- Aquí, Woody está obsesionado en recuperar a otro juguete, un muñeco creado de desechos en el cole que quiere escaparse de la casa de la niña. Y este es el argumento, poco más. El muñeco se escapa y Woddy le rescata. Se vuelve a escapar y Woody vuelve a por él. Le ayudan algunos muñecos amigos y no pueden. Él vuele solo y no puede. Le ayudan de nuevo y no pueden... Y así una hora de reloj. Pues vale.

- Buzz aquí es tonto. No dice casi nada. No hace casi nada excepto guiar como un GPS la caravana de los protas. Vamos hombre...¿Dónde está mi Buzz de la 2ª peli, que rescataba a su amigo de las garras del vendedor de juguetes?

- Jessy... Pobre Jessy. Si Buzz hace poco, Jessy menos. Nada queda de aquella vaquera fuerte y que nos encantó en la 2º.

- Hamm, Rex, el matrimonio Potato, Slinky (el perro) y los demás. Menos todavía. No dicen casi nada en la mayoría de la peli y hacen menos todavía. la mayoría del tiempo tirados en la autocaravana y verlas venir.

Y así se pasa el tiempo en la peli... Correr para rescatar al juguete (en el trayecto de la caravana, en la casa de juguetes, en la feria, y así) con unos malos que no dan nada de miedo (si los comparas con los de la guardería de la 3º, te da hasta la risa) y poco más.

Una pena, porque si no tenían un guión bien definido, podían haberse quedado en la 3º y todos tan contentos.

- En una despedida de soltera, la hermana de los protas se pelea con unos malotes de trata de blancas, se va sola de la disco y los malotes la secuestran para sus planes... Madreeeee
- Cuando el jefe se entera, en vez de pegarle una guantá a los tontos-labas y cargarse a la chica, se carga a uno de sus empleados y deja a la chica, que es una fieriecilla de cuidado. Bufff
- Le hacen una autopsia a una de las chicas usadas en la trata y la forense no se da cuenta que tiene incrustado un chip en una mano (no escondido en el estómago, no, en una mano). Menos mal que estaba allí nuestro Willis, que habría hecho un cursillo de primeros auxilios.
- Dos de los tres hermanos de la secuestrada son ex marines o algo así y el tercero además es su novio (¿?). Como no se fían de la poli (incompetentes toos), pues nos armamos al estilo Rambo y a por ellos, oé, oé...
- Preguntan a una amiga de la despedida de soltera que resulta que conoce a toda la banda (qué casualidad!) y sabe dónde se esconden... Sin comentarios.
- Se van pá allá y se cargan a todo dios y va y su hermana se ha escapado por su cuenta (ya hemos dicho que era una fieriecilla). Pero los malos la vuelven a encontrar, joé
- Los hermanos Dalton vuelven a encontrar a los malos (aquí ya no se hace ni el amago de explicar cómo) y los tres se cargan de nuevo a todos y salvan a todas las chicas... Bueeeeeeeeno....
- Cómo son tan listos, los tres mosqueteros y D'Artagnan regresan sanos y salvos y ¿a dónde van? Pues a su casa, aunque los malos saben dónde viven. Y estos listos se han cargado a la banda? Vamos hombre...
- Los malos (pero no habían muerto todos dos veces) van a la casa y se lían a tiros pero como son tan malos (ahora hablo de pericia) pues solo se cargan a uno de los hermanos y ellos mueren todos, otra vez...
- Y la peli acaba con que ellos se van detenidos (por no fiarse de la poli, no por cargarse a gente, que en USA eso parece que no es ni una falta administrativa), pero después aparecen haciendo un vídeo familiar con niño incluido....O yeah....
-P.D.: Ah, y nuestro Bruce al final se carga al malo, porque sabe dónde se escondía y en el momento exacto... No comment

Lo dicho: La primera parte te convence: Alguien contrata a los desharrapados y los mete en un submarino zarrapastroso y ruso, por lo que contrata también a personal ruso. Los encontronazos entre los anglosajones y los eslavos están servidos y todo es racionalmente correcto.

