Ultimamente tengo la sensación de que se está produciendo contenido que en otra época no habría pasado un filtro mínimo. Estas películas elevan el cine de sobremesa de Antena 3 a cine de autor. Y que me perdonen los involucrados en la película, pero si ellos no le ponen ganas, por favor, que no pidan que nosotros como público sigamos tragando cualquier cosa sin rechistar.

Esta crítica directamente es un spoiler, así que... Salvo apuntar que por fin tenía un hueco después del trabajo para poder sentarme a ver una peli, con la máxima predisposición a caer anestesiado ante la primera propuesta que se me pasara por delante y con cualquier espíritu crítico bajo cero (¿lo pillan?) atenuado por una pizza congelada y un refresco, solo pedía no tener que pensar pero claro...

De los guionistas de Catwoman...
Del director de Los Ángeles de Charlie...
y el productor de The Crow: Salvation.

llega:

TERMINATOR
salvation.

Un día, así, sin venir a cuento, Joan se da cuenta de que su vida está siendo reproducida en Netflix a modo de serie, y que cada uno de sus días, se convierte en un capítulo que cuenta su día a día de un modo dramatizado, donde Salma Hayek da vida a una versión de ella carente de empatía y muy antipática.

Hasta aquí, todo bien. A partir de ahí, todo mal. Mucho diálogo expositivo para justificar que el milagro que produce este hecho es, un mago. Así de vago. Así de simple. Así de tramposo. Y para mi esto, desmonta en gran parte la gracia que me acercaba conceptualmente a Black Mirror, su plausibilidad justificada desde un punto de vista ténico-especulativo. En este caso, no se han esforzado lo más mínimo por dar una explicación que no implique suspender sumamente la credulidad. Y entiendo que el público al que se orienta ahora Black Mirror, quizás es un público menos exigente, o que por si mismo, las ideas que lanza Black Mirror, carecen de relevancia en estos tiempos, y sus predicciones ya no parecen tan descabelladas. En el caso de este capítulo aborda temas de los contratos dacroniados con apps a las que cedemos nuestra información privada de modo que las telecos saben todos de nosotros y nosotros mismos hemos dado consentimeinto explícito a todo ello. Quizás es que ya no se puede explicar más alto y claro. Y por esto, carece de interés.

Los actores bastante bien; la progatonista es muy convincente en su rol de Joan. Poco más que decir.

Gustará a gente que nunca se haya planteado los contratos que firman cuando instalan apps/SO/etc y que clickan en aceptar todas las cookies y de repente se den cuenta que el agua, moja.

No gustará, pues probablemente a cualquier persona que esté medianamente informada. Es un capítulo que viene a decirte: El agua moja, ah y quita la sed.

Acabo de ver esta película y todavía no entiendo de qué va o qué motiva a sus personajes.

Sorprendentemente, la película está rodada con pericia. La puesta en escena se deja ver, y el diseño de producción no tiene nada que envidiarle al thriller medio yankee que es de donde bebe Objetos. Sus actores no dejan de estar correctos, y aunque los registros son modestos o escasos, se logra comprender que interpretan a seres humanos. Que luego estos seres humanos tengan un rango expresivo o un universo emocional tan rico como el una farola, es otra cosa. Lo que quiero decir, es que la base es sólida; la estructura está, lo que no está es la casa.

Por una parte tenemos a Paco (no se llama Paco, pero da igual, es nuestro prota), un funcionario churretoso e hiper eficiente y responsable que trabaja en la oficina de objetos perdidos. La oficina de objetos perdidos, como todo el mundo sabe, es un lugar donde se custodian aquellos enseres y pertenencias que llegan allí extraviadas. Y aquí están Paco y Manolo; Manolo es el otro funcionario-ordenanza-municipal con los carrillos incendiados por los carajillos mañaneros y está en la película para decorar, así que nos olvidamos de él inmediatamente. Luego está Maricruz (tampoco se llama Maricruz, pero es Verónica Echegui), que es una Policía Nacional encargada de una misión MUY IMPORTANTE, es el nexo de la oficina de objetos perdidos con las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. También es cierto que la Maricruz se empotra a Paco y hacen la mítica de cita romántica en el xino y luego empotramiento coleguil en pisito de soltero.

Maricruz le va llevando movidas a Paco, para que veamos sus dinámicas y entremos como espectadores a los personajes. Así te explican un poco que Maricruz le deja una cartera de Espinete con 250euracos en cash, y Paco, ques un tío con un alineamiento moral y compromiso ético que ni el Papa de Roma, los consigna y da fé de ello en un documento de excel guardándolo en la base de datos de un Pentium V con Windows 95 conectado a ningún servidor de modo que NADIE pueda cruzar datos y encontrar NADA. Lo que tal, es que Paco, Paquito, es un tío así como raruno, que vive ahí arrumbao en un loft de 400metros integrado en la oficina de Objetos Perdidos y dedica su tiempo libre a reparar y restaurar algunos de esos objetos perdidos a la vez que ve la televisión junto a Jimmie, su pajarillo-side-kick e interlocutor en su solitaria vida de funcionario creepy con misterioso pasado que obviamente será revelado a la vuelta de la esquina, o no.

