¿Qué bonito es decir "Casablanca, esa obra maestra", no? Sobre todo si eres divorciado y lo sueltas de sopetón a cualquier quinceañera mientras calientas tu Soberano en tu sitio de siempre de Tasca El Caserio. Qué bonito, qué rotundo, qué pedazo de payaso estás hecho.

Casablanca, la mayor campaña publiciataria en gabardinas jamás realizada (hasta la llegada de Matrix), quizás fue algo en su momento pero ya en 1950 se quedó anticuada. 50 años después ya apesta. Dentro de otros 50 la momificarán al gusto de los 4 divorciados en gabardina que se resisten a morirse

Humphrey Bogart, el que se aupa sobre un cajón de naranjas, el gran borracho que por no afectarle, ni le afecta el diluvio universal en una estación de tren, nos ofrece su mejor recital en caras de cartón ante la frígida Bergman en su mejor papel como mujer florero que, repentinamente, se te cuelga como un loro de la camisa. Oh! Oh! Qué obra cumbre!! Qué quemen las demás películas!! Que le dediquen 40 plazas en cada pueblo!! Que repongan Casablanca 2: La Venganza de Hitler!!

Disfruten del episodio piloto de Pasión de Gavilanes, una peli que sólo la ha visto (y sufrido) un 1% de la población mundial y el 90% restante se basta con mear bechamel de Su Gran Obra Maestra mientras repiten 40 frases que nunca aparecen.

Que te den mucho por el culo, Sam

Si. Le he puesto un 8. No es que me haya confundido. Sé muy bien lo que digo. Xanadú, fue rodada 2 años después de Grease con una Olivia Newton-John en la cima absoluta y que, después de esta cosa, debió terminar con ella vendiendo chapas. Es, sin duda, la cosa más hortera y rompementes que he visto en vida. Es puro dolor. Son cuchilladas en las retinas en cada fotograma. Pero, ¿por qué ese 8? Pues porque esta peli marca. Hay un punto y aparte en tu vida después de sufrirla. Aunque sea para mal. Esta película me ha recordado siempre a ese gran sketch del productor de cine de los Monty Python. Para quien no lo recuerde, teníamos a Graham Chapman con sus pintas de cowboy tejano podrido de millones largando chorradas ante su séquito de guionistas a saldo. Pues algo muy parecido tuvo que pasar con semejante engendro:

- La Olivia esta se ha comido los mocos en Eurovisión, ¡Pero esta tía nos hace de oro! ¡Quiero ideas!
- Pues, ¡Le ponemos unos fluorescentes y decimos que es una musa que le canta a la gente! Sobre todo que cante. Lo que sea. Si hace falta, la vestimos de vaquera y que nos toque una ranchera.
- ¡Necesitamos más gente! Mira, el otro día fui a pillar porros a la puerta de un colegio y adivina quién estaba sacándose un sobresueldo a su pensión vendiendo goma a los chavales, ¡¡Gene Kelly!!
- ¿Sigue vivo? ¡¡Genial!! Y para que no desentone le ponemos un trajecito y unos patines. ¡¡Que estamos en los 80's!!
- ¡Eso! Y ya que juntamos a la cria con el abuelo ese pues... ¡¡Pues hagamos un choque de épocas!! ¡Que también bailen cabaret! Y guitarras, muchas guitarras. ¡Que estamos en los 80's! ¡¡Y que todos vayan en patines!! ¡Y moñadas! ¡Y Zeus! ¡¡Y Disney!!
- ¡¡Eso!! ¡Tú mete dibujos, que es para la familia!
- Y ponemos a mi primo en el papel del maromo, que no le han cogido en el anuncio de yogures. Y que se encoñe con la Olivia. Y, como esto va de música y musas pues... ¡Pues que el tio haga portadas de discos AL OLEO!
- ¡Y que terminen montando una rave en uno de los decorados que le sobraron al Tim Burton para hacer Batman! No, una rave no... ¡UNAS OLIMPIADAS!
- Caballeros, estos han sido los 15 minutos de brainstorming más duros desde que me hice con la Universal. Hoy, nos hemos ganado una barra libre en el Lolita's. ¡Mañana con la resaca os escribo todo esto en un par de hojas y ya tenemos el guión!

