Que el viejo suicida no se muera tiene narices. El Kurt Russel a lo Bruce Willis en Armageddon tiene que coger las riendas y dale al botón para salvar a todos, totalmente previsble. Que salgan exactamente cuando el barco se hunde. Que tengan los salvavidas exactamente delante, aunque haya pasado un buen rato y se pudiesen haber alejado.
Que después del accidente o hay muertos o hay supervivientes ilesos o con pequeñas brechas.
No hay ningun con hermorragias internas y fracturas en un lecho de muerte.
Que el barco al hundirse haga esas olitas de una moto de agua a 15 por hora. Y me ha hecho bastante gracia el Dylan cuando dice: "¿Estais preparados para que tire la bengala? A ver si alguien te va a decir, no todavía no, que me voy a arreglar el pelo, o algo así. Para que necesitas pregunarlo para tirar una jodida bengala al cielo. En fin ha prometido entretenimiento y no ha fallado. Un 7.
Y al niño se lo tendría que haber cargao el Paul Betanny en Firewall. En vez de estar en estado de shock el niño se pierde por ahí hasta encerrarse no se sabe como en ese compartimento. Que detestable!

Las catastrofes son absoultamente increíbles.
La escena del avión es sublime y no solo por que es muy real, sino además por la forma en que ocurre. Nicolas Cage va a ver si la tragedia que iba a ocurrir era el accidente que cortaba el tráfico, y de repente los policías se dan la vuelta y el avión colisiona contra la carretera.
Enseguida Nicolas Cage va corriendo hacia le lugar del accidente en un solo plano con la cámara detrás de él.
La escena del metro es igual de brillante. Y la escena final del caos en la tierra con la música de Bethoween otra maravilla.
Sin embargo no me convence todavía lo de los maricanos o ángeles que se llevan a personas determinadas para crear de nuevo vida humana en otro planeta como una alegoría a Adan y Eva, y demás simbología.

Repasemos punto por punto ideas raras de este thriller.
1-El malo ha implantado un GPS en el cuerpo de los protagonistas. Si no, como iba a saber siempre donde están con lo grande que es Estados Unidos para escaparse por cualquier lugar.
2-El malo tiene el patrón de matanza más raro de la historia del cine. A veces les da por no matar a los protagonistas, a veces por matarlos, a veces pasa de unos viandantes, a veces pasa de otros...
3-El malo después de asesinar a la familia, se sacá ese todoterreno del bolsillo, o direcatamente lo tenía escondido en una cueva en medio del desierto y vigilaba a los protas para cuando saliesen en coche; perseguirlos justo detrás.
4-Hablando de bolsillos... El malo debe de tener un bolsillo sin fondo para llevar ochoscientas navajas automáticas voladoras para cargarse a los tres o cuatro los policías en la comisaría sin ir con arma de fuego mientras ellos si van armados.
5-La chica es la "intraumatizable". Puede tener accidentes de tráficos, ver a su novio partirse por al mitad, ver montones de cadáveres y asesinatos... que ella se queda tan tranquilamente dormida, dándose una duchita, viendo la tele o vestirse mientras el malo está al otro lado de la puerta del cuarto de baño y puede entrar en cualquier momento.
6-Cuando la policía llega y le dicen a la chica que suelte el arma, naturalmente no se dan cuenta que hay un chico atado entre las dos partes del camión mientras el malo va torturándole y la chica solo quiere impedir que haga daño a su novio (que bien sabe la policía que es su novio).
7-El policía que vigila al malo cobrará tan poco que ni se dan cuenta que está forazando las esposas y moviendo los brazos discretamente aunque se ve perfectamente.
8-El malo no lleva cinturón y está dentro del furgón. Este vehículo sale volando y da mil vueltas de campana. El malo sale de ahí como si nada.
9 y 10- La moraleja es que en carretera tienes que ir pendiente de lo que pasa delante que no es tan difícil y te libras de todo este rollo del que te puedes librar en cualquier momento.
¿Qué como? Muy sencillo. Coges el coche, acelerar y no te paras por nada del mundo. Si te quedas sin gasolida, echas y sigues corriendo y no te paras por nada del mundo. Cuando hayas echo en un día 800 km, verás como al malo ya le empieza fallar su "GPS detecta protagonistas".
Vaya tela.