...Y es que a partir de que llegan a la casa de sagitario, se jodió el invento. A partir de ahí es cuando todo comienzan a inventárselo, y donde se empiezan a echar de menos grandes combates: Joder, Seiya no se enfrenta a Milo (escorpio, que por cierto, originalmente no era una mujer), sino que es Hyoga el que lo hace. E ikki no se enfrenta Shura (capricornio), sino que se enfrenta al poderosísimo Shaka (virgo), y es Shiryu el que se enfrenta a él en un combate épico también. Fue una verdadera lástima que el fénix quedase reducido a simple morralla sin llegar a ganar a ningún caballero de oro. Y Afrodita no es despachada tan lamentablemente por el patriarca, sino que lucha contra Shun.

El gigante de piedra derrotado por los caballeros de oro también es una licencia de la película. Y supone una gran decepción que Saga (géminis) no tenga doble personalidad. Es el único, en cuanto a personalidad, que sale perdiendo con su adaptación cinematográfica.

- Desde que muere John Malkovich toda la pelìcula cae. No sé, desde entonces, comencé a ver los defectos uno detrás de otro. Y no porque este actor me guste, que, de hecho, me da igual.

- Que Ava vaya a enrollarse con su expareja y le diga de fugarse no tiene ningún sentido. Y que este la corresponda, tampoco.

- Que vaya a ver a la china, zurre a todos, se deje zurrar por la china, amague con matar a la china y luego la deje vivir, tampoco tiene sentido. Nada de lo que pasa en cuanto muere Malkovich significa NADA.

- Que vaya Farrell él solo a cerrar el asunto es absurdo, encima, colándose en la propia habitación de Ava a plena luz.

- Y que ella estuviera bebiendo delante de una ventana gigante, sabiendo que algún asesino iría a matarla, cuando, recordemos, quería venganza sobre Farrell por matar a Malkovich, tampoco tiene sentido.

- Las peleas son malísimas. Se nota que Jessica Chastain no había hecho artes marciales en su puta vida. Cambios de cámara continuos y coreografías que dan pena. Recuerdo un momento concreto, en que ella tiene inmovilizado a Colin Farrell en el suelo... ¡Y le suelta! Volví a poner la escena para explicársela a mi chica: tiene el brazo de Farrell entre sus piernas, estando ambos tumbados bocarriba, y a poco que le hubiera sujetado el otro brazo con una mano, podría haberle reventado el cráneo a codazos. Bueno, no es que ella le suelte, es que él saca el brazo así tranquilamente mientras se levanta. Cutrísimo...

- Luego, Farrell gana la puta pelea... ¡¡¡Y se sienta!!! ¿Pero por qué se sienta? Se pone a reir y dice que, como la vuelva a ver, la mata... ¿Pero por qué no la mata ahí? Toda la pelìcula ha querido matarla y, cuando por fin la tiene en el suelo, indefensa y malherida... ¿La deja y se va? ¡Por favor, un poco de coherencia! ¡Malkovich ha muerto porque la iba a matar!

- Y encima, se va andando, pero no solo por la puerta del hotel, qué va. Se va dando un paseo por un parque... Que me jodan. ¿Por qué no hay nadie esperándole a la salida? Un coche o algo, joder. ¿Tiene el poder de contratar asesinos, pero no choffers? Anda ya. Es que no tiene ningún sentido, y que luego Ava le pegue un tiro en la pierna unido a una cuenta adelante (¿para qué?) de 1 a 5 para disparar en el 1 (otra vez, ¿para qué?) es completamente anticlimàtico.

Analicemos algunos de esos dramas:

1. La relación lésbica entre japonesas: Una es astronauta, la otra es técnica de comunicaciones. La primera le dice a la segunda: "Al final, todo lo arreglan las mujeres". Imaginaos esa situación entre tíos y que, en vez de "mujeres", se hubiera dicho "hombres". Habrían cancelado la serie.

2. Una mujer india lleva a su hijo al médico blanco y cuando se pone a hablar con este, él se sorprende de que ella sepa algo de medicina y le pregunta si ha estudiado dicha carrera, a lo que ella le contesta con soberbia: "Sí, en Harvard, ¿y usted?". A lo que el tío contesta resignado una universidad random. Muestra de superioridad completamente innecesaria. Nuevamente, imaginaos que hubiera sido al revés: Una médica india preguntando a un tío blanco que si estudió medicina, y el blanco contestando que en Harvard e inquiriendo a la mujer india que dónde estudió ella, para que acabe diciendo con vergüenza algún nombre que no conozca nadie.

3. El marido de la esposa india, que creo que también lo es, le pone los cuernos a esta. Algo que ella descubre porque geolocaliza el móvil de su marido y le sigue cual detective privado. Cuando él vuelve a casa, la esposa le ha preparado una receta de comida que la mujer con la que le ha engañado tiene en su Instagram. Entonces, tras decirle la esposa de dónde ha sacado la receta, él muestra signos de querer dejar de comer, pero ella le espeta que siga comiendo, pese a que el tío dice que está lleno, y ella le insiste en que siga. Tras eso, ella le pregunta a él que si es porque la otra es rubia, blanca... Imaginaos la misma situación al revés: El tío habría quedado como un psicópata y se diría que es normal que la esposa se fuera con otro.

4. El personaje de Sam Neil, un policía a punto de retirarse, ya chochea y empieza a decir que Dios le está enviando señales para darle un sentido a su vida.

Es todo así. Está todo extremadamente enfocado en dejar a los hombres de gilipollas. Las compañías de streaming se están columpiando con series como esta y Los Anillos del Poder. Y yo que venía a ver una de extraterrestres...