Recomiendo ingestas masivas de pegamento Imedio antes del visionado de esta obra cumbre del bizarrismo y sangrado cerebral. Hay que estar a la altura. Rematemos todo con la versión doblada al castellano, posiblemente, la primera (y única) película doblada por teléfono. Tengo la sensación de que cobraban por horas los dobladores y, para ahorrar dinero, prefirieron llamarles, que por el mismo teléfono les soltaran 40 frases aleatorias y, luego, a golpe de Fader, las ponemos por encima, aunque sea a puñetazos. Grande, muy grande. Esto es hacer arte con la pura basura.

¡Ciudadano!

Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.

¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!


- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.


Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA


- LO FLIPAS, TRONCO

Lo primero de todo aclarar una cosa. No, no tengo corazón. En su lugar, tengo una batería con dos pilas Duracell para bombear sangre. Lo segundo de todo; adoro decir las cosas como son. La rotundidad está muy mal conceptuada.

E.T. son las siglas de Escasez de Testículos para decir que las aventuras de la patata con ojos, que tan pronto se disfraza de gitana como hacer volar bicis con su impresionante poder de iluminar dedos, es una señora mierda pseudo-sentimentaloide con todas sus letras y en mayúsculas. Parece que da miedo decirlo, que quedas mal al confesarlo ante una horda de treintañeros en plena crisis cantando canciones infantiles. Los principales hooligans intransigentes defensores de este pedazo de bodrio siempre, pero siempre, se ampara en la misma excusa; Es la primera peli que vi en mi vida y lloré mucho. Perdona, pero te equivocas. Y hay motivos. Tú no llorabas, era tu cuerpo pidiendo clemencia. Tú estabas más pendiente de comerte la cera de los oídos que de seguir 5 minutos de película. Si le pones un 10 porque es la primera película que viste, entonces, por esa regla de tres, podría decir que La Aldea del Arce es la mayor obra cumbre jamás parida por TV muy, pero que muy encima de The Wire donde solo salen negratas maleducados que ni se molestan en enseñarte a multiplicar con papelinas. Aplíquese, también, a su serie favorita.

Deberían denunciar al Señor Spielberg por crímenes a la humanidad y a todo aquel junta-planos del 3 al cuarto que base su película SOLO en que llores, en buscar la lagrima fácil como único recurso para que vayas al cine y le des caña a la máquina de billetes. Por mucho menos se cargaron a Hussein. Quitando toda ese ansia por la llorera descerebrada, toda la película es como la cabeza de un subnormal. Muy larga y abombada. Casi 2 horas de dolor que va subiendo cada vez más y más en secreciones mucosas hasta el climax en forma de subidón de John Williams, muchas luces para que llores a la fuerza y un bonito mensaje recién sacado de un calendario chino.

Cabe recordar también a la tropa de zampabollos que acompaña a la patata con ojos con el maldito Elliot a la cabeza. Un insoportable niñato al que consideran un héroe y que no habrías dudado reventar a balonazos en el recreo. Luego está la Drew Barrymore, que empezó enseñando las muelas del juício a gritos y terminó enseñando el resto en cuanto creció un poco.

Esta crítica será fusilada a muerte. Y es una lástima. Porque me gustaría que esta crítica resaltase un poco para animar a todos aquellos que sientan lo mismo que yo a dar el paso. Decidlo. No os preocupéis por el "qué dirán". ¿Qué problema hay? ¿Qué no os inviten a la próxima crisis de los 40 a cantar canciones de Campeones y David el Gnomo?. No. Acabemos ya con esto. La patata merece un Área 51 y disección con un abrelatas oxidado.