- Diez minutos de película y todos entienden que están ahí para votar quién palma. Y no sólo eso, si no que han captado que el método para hacerlo es mover la mano y cerrar el puño. Vale, yo que sé, es absurdamente precipitado y las reacciones son meh, pero lo compro por ver cómo se desarrolla todo.

- Al enterarse de esto, nadie desespera. Han sido sacados de sus quehaceres diarios para enfrentarse a uno de los mayores dilemas posibles: matar o ser matado. "Estaba yo fregando los platos y de pronto estoy en un circulito rojo del que no me puedo mover donde voto quien palma, si es que no palmo yo antes." Ante esto, sólo un par se suicidan (no por incapacidad de asumir la situación, si no porque consideran que su vida vale menos que la de otros), y otro par salen corriendo de su zona por error al comienzo de la película. La capacidad de esta peña para asumir una situación inconcebible es acojonante. Es más, no llevan ni quince minutos y empiezan a matar viejos porque... son viejos. Anda que me cago en la puta.


- Asumen además que están ahí para morir, y que el último sobrevivirá. Ninguno piensa que tal vez sea una broma macabra, un truco televisivo o simplemente se nieguen a comprender la situación. No, joder, ante todo frialdad y asunción de lo surrealista como algo de lo más normal.

- Deciden hablar para conocerse y ver si hay puntos en común. Bueno, pues una de ellas decide hacerlo con una sonrisa en la cara y haciendo bromitas. Vergüenza ajena de escena. Su muerte, eso sí, poética.

- El resto de personas que hay en la sala decide si vives o mueres. Qué mejor momento para admitir que diste de hostias a tu novia, que eres un homófobo o un racista (en una sala repleta de negros). Esto obviamente le viene de perlas al guionista para situar ciertos clichés de forma explícita y su consiguiente rechazo/aceptación virtual en forma de palmar o no. Ahora, dado el contexto, como que ciertos personajes resultan un poco ridículos.

- Toda la trama de los bandos es un jodido sinsentido: matemos a la niña para dejar vivir a la embarazada. Es decir: matemos a la cría para palmar yo igualmente. Es evidente que si matas a la cría es para matar también a la embarazada y tener la oportunidad de sobrevivir cuando los dos rivales más fuertes caigan. No hay dilema posible, es de imbéciles siquiera plantear dicha estrategia. Hubiera sido más efectivo que X personajes admitieran que prefieren la muerte de ambas a la suya y continuar con una trama donde pongas en colación el instinto de supervivencia o el egoísmo del ser humano. Pero qué va, mejor poner aquí a Napoleones de andar por casa.

- Lo mejor de todo, y va sin ironía, el jambo que llega al final quedándose callado. Está congelado por la situación, no puede ni hablar, no entiende una mierda de lo que está pasando. Vaya, al fin una reacción plausible.

- El final. En lugar de votar ambas al jambo, deciden que la cría y él se suiciden porque qué se yo, patatas. El tipo se la juega a las dos con un truco que ni Tamariz. Pero espera, que el bebé también jugaba, su puta madre que bochorno de escena innecesaria. Sale de la nave y se junta con unos cuantos que han decidido quedarse ahí a mirar el percal. ¿Para qué tanto juego? Yo que sé.

Moraleja, si es que hay alguna: para sobrevivir hay que ser un puto psicópata. Cortinilla de estrellas y a otra movida.

- El ejército sabe de qué va la vaina. Los bichos captan el sonido y te revientan en consecuencia. Es entonces cuando el más listo de los generales decide SOBREVOLAR LA ZONA CON HELICÓPTEROS generando "migraciones masivas" que revientan todo a su paso. Que lo mismo si el piloto fuera un poco espabilao se hubiera dado cuenta de lo que esta causando con la primera pasada, pero ni eso. Los pavos vuelven a cruzar la zona como catorce veces.

- La acción transcurre en Manhattan, una isla. Los bichos no saben nadar. Yo no soy del ejército, pero TAL VEZ hubiera sido mejor NO REVENTAR LOS PUENTES y usar tus PUTOS HELICÓPTEROS para LLEVARTE A LOS BICHOS FUERA DE MANHATTAN y entonces REVENTAR LOS PUENTES, dejando la isla LIBRE DE BICHOS POR SIEMPRE JAMÁS. Pero claro, igual dotar de INTELIGENCIA MEDIA A ALGUIEN EN ESTA PUTA PELÍCULA ERA MUCHÍSIMO PEDIR.