Pues un día se ve que están dragando el río y como todo el mundo sabe, cuando se draga un río, lo que los operarios de limpieza encuentran con la pala excavadora draga ríos, en vez de ir al vertedero municipal es llevado con cuidado y delicadeza a la magna e ilustre, y de paso sapiente, oficina de objetos perdidos de la localidad donde será catalogado y almacenado con mimo.

Así que a Paco le ha tocado el gordo, mogollón de movidas putrefactas medio descompuestas y roñosas para limpiar, catalogar y restaurar y almacenar hasta que el ayuntamiento chape la oficina, la derribe, recalifique el solar como terreno edificable y se lo venda por cuatro duros al empresario constructor amigo de turno, mordida procedente mediante. Pues lo dicho, que Paco, entusiasmado como cualquier ser humano ante la noticia de que el Live Action de Caballeros del Zodíaco va pa´lante, decide probar suerte y hurgar aleatoriamente en una maletucha asquerosa y enmohecida. Si a Paco le da para paja, pues a nosotros como espectadores, también.

Tate! Has tocado hueso Paquito!!, que te has encontrado unos huesitos de bebé y suficientes pistas para indagar y montarte una película. Pues entonces Paco, denuncia a las autoridades lo sucedido, y despliegan allí hasta a los GEOS para tamaño descubrimiento, aunque Arensivia, el sargento de la Nacional (que ni es sargento ni sé si es de la Nacional y obviamente no se llama Arensivia, pero viste así como de Uniqlo, a lo elegante pero casual, arreglado pero informal), le dice que básicamente si en un periodo de 2 meses nadie reclama los huesos de bebé, pues un poco a tomar por el culo. Claro, esto a Paco le china máximo, y se le llevan los demonios, y se pone modo Joaquin Phoenix en "You Were Never Really Here" incluso con el mismo intento de chepa de Cuasimodo, a resolver misterios que ni tal ni cual; lo que le lleva a encontrar en 2 patadas a la que era la "madre" del bebé y a la que es la madre real del bebé en menos de 10 minutos de película con su buen despliegue de trama de misterios, conspiraciones hacendado, y una trata de blancas en un hotel de lujo internacional al que entra robando dineros y ropas de la oficina de objetos perdidos. O sea que su sistema de alineamiento moral, pues tampoco era pa tanto. Es así como da con Sara (que esta sí se llama Sara), la que a partir de ahora, será nuestra coprotagonista, o no.

A Sara le cuenta que esto, que se ha encontrao a su hija muerta en una maleta en descomposición en el río, y Sara pues viene a decirle, que bueno hombre, que no es culpa suya, que son cosas que pasan, que tampoco le tenía mucho cariño a la niña, que apenas la tuvo unos segundos en los brazos, y que de eso hace ya unos años y que no hace falta andar dando el coñazo, que verás, que si a ella le suda tres pares de cojones descubrir que su hija muerta a la que tuvo ni medio segundo en las manos pero aún así le tejió una rebequilla con su nombre bordado, Eva, pues que ya está, que a otra cosa, que si se toman un café.

Y seguimos en spoilers, no porque vaya a desarrollar más esto, sino porque voy a cascar el final

Codón es un máquina, no sé qué es. Una película desde luego que no. Códon y Fox se pasan 90 minutos haciendo un podcast ficcionado que el Tito Norber, armado con dos black magics graba durante una tarde.

Si no eres un fan de Codón y Fox, no creo que te haga gracia alguna. Incluso si eres seguidor de estos dos, creo que tampoco te hará demasiada gracia. A mi me cuesta creer que estos dos, con todo lo que saben de cine, y las pullas que sueltan a diestro y siniestro siempre hagan estas mierdas. Al menos no es tan dura como la de Cinebasura y desde luego tiene menos pretensiones. Es que esta gente apunta a Troma, y no llegan ni a Vick Campbell.

A mi Codón, cuando se cubre bajo la sombra de Don Víctor Olid, me tiene un pase. Francisco Fox ni solo ni acompañado le encuentro el talento; no veo que destaque más allá del timbre de voz aflautado que bien podría sustituir el ruido del pulsador de una bicicleta. Sin acritud.

No pierdan el tiempo. No merece la pena. Los 4 iluminaos que han hecho otras críticas son oyentes de esos podcasts que les han granjeado esta "fama" en el entorno underground podcastil. Poco más que una broma privada.