BUSH: Si me disculpan voy a hacer una llamadita. Si hola buenos días, miren les habla el presidente de los Estados Unidos de América y les llamo porque tengo un gran problema con un tipejo llamado Michael Moore que pretende dilapidar mi gobierno haciendo uso de propaganda democrática y rajando de la guerra de Irak. Eso no es bueno para mi imagen y me gustaría poder contraatacar con otra película...No, ese es el problema, no puedo cargármelo porque hablarían de mí, sospecharían de mí, ya saben ustedes que vivimos en democracia. No, miren había pensado en una película republicana que acabara con la imagen obscena y poco patriótica de Bill Clinton... sí exacto ese, el de la felación... Si eso una película que engrandeciera mi imagen. Yo creo que lo mejor sería hacer una película muy larga, muy larga sobre las investigaciones erróneas que llevó a cabo Clinton y que desembocaron en el 11-M (al fondo de la sala se oyen risas)...¿Qué, como dice? ¡Ah sí es verdad! quería decir el 11-S, si es que es que estaba pensando en mi amigo, el presidente de México "Answer" y son tantos onces que me hago un lío.Bueno miren a lo que iba , estoy dispuesto a pagarles mucho dinero por esto, así que ¿qué me dicen? ¿Aceptan? ¿Querrán ustedes servir a la nación? (Al otro lado del teléfono se hace el silencio, pero al cabo de un momento sale del aurícular una respuesta afirmativa)... ya sabía que podía contar con ustedes, Estados Unidos se lo agradecen, que Dios les bendiga.

Si ya sé que tengo un humor pésimo,pero si quieren humor de verdad que mejor que disfrutar con 11-S: el origen. Parece un documental hecho por los Monty python y con nada menos que cuatro horitas de duración. Mi interés por ver este mediocre telefilme, residía en poder ver con mis propios ojos si la polémica que se desató con los demócratas en USA era cierto. Y ¡joder! si lo era. Nunca he visto una película tan panfletaria y propagandística en mi vida. Pero eso no es lo peor. Mirando la película nos encontramos con un guión sumamente plano, reiterativo y aburrido, con una cámara siempre en movimiento que causa mareos en el espectador , unos primeros y primerísimos planos de los actores tan exagerados que no hacía falta rodar en exteriores ya que lo que se ve en la mayoría de la proyección son sus jetas empanadas ante tanta bomba y con cierto aire de preocupación. La mayoría de los actores son bastante lamentables, excepto Harvey Keitel (¿qué coño hace ahí?) y él es mi razón por la que le doy 2 puntos en lugar de hundirla en la mierda tal como se merece. Harvey keitel se esfuerza en darle dramatismo no sólo a su personaje sino a la historia en sí y tira de la cuerda a los demás "niños" protagonistas de la película, para que puedan arrancar un mínimo de entusiasmo al espectador. Pero no lo consigue. La película-propaganda-Bush hace aguas por todas partes y se viene abajo igual que lo hicieron las Torres Gemelas. Guardemos tres minutos de silencio.

Película muy cutre de corte televisivo que aburre de principio a fin, sobre todo por la inefable y pedante actuación de Casper Van Dien. Para echar la siesta.

Horrible película de acción barata combinada con el más puro cine descerebrado de USA. Angelina Jolie tendría que pedir perdón al público por destrozarnos neuronas con sus patéticas interpretaciones tan gélidas como el permafrost de la tundra siberiana. Tambíén tendrían que pedir perdón los creadores de semejante bazofia dirigida a personas sin dos dedos de frente y adolescentes porreros en celo deseosos de cepillarse a la protagonista. A menos que quiera usted hacerse un lavado de estómago, no vea este engendro ya que corre el riesgo de poner todo perdido de vómito. Señores productores, películas como ésta deberían estar prohibidas y aisladas de la población.

Después del enorme tirón comercial que representó "la momia" con Brendan Fraser, parece ser que muchos directores intentan explotar el filón de las momias, ya de por sí sobreexplotado. Pero claro, aquí lo que introducen de novedoso para no caer aún más bajo copiando íntegramente la otra película, es que en lugar de ser un esqueleto andante es un manojo de vendas que quiere apoderarse de órganos humanos. Convencional película de terror para adolescentes, es decir, mala hasta el delirio y aburrida.

Si cogemos un vaso y lo llenamos de miel, almíbar y azúcar obtendremos esta empalagosa película pastelera para niñas adolescentes alocadas y con ganas de tirarse al novio de la protagonista. Es como el cuento de la cenicienta traspasado a una muchacha norteamericana que viajará a Londres para convertise en la "creme du la creme" de la aristocracia inglesa. Es como si viéramos el reflejo (también empalagoso y azucarado hasta extremos inosoportables) de Romy Schneider en su "adorable" Sissí. Muchas florecitas, muchos arcoiris y muchos pastelitos bien rellenos de nata configuran esta película dominguera que conlleva el riesgo de padecer diabetes al final de la proyección.