Esta serie de Hulu ha acabado convirtiéndose en una presentación abierta y cruda de la violencia gratuita sin una intención narrativa clara, aunque siempre con el objeto de conseguir producir esa excitación que atrapa al espectador ávido de euforia audiovisual.
Desde la segunda temporada, Margaret Atwood ha dado luz verde a MGM para que un ejército de guionistas mediocres escriban un relleno infame, que nada tiene que ver con la novela original, y que les sirve a todos para perpetuar en la parrilla una historia confusa y absurda que apenas ofrece un avance en el relato. El personaje de June Osborne parece estancado en un bucle absurdo en el que siempre acaba tropezando con la misma piedra. Me imagino que en algún momento de la última temporada acabarán enlazando la historia con la novela original, pero me temo que será ya demasiado tarde para tomarnos en serio este despropósito argumental, lleno de primeros planos absurdos, y aburrida hasta la nausea.
Esta estrategia empresarial de saturación, que no ha sido capaz de aportar ni un ápice de originalidad o de sentido común explicativo, se ha acabado traduciendo en una de las series más mediocres de la parrilla de pago por visión, desde el punto de vista intelectual.

Quizás con Sexify se haya querido ofrecer una visión más feminista de la sexualidad en general. Es posible que también se hayan planteado como premisa anteponer este paradigma femenil a todo lo demás. Incluso es probable que el creador de este pegote polaco haya pensado que un guión coherente, o el rigor narrativo de la historia no son tan importantes si llenas cada episodio con universitarias enseñando las tetas con apenas una razón expositiva. Y lo siento de veras, porque las chicas son muy monas, pero no. No cuela. Esta crónica a modo de colegialas no tiene ni pies ni cabeza: un proyecto de postgrado lleva a la protagonista, una veinteañera virgen y mojigata, a permitirse desarrollar una app para “optimizar el orgasmo femenino”. Claro, porque ella es una experta y sabe mejor que nadie cómo alcanzarlo. A partir de ahí las estupideces surgen solas. Y tetas. Muchas tetas, eso sí.

Me gustaría aportar dos datos muy característicos de esta “buddy-serie”, para que el respetable tenga a bien considerar si, a bote pronto, vale o no la pena empezar a verla:

1-Ambos colegas son unos estupendos policías que en la galería de tiro no fallan una, oye. Pero ni una. ¿Y qué pasa en la calle, cuando los malos no son siluetas de cartón? Que parecen dos invidentes. Es que ni a cuatro metros aciertan a los malos. Claro, así los delincuentes pueden huir y el capítulo no acaba antes de hora. Tiene lógica.

2-En un tiroteo cruzado entre bandas, o entre la poli y los cacos, la lluvia de balas no agujerea absolutamente nada. Ni siquiera los propios coches tras los que se escudan. En su lugar saltan un montón de chispas para que el espectador entienda que se están lanzando plomo, no gominolas de Haribo. Evidente: para qué vamos a destrozar cosas, que son muy caras.

Hay más cagadas conceptuales de este tipo en toda la serie, ¿eh? Pero no me apetece abundar en detalles.

The Mandalorian me recuerda a esas viejas películas de los ochenta en las que el argumento no era tan importante como los efectos especiales o la puesta en escena. Y no me parece mal, salieron grandes obras de ficción en aquella década (aunque ahora nos parezcan técnicamente anticuadas). Lo que le reprocho a The Mandalorian es que dé la sensación que no se ha conseguido avanzar absolutamente nada: el hilo argumental basado en generar una aventura diferente (“diferente”) y cerrarla en cada episodio está muy anticuado ya. Pero vale, te lo compro. Que el mandaloriano vaya acompañado en todo momento de un bebé Yoda cuyo personaje no ha evolucionado ni un centímetro bien avanzada la segunda temporada es imperdonable a nivel narrativo (y muy aburrido), pero si nos conformamos con que emita de vez en cuando un sollozo de bebé humano y nos ponga carita de angelito mientras se lleva a la boca todo lo que pilla, pues vale, es monísimo el engendro, pero atufa a pastelazo Disney. Y por último, que los animatronics y los efectos especiales en general parecen rodados hace 40 años es el colmo de la desidia técnica. The Mandalorian gustará mucho a los clérigos de la saga Star Wars, pero no porque sea una buena serie, sino porque así lo contemplan sus escrituras.

Aquí Stephen Dorff, el clásico macarra de piscinas con placa, un vaquero con andares de perdonavidas y palillo en ristre. Sí, aquí está Stephen, como si realmente nos interesara lo que tiene que contarnos o mostrarnos. Al principio habría jurado que se trataba de una parodia policíaca, a juzgar por los diálogos absurdos, la forma de imitar a Harry El Sucio y la dirección anárquica. Pero no. Parece que los tíos van en serio. Han rodado no sé cuántos capítulos que apestan a cliché ochentero barato, y se han quedado la mar de anchos. Y ojo porque Stephen no es el clásico héroe incomprendido y hastiado de saltar de barra en barra, y calentar un montón de camas, como buen bravucón que es. Para nada. Al tipo le espera siempre en casa una preciosa doctora, inteligente y triunfadora, tolerante y entregada en cuerpo y alma a la causa matrimonial, sin condiciones. A Stephen le va todo de maravilla. Lo ascienden por la puta cara y se convierte en el jefe de sus jefes. Cómo mola. Es que Stephen es un tío dabuty.