Ahora, llegan al submarino alemán y todo se descontrola:
Se supone que rompen un eje o similar (no soy mecánico y no entendí esta parte) y se van al fondo pero parece que cerquita del u-boot alemán de la II Guerra Mundial. Solución: No pasa ná. Vamos pa'llá con tres buzos, recogemos el eje alemán, lo ponemos en el nuestro y ya está. Hombreeeeeee.....

Para empezar, el submarino alemán lleva 40 años bajo el agua. Que quede aire dentro es mucho suponer, pero que además la burbuja esté justo donde los motores, es de traca. Que además su eje coincida con el tuyo ya es de lujo (ahora que cualquier pieza de tu Citroën Picasso no te funciona con otro de tres años antes) y encima la cogen y no está ni oxidada.... Sin comentarios.

La desmontan como quien desentornilla una alcayata de un cuadro, la cambian y funciona.... Toma moreno... Pero no pueden subir porque están los malos arriba, ya que les han engañado y no se van a repartir el botín. Pues para tanto rollo, la empresa podía haberlo hecho a escondidas de las autoridades pero con su personal, digo yo...

Total, que deciden tirar rectos y salir más adelante. Pero se suponía que el cascajo no funcionaba y ahora les va. Jo....e.... Encima se meten en un desfiladero del tipo Buscando a Nemo, de los que te llaman a morir. Y ellos pa'llá que se meten. Y claro, no va bien y chocan por los lados y el cascorro se va al garete. Y unos mueren por el agua que entra, pero otro no. Y el cascorro resiste lo justo para que se salven los buenos, o casi todos. El punto lacrimógeno de la foto del crío en el traje espacial le salva un poco de un final diferente.

Lo dicho, si se hubieran currado la segunda parte, estaríamos hablando de algo muy bueno. Seguro.

- La animación no es precisamente de la calidad de Pixar, por ejemplo y a veces le resta algo de veracidad, aunque el momento del agua al romper el teatro está muy bien hecha.
- Precisamente, la peli quiere transmitir veracidad e incluso hay cosas que no pasarían en otros films. Es el caso del gorila preso que al ver a su hijo cantando por la tele, se escapa de prisión para ir a verle. En otras pelis, seguro que llega a la platea para aplaudirle al final de la actuación. Aquí no. Llega tarde y encima con la poli pisándole los talones.
- Por eso precisamente, después chocan momentos que no son creíbles, como lo de la construcción luminosa de los calamares en el teatro, o que no se explique cómo los trasladó hasta allí o que nadie (ni los calamares) salgan heridos del derrumbe del teatro, o la máquina que crea la cerdita para poder ir a los ensayos.
- A mí me hubiera gustado ver más rato la elección de los protagonistas, pasando cástings varias veces y que hubiera podido ser una crítica a esos jurados que se ven cada día en la tele.
- También me ha sobrado tanta canción (bueno, trocitos de canciones). Menos música pero más condensada a lo mejor hubiera divertido más a los niños (mi hija se aburrió un poco la verdad, porque no creo que llegara a entender la profundidad de los mensajes).

Por lo demás, la peli está muy bien y la aconsejo.

Si lo entendí bien, la cosa es que hay un profesor que está investigando cepas de virus prehistóricas ya extintas y que parece que inoculó unas muestras a unos alumnos que se presentaron voluntarios para ello. Nadie dice el motivo de la voluntariedad y según la cosa, todos se metieron el virus en la misma semana (menos uno) y todos se volvieron locos a los pocos días (menos el que no se lo metió, claro), lo que les provocó que se volvieran violentos.

Pero para empezar, si yo soy la primera de las alumnas (la que se carga al novio) y me meten en un psiquiátrico de por vida, ¿Por qué no explico a la poli lo del experimento? ¿Para salvar al