¿Y qué cojones le pasa al tal Tony, por qué gesticula y habla así, por que se mueve tanto??????? Parece que lleva 20 rayas encima... que cosa más bizarra...

¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!
¡QUE TE CALLES, COÑO!

Matricula de honor: Escena de los marines (sobre todo con el espantapáros-sin-paja desplazándose dando mortales)
SUMA CUM LAUDE Y PREMIO EXTRAORDINARIO: Pelea final entre los espantapájaros ninja (con el insuperable bazocazo +expresión triunfal final de la protagonista).

Es curiosa la forma en la que se alaaaaaaaaaaaaarga la escena de la pequeña matanza final (con la camara enfocando durante siglos la pared ensangrentada) porque te puede hacer creer que la peli ya ha acabado.
Eso nos paso indistintamente a un amigo y a mi que solo cuando la vimos por segunda vez nos dimos cuenta de que quedaba una escena más XDDDD

Los mayores fallos vienen al final y de forma generosa y atropellada. =)

Lo de la estrella de la muerte 3.0 de verdad que es lamentable. Es de coña totalmente. Y la forma en la que planean el ataque más. Es en plan
-El cañón va a destruirnos a todos y ocupa como tropecientos planetas. Tenemos 2 horas.
-Tranqui, tío, que es una estrella de la muerte, algún conducto al reactor principal o un punto débil hecho a medida para que entremos nosotros habrá. No te rayes equis de equis de.

O sea lo de destructor de estrellas de la muerte ya se va a volver el trabajo más estable de la galaxia.
Pero lo peor es lo innecesario de la misma. En serio EN SERIO no había nada más que os podáis inventar? Demasiado conservador, demasiada copia, demasiada poca imaginación. El único sentido que tiene meterla es para hacer la clásica escena de naves+ bombazo al reactor principal y punto, la cual es bastante atropellada.


Por otro lado el tema de la fuerza. Había que sortear el escollo principal del argumento: el hecho de que la profecía se había cumplido. Anakin había traído el equilibrio a la fuerza destruyendo a Palpatine, el último de los sith en el episodio VI.
A mí se me ocurre alguna forma de continuar el argumento sin decir que la profecía era falsa o simplemente ignorándola. En la peli por lo que parece se opta por la segunda opción. Quizá, al dejar abierta la trama, se expliquen las cosas en las siguientes, pero no tiene muy buena pinta, la verdad.

Y cuanto a los jedis, se meten un par de luchas infames con los sables de luz. Totalmente con calzador y vergonzosas.

El enfrentamiento Ren-Finn no tiene sentido. Cómo es posible que un soldado de asalto, sin ningún conocimiento de la fuerza y que acaba de coger un sable láser por primera vez en su vida llegue a luchar bien e incluso a herir a un jedi oscuro que había sido entrenado por Luke.

Pero es que el de Rey-Ren es casi peor. Descargándose Rey ese curso de cómo ser un jedi en 20 minutos de CCC, se cargan todo el concepto de entrenamiento jedi, de maestro y de padawan.
Vale que aprenda a hacer algún truco con la fuerza de forma intuitiva. Pero ganar el combate al sith cerrándo los ojos diciendo "mm la fuerza" y Pum paliza al canto es un poco ridículo. Vaya forma de joder un final. Mira que hubiera sido fácil hacer lo mismo pero cuando dice "mmm la fuerza" en vez de darle una paliza le hubiera sorprendido con la espada (sin herirle) o empujado y hubiera escapado. Hubiera sido mucho más coherente.

Pero bueno es que la tal Rey merece un capítulo aparte. Rey es Dios. Bueno Dios al cubo en monopatín. O en lo que quiera. Porque hace lo que se propone y el triple de bien que cualquiera siempre y porque sí. No es que pilote bien, es que siendo chatarrera sabe más de pilotar el Halcón Milenario que el propio Han Solo. No es que la fuerza despierte en ella, es que se convierte en un jedi en 5 minutos y lucha mejor que nadie. Me imagino una escena tipo:

Partido Rey vs Federer
-Rey, ¿sabes jugar al tenis?
-No, no sé ni lo qué es
-Verás, se usa esta raqueta que...
-Calla, ya me las apaño yo. Suéltame la mano.
5 MINUTOS DESPUÉS.
6-0, 6-0, 6-0. Federer llorando en una esquina con la raqueta estampada en la cara. Por el fondo se ve a Ren derrotado por un niño pequeño con una espada de plástico. Y fuera del estadio Han Solo aparca el Halcón Milenario a la velocidad de la luz, tomándose un bollicao.

Otra cosa llamativa es la situación Resistencia -Primera Orden. ¡Las tornas deberían ser al revés o al menos explicarse!

FINAL ALTERNATIVO
-Rey: Luke te necesitamos para destruir a la Primera Orden
-Mark Hamill: Aaaarg, no puedo, ME HE TORCIDO EL TUBILLO. Aiiig!