hombre!

Venga Tim machácala, grita el entrenador, esta contra las cuerdas, sangrando, cansado, sudoroso y medio derrotado, con un simple gancho directo a su mandíbula lo tendrás besando la lona, pura rutina.
Otro púgil peso pluma que viene a enfrentarse a mi, otro combate fácil para mi gancho, crochet e izquierda, estoy harto de enfrentarme a púgiles de baja estopa, sin clase, fuerza, personalidad ni condiciones para hacerme sudar, demasiado fácil, este rival cae casi con un leve soplido.
Por mi parte seguiré esperando el rival que me haga sudar, que me golpee, me obligue a ser ágil y rápido y exija poner a prueba todo mi repertorio e incluso consiga noquearme y hacer que salte mi dentadura por los aires.
Lo único que me queda por decir es que solo hay un Hancock que signifique algo para mi y ese es el gran Herbie Hancock.

Buen invento ese de incrustar almendras en los higos, con el marketing adecuado, le veo futuro (1959-2009)

El pisito es lo primero que le pone un hombre a su joven amante para conquistarla y tener un nidito de amor donde sufrir sus gatillazos y sus eyaculaciones precoces, o en este caso, es el objeto de deseo de una pareja compuesta por el clásico calzonazos (Abanderados) y la típica arpía que arruinara la vida del calzonazos, que solo encontrara consuelo en el Marca y su copa de Soberano.

Para obtener el pisito, el calzonazos deberá contemplar como una anciana come polvorones (un 10% de los polvorones caerán fuera de la boca) y esperar a que se muera (SPOILER: No muere atragantada por los polvorones).

Por el interes te veo comer polvorones Andrés y te vas a joder la vida al lado de esa arpía que decorara el piso con guatelé y pondrá tapetes en cualquier superficie plana del pisito.

Extrapoint para las conversaciones de relleno que mantienen los personajes mientras se desplazan o que se escuchan de fondo y para el coche anuncio de Avecrem.