Y aquí tenemos la segunda película que Tom protagonizó en 1999. No es nada personal contra él, pero es que da la casualidad de que las dos son un tostón. Ésta no dura 3 horas, pero las roza peligrosamente.

Me hace gracia la crítica que se le hace a este tipo de cine. Se le cataloga de “inteligente”, “adulto”, “complejo”…adjetivos muy engañosos, teniendo en cuenta que donde dicen inteligente realmente quieren decir irracional, en vez de una obra adulta yo veo una mierda robusta, y lo complejo del film no es la historia de misterio escalofriante; yo diría que fue disimular los casi 10 centímetros que le sobrepasa Kidman a Tom.

Nicole, maja, si te fumas un porro no estás ebria, sino fumada. A ver si te enteras.

Tengo que decir que sólo he visto la IV, V y VI. Es un dato que no importa una mierda, pero tenía que rellenar este hueco porque toda la crítica es spoiler. En realidad tampoco es muy spoiler, pero en fin...

Película meramente de transición y que, sinceramente, sobraba. La saga Crepúsculo cae en picado al utilizar como recurso el morbo. Sí, el morbo. “¿Le quieres? A ti te quiero más. Pero yo más. No tú no. Ella me quiere a mí. Y a mí…” Y ahora les meto a los tres en una tienda de campaña y a ver qué pasa.

Situaciones surrealista, muy forzadas y con diálogos facilones que te sacan los colores de la vergüenza que pasas...pero aquí qué coño está pasando.

Lo primero es que ya cansa que todo el universo quiera atrapar, morder, comer y matar a la muchachita sin gesticulación facial. ¿Pero por qué?

Lo segundo, ¿desde cuándo le gusta el lobo? Menuda cagada. Y de las gordas. La escena en lo alto de la montaña…puff.

En fin, que yo me he quedado igual. No sé qué hay de nuevo…ah sí, que Bella es una guarrilla.

Podría decir que este film es una idiotez, que la historia no tiene ningún sentido, que los personajes están tan sobreactuados que no sabes si estás viendo una peli o una telenovela; que es tan desesperante que te empieza a picar todo el cuerpo.

Podría cagarme en la madre del director, en Alá y en el maldito 11-S de los huevos, porque por su culpa se están haciendo películas tan malas como ésta.

Podría decir que no he conseguido terminar de verla, porque me temo cómo acabará todo y no quiero verlo. No me da la gana.

Podría hablar sobre lo terriblemente mal que lo hace la mujer, la que va de guay. Esa tía repelente que no para de sonreír y de parecer estúpida.

Podría decir que el hecho de meter en la misma peli a: un musulmán autista, una hindú loca, un atentado terrorista, a Bin Laden, la guerra de Irak y un soldado americano, no hace que sea interesante, sino que termina pareciendo un chiste. Pero un chiste de esos muy largos como los de Chiquito, que al final ya ni le escuchas y te pones a pensar en lo grande que tiene la cabeza.


Pero no lo haré, no diré todas esas cosas porque soy una chica con mucha educación y porque el cine de Bollywood es muy bonito. Con sus colores intensos y todo eso.

Du schuldest mir ein Ding ...

En esta serie todo me da asco. La historia, los personajes, los actores y toda la mierda que la envuelve. Deberían decapitar al director e incendiar su coche. Aunque bueno, sin cabeza el coche ya da igual. Pues que quemen la serie entera con todos dentro y hagamos como que nunca existió. Todos seremos más felices.

Y... ¡Acción!

Mujer cuarentona haciendo de quinceañera.
Para hacer de adolescente tienes que enseñar las tetas, el tanga tiene que sobrepasar 15 centímetros por encima de tu pantalón. Tienes que comer chicle abriendo la mandíbula hasta que te haga “crack” y se te caiga. Además, tienes que llevar una coleta torcida, ir pintada como una prostituta, estar espatarrada todo el tiempo, hacer movimientos de zorra cachonda y hablar como si fueses gilipollas:
"Tú estás de la olla".
"Te odio por no follarme".
"Conduce tú que yo me he fumao un porro".

Secuencia 2 y... ¡Acción!

Mujer cuarentona haciendo de hombre.
Para hacer de hombre tienes que poner voz grave, porque así ya nadie ve que eres una mujer…es una forma muy inteligente de transformarse, nadie sospechará. Pero por si acaso, me pongo una gorra, unas gafas y fumo. Cojo el cigarrillo y le doy una caladita, de esas profundas mientras cierro un ojo. Esto es algo tan varonil que ya sí que nadie te va a confundir con una mujer. Es importante lo de cerrar el ojo mientras inhalas el humo. Recordadlo. Hay que fumar todo el rato, cuanto más fumes, más hombre eres. Y luego pues las cosillas de siempre, te pegas con el primero que pilles porque sí. Frases que nunca fallan:
“Esta tarta sabe a mariquita” (como sabe a mariquita, apagamos el cigarro en la tarta. Eso impresiona a cualquier mujer. Y como nos hemos quedado sin cigarro…nos encendemos otro).
“Voy a pegar tiros”.
“Mariquita, mariquita” (Hay que decírselo constantemente a tu hijo. Así no se le ocurrirá serlo jamás).
Ah. Se me olvidaba. La cerveza…siempre hay que tener una cerveza en la mano.