Muy, muy mala... se la podría calificar de DESASTRE.

La peli empieza con Chung Li de joven y nos va presentando como se va entrenando y tal.
Aquí ya te rallas, porque la niña es china y a medida que se va haciendo mayor deja de perder los rasgos hasta ser la piba que han puesto.

No deja de ser curioso que una niña mimada millonaria deje de lado toda su fortuna y se ponga a mendigar sin venir a cuento. Lo mejor es que no tiene dinero para comer pero en cada escena tiene un nuevo modelito.


Otro momento para recordar es el de su maestro dejándose dar una paliza por unos pandilleros del metro sin que se sepa el porque, pero bueno, enfocan el culo de la tía en la escena, así que nadie se plantea los porqués...

Otra escena magnifica es cuando Balrog tira un misil a la casa donde esta el maestro malherido, y te insinúan que ha muerto... Y aparece diez minutos después sin que siquiera te expliquen como ha salido vivo... ni la tía se sorprende..... a quien le importa...

Mención especial merece Vega, un personaje que esta cojonudamente bien tratado... Sale 5 segundos al principio y 30 a mediados de película. Tras dos patadas muere. Pero para ese papel contratamos a un rockero con cara de filipino y le hacemos pasar por español.

La inclusión de personajes como los dos policías, o la lesbiana que lleva las cuentas de Mister Byson... Personajes que tienen un montón de protagonismo, y sinceramente, sus historias nos la soplan... Pero ahí están, cogiendo media película.

Ah bueno, y la historia del secuestro del padre también tiene tela: le secuestran por sus contactos.
¿Que contactos?... Pues unos contactos... ¿a quién coño le importa?


Y no quisiera terminar sin hacer notar la profesionalidad de los extras... fijaos en la persecución del mercado y en la rotura de los puestos de comida... fijaos, ya veréis que buenos extras.

Horrenda

¿COSAS SIN SENTIDO? Todas
- Soy Hoffman, soy cuidadoso con las trampas, pero cuando ato al poli del FBI le dejo las cosas en los bolsillos para que pueda escapar.

- Soy un calvo con gafas que me conozco al dedillo la vida de todos mis compañeros de celda. Pero me matan antes de que pueda explicar porqué las sé.

- Soy la mujer de Puzzle y mi marido me deja en herencia una caja que se sabrá lo que es en la sexta parte. Como mi marido es un asesino en serie la policía no tiene el detalle de mirar sus cosas y me dan la caja sin que nadie la compruebe.
Quiero pedir un hurra por el guionista de esa escena.

- Soy el poli del FBI y para investigar robo todas las pruebas del deposito y me dedico a recorrer todos los escenarios de trampas anteriores (que curiosamente siguen montados) y voy dejando un claro rastro para que me identifiquen como culpable.

- Somos los cinco tíos que estamos atados, de repente nos convertimos en expertos de las trampas de Puzzle y solo con echar un vistazo sabemos perfectamente lo que hay que hacer.
Pero somos lo bastante estúpidos como para tener un palo metálico y en la prueba de la electricidad no usarlo.
Tenemos un cadáver en la habitación de al lado y 5 minutos para que se cierre la puerta, pero en lugar de usar la sangre del cadáver cerramos la puerta para usar la nuestra.

Y a grandes rasgos no se me ocurre nada mas, pero hay muchas más chorradas como pianos os lo aseguro.

1 - Tenemos un grupito de militares “profesionales”, que han estado en Irak, Bosnia... Acostumbrados a lo peor de la guerra...
Entonces, ¿Dónde coño los han instruido? Dios, son los militares más inútiles que he visto en una peli nunca...
Se meten de espaldas en habitaciones a oscuras (cosa que es muy habitual, no te jode) y claro, los bichitos se darán un festín con los imbéciles de turno. Todas las muertes son estúpidas y vergonzosas al mismo tiempo.

Mención especial merece la escena que hay un zombi leyendo (?????) Y uno de los militares se acerca a él hablándole. Y claro como el muchacho no le contesta, el militar se acerca cada vez mas...

También quiero destacar el primer soldado en morir, que ve un zombi y en vez de dispararle, tira su arma al suelo y empieza a darle patadas...
Muy profesionales, sí.

2 - Los ayudantes del doctor llevan una semana vivos por obra del Espíritu Santo, ya que están en una habitación con las puertas abiertas. Y resulta que tienen una pistola que les dio el sheriff del campus (¿¿¿¿en el campus hay un sheriff armado???? ¿¿¿Qué clase de universidad es esa???)

Mención especial a la chica ayudante que es devorada a 5 metros de la puerta, pero como Dios está de su parte, hace que su brazo salga disparado hacia el abridor de la puerta...

3 - Hemos descubierto al zombi original y tenemos su sangre, pero al huir, perdemos la muestra EN LA CALLE.
¿Que hacemos?

Fácil, nos metemos otra vez por dentro de la universidad a recorrernos otra vez los pasillos y llegar al laboratorio para pillar la sangre del zombi original.

¿¿¿No seria más lógico RECOGER LA QUE SE NOS HA CAÍDO??? Aquí parece ser que no

4 - Centrémonos, los protas han sido arrinconados y están en un cuarto encerrados. El tío se echa sangre de un zombi por encima, y el resto de zombis no le atacan.
El tío sale de la barricada (¿¿¿la barricada??? ¿¿¿Una simple puerta???) Y se da un larguísimo rodeo para sacar a sus compañeras por una rejilla del aire.
¿¿¿No seria más lógico ECHARSE LA SANGRE LOS 3 EN VEZ DE HACER EL CAPULLO???

5 - ¿Por que el tiempo no parece avanzar? A mitad de peli dicen que en 14 minutos llegarán unos misiles.
Pues en media hora de película (con varias elipsis y una huida de por medio) parece ser que no son suficientes para llegar a los 14 minutos...

6 - El tío que dejan esposado al radiador (el del mosquito) se corta una mano y va a matar a los protas que quedan vivos.
¿Como narices se corta la mano? Le dejan únicamente con la pistola y le desarman. ¿La pistola corta?

7 - Toda la película insiste en que hay que cogerles la sangre a los zombis vivos, por lo que los inmovilizan y les sacan sangre, pero hacia el final de la peli sacan la sangre a un zombi muerto.
¿No sería mejor dejarse de tanta chorrada de inmovilizar y matarlo directamente?