- Todo el puto mundo sabe ya que los bichos atacan por el sonido, de hecho la mayoría parece ser consciente de que no hace falta subir muchos decibelios para que te revienten la pechera. ¿Sabéis que estaría guapo entonces? Que nos juntemos DOSCIENTAS MIL PERSONAS y CAMINEMOS JUNTOS sin que nadie sea consciente que DOSCIENTAS MIL PISADAS LO MISMO HACEN UN PELÍN DE JALEO, POR MUCHO QUE ESTÉS CALLADO JJJAJJJAJAJ

- La prota ve imposible cruzar a nado hasta el barco. Aquí es donde entendemos el porqué de su cáncer: los guionistas necesitaban darle un toque heróico pero plausible al personaje, y la única manera de justificar que la tipa no llegase al agua (ALGO SENCILLO SI NO HACES RUIDO, INSISITO, SENCILLITO SI NO HACES RUIDO, NO TIENEN OJOS) era hacer que la tipa estuviera convenientemente débil, condenada ya a morir. Sacrificio que no es tal, porque le faltan dos telediarios, pero bueno, que ok.

- El gato, que aún siendo mas bonico que el sol termina generando una de las escenas mas forzadamente absurdas del hemisferio norte: la de la viga. En cierto momento de la película, el minino decide que necesitan una escena de tensión, y como guiado por el guionista de turno se sube a una puta viga rodeada de monstruos, donde espera impertérrito de forma completamente injustificada un rescate que no necesita. Preguntas que hacerse al respecto: ¿porqué no has dejado al gato en casa? ¿tan difícil era cerrar la puerta? Si lo que querías era que te siguiera, llevas al puto gato suelto por el apocalipsis, ¿Qué esperabas que ocurriera? ¿Es que todo el mundo ES IMBÉCIL AQUÍ? ¿CÓMO DE POCO VALORAS TU VIDA?

Y para terminar de forma positiva, comentar que la forma en la que representan el shock con el personaje del tipo trajeado es bastante llamativa y creíble. No puede hablar, no puede pensar, solo sigue a la chavala como si de un resorte mecánico de supervivencia se tratase.

Total, que un poco mojón.

- El arco de Phoenix, como ya digo me resulta a ratos forzado, poco creíble y en definitiva: fácil de escribir. Es jodidamente sencillo hacer que tu audiencia empatice con tu protagonista cuando es un enfermo mental al que la sociedad margina y que en los primeros cinco minutos recibe una paliza de unos críos. Recurso fácil para sentir compasión. No te digo ya cuando en un lapso de unos ¿3 días? te pasa todo lo pasable:

- Tu jefe cree que le has robado el cartel que te reventaron los críos. Forzadísimo. Imagino que pedir a un compañero que hable por ti o enseñar las marcas que te deja una paliza de tal calibre era mucho pedir. Hasta el puto Joker está flipando con el sinsentido ("¿Para qué coño iba a querer yo un cartel?"), pero al jefe se la suda porque... lo pone en el guión.

- Randall, tu compañero de trabajo, te da un revólver para que no te partan más la cara. Se te cae actuando con niños, razón suficiente para que te despidan sin añadir nada más, pero cuelan un bochornoso "Randall me ha dicho que intentaste comprarle un revólver." ¿Porqué dice nada Randall? Pues porque PATATAS. Simplemente tiene que joderte de alguna manera incoherente para que luego puedas vengarte. Lo pone en el guión.

- El tío, todo roto, escribe un "Lo peor de tener una enfermedad mental es que la gente espera que te comportes como si no la tuvieras." La gente, que no me entiende. Soy un incomprendido que no se adapta a la sociedad. La misma que luego monta un pitote de tres pares de cojones y salen con caretas de payaso porque me cargué a tres idiotas en un tren. La que ovaciona al jambo que se cargó a De Niro en directo. Tranquilo Joker, la "sociedad" en esta película es un personaje en sí mismo que funciona como al guionista le sale de los cojones.

- Tu madre, que resulta que estaba loca y violaban de ti de niño mientras ella miraba. Que te encontraron atado a un radiador.
- Tu ídolo, que resulta que se descojona de ti en la tele. Probablemente el único punto que suscita preguntas coherentes y plausibles: ¿hasta donde puede llegar la televisión por audiencia? Tema trillado por otra parte.

¿Qué más? ¿Era el Joker un negro transexual sin identidad? ¿Tenía cáncer de algún tipo? ¿Su padre era Hitler? Claro que empatizas con él, si no lo hicieras el monstruo eres tú.

- Debates estériles: ¿es culpa nuestra que Arthur sea tan cabrón por quitarle servicios sociales? No, oiga, Arthur venía así desde el principio de la película. Es más, pide más medicación porque sus siete pastillas no hacen nada. Era una bomba que iba a estallar antes o después, pero quiso el guionista que todo le ocurriera en cuestión de tres días. El asesinato de los tres acorbatados antes de que le quiten la medicación sirve para entenderlo. Ejemplo de arco de personaje mal efectuado: empieza loco y desquiciado y acaba loco y desquiciado, solo que con unas cuantas muertes a sus espaldas que viendo el historial de mierda incomprensible que ha tenido que comer, cualquiera puede hasta medio justificar.

- La churri: giro de guión puesto ahí por el ayuntamiento. ¿Qué intentan decirnos, que está muy chungo del coco? Acaba de cargarse a tres tíos, uno de ellos a bocajarro y con ensañamiento cuando trataba de escapar para después ponerse a bailar. ¿En serio era necesario? De hecho, la peli te presenta el plot twist para a continuación decirte "pos weno, seguimos palante". Montones de nada.

- Problemas con varias escenas, en concreto, con la del asesinato de Randall: en lugar de proponerte una sorpresa, una escena de tensión, el director y el guionista tiran todo por la borda enseñándote como el Joker pilla las tijeras y chapa la puerta. Sabes lo que va a pasar antes de que pase. Pues nada. Por cierto, ¿ese tío, Randall, no es el que hizo que lo echaran del curro? ¿Y se presenta ahí? Ah, que de alguna manera tenía que matarlo, claro.

- La casa de muñecas: ¿muestra la posición de los habitantes? ¿qué importancia tienen? No lo sabremos nunca, pasan de ese elemento tan interesante cuando dejan de saber qué hacer con él.
- El prometido de Pedretti, como vino se fue. Evolución del personaje... ¿que ahora se puede peinar en el espejo?
- Hanna, que estaba muerta todo el rato. Ojo. Sorpresa. La que no come nunca.
- Fantasmas por la casa. Que resulta que hay un niño sin cara que... nah. No sabemos más.
- Lo de la frasecita al final para "poseer" un cuerpo, puesto ahí por el ayuntamiento en el último capítulo para justificar que la niñera poseyera de algún modo a la bicha del lago.
- Quinn, el villano. Le intentan humanizar con ese rollito working class pero no, humanizar a un maltratador resulta complicado. Mata a la niñera. La niñera enfadada pero a los 10 minutos pasando. Que luego resulta que tiene un plan para no se qué porque AMOR. Que la niñera lo ve mal. Pero nada de eso importa porque aparece la señora empapá. Todo forzado, mezclado en el último episodio y metido con calzador.

Momentos épicos:

- "Soy adoptada".
- Mike Shinoda de Linkin Park ahora es policía y ha decidido no detener a una mujer a pesar de tener información clave sobre un crimen. Es que es vidente.
- Shinoda también se quiere calzar a la hermana y te lo cuentan por alguna razón.
- Plano al cochazo del Shinoda. Es un fucker, dato importante para absolutamente nada.
- "Hazme un envejecimiento de esta foto". OH DIOS SANTO BENDITO, PERO SI ES LA PROTA, QUIÉN PODÍA ESPERARSE ALGO ASÍ APARTE DE TODO EL PUTO MUNDO.
- El muñeco del tumorcito en VHS bailoteando jajjaj
- Que resulta que el tumorcito tiene poderes electromagnéticos porque patatas y es capaz de hacerte llamadas sin permanencia con ninguna compañía. Que te jodan Vodafone.
- 40 policías y ninguno dispara.
- Momento Matrix.
- EL SILLAZO JAJAJJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJA TUVE QUE PAUSAR LA PELÍCULA CATORCE VECES, NO PODÍA PARAR DE VERLO.
- TIROS EN EL PECHO QUE DESAPARECEN
- MADRE PUESTA POR EL AYUNTAMIENTO DE ALCORCÓN QUE SE DESPIERTA DE UN COMA CUANDO LO PONE EN EL GUIÓN
- FINAL TAN PREVISIBLE COMO TODO LO QUE OCURRE A LO LARGO DE LA PELÍCULA
- CASI UN 6 DE MEDIA, PUES NADA OK

Y a dormir.