¿Pero a quien se le ocurre descuartizar un cadáver en una bañera? ¿Es que no hay peor lugar para pegar hachazos que hacia el interior de una bañera? ¿Y como sierras los miembros con el fondo de la bañera? La imagen de la parejita trabajando codo con codo dentro de la bañera es delirante.

¿Cómo puede ser que la protagonista filme todas las escenas de la cosa esta (incluido el descuatizamiento de dos cadáveres) y ¡ No se cambie de camiseta en toda la película ! ¡Con lo que debe de salpìcar descuartizar dos cadáveres ! De hecho se les ve empapaditos de sangre por todos lados menos en determinados momentos cuando en cuestión de segundos se deshacen de sus ensangrentadas ropas y aparecen inmaculadamente limpios y aseaditos. Ahora estoy cubiertito de sangre, ahora no.

La escena de la compra en la ferretería es de risa:

- Hola, buenas, ¿qué desean?
- Me pone un hacha de descuartizar, varias sierras de tronchar huesos, bolsas de plástico como para meter cadáveres y varias fregonas como para recoger sangre. Es que se me resiste la pata de jamón. ¿Cuanto es todo?


La mejor interpretacióin, la de los difuntos: Qué quietecitos y calladitos están.

¿No podía haber hecho lo mismo el director?

Pues no, no se trata de una gran mujer que ha hecho y desecho en su vida como le ha venido en gana, que para eso se vive sólo una vez, sino de una mala bruja que se ha dedicado a fastidiar la vida a todos cuantos la rodean,. a manosearlos, a dañarlos a conciencia y sin ningún tipo de remordimiento y que incluso en los últimos días de su vida no se priva de clavar dardos envenenados en los corazones de todos cuantos la rodean ¿Porqué? Pues porque se trata de una mala mujer egoísta, desalmada, fría, calculadora y carente de todo principio moral. Su único objetivo es su placer inmediato, haga sufrir a quien haga sufrir.

Pero eso tampoco tendría mayor importancia si actuase bien, cosa que no hace.

Y la princesa, qué cosa más ridícula.

Y el esperpento del ama de llaves.

Y la pobre Flora.

Marlon Brando, quién te ha visto y quien te ve. Creo que esta fue su última película. Qué pena irse así.

El malo malísimo es un astronauta semizombi que ha derivado en una especie de fanático religioso que hace citas 'bíblicas' absurdas e inconexas y que lleva viviendo en una nave cerca del sol durante siete años (pero a la sombra de Mercurio, que se está más fresquito). Desde el momento en que entra en escena, todo se desenfoca, todo son flashes, ruidos tremendamente absurdos. La estupidez final.

A la primera de cambio, el comandante de la nave sale al exterior a reparar unos paneles solares y muere. Desde luego no era el capitán Schettino.

La computadora de la nave, que parece una colegui del insti, no tiene el detalle de avisar a la tripulación de que hay un intruso desconocido a bordo y que como consecuencia de ello, van a morir todos sin haber podido completar la misión. Debe de ser por no molestar ...

Hay tantos errores sin sentido como seguir haciendo esta crónica. Lo dejo aquí.

Por favor, olvídense de esta basura y admiren la asombrosa magnificencia de 2001.

Si la película durase 5 minutos más, Driss aprendería a tocar el chelo.
Si la película durase 10 minutos más, Driss arreglaría los problemas gástricos de Yvonne.
Si la película durase 15 minutos más, Driss arreglaría la homosexualidad de Magalie.
Si la película durase 20 minutos más, Driss conseguíría que Giselle Bündchen se enamorara de Philippe.
Si la película durase 20 minutos más, Driss arreglaría la boda de Gastón y Adama.
Si la película durase 25 minutos más, Driss ganaría el gran premio de Mónaco de F1.
Y si la película durase 30 minutos más, Driss estudiaría medicina, se especializaría en neurocirugía y operaría a Philippe con resultados espectaculares.

Vamos a ver, Mary Poppins usaba un poquito de azucar, no canutos de hachís.

Los supermillonarios (imagino que los franceses más) son odiosos, snobs, engreidos, petulantes, soberbios, déspotas, ... vamos, insoportables. ¿De donde surge la supuesta química entre un negrata barriobajero, putero, drogata, quinqui, borde, inculto, (creo que no estoy exagerando) y un snob millonario francés? Es evidente: De la inhalación de sustancias tóxicas por parte del guionista. ¡ Los canutos eran reales !

¿Pero cómo puede ese angelito negro ser tan beatífico? ¿Cómo pueden meter tantos tópicos en una misma cosa? ¿Cómo pueden bailarle tanto el agua con sonrisa bobalicona cada una de sus estupideces/insultos/mamarrachadas?

La película es tan absurda, tan simplona, tan de final precioso, tan predecible, ... que resulta aburrida, pesada, falta de ritmo, de gracia.

Vamos, que a telefilm llega, pero a CINE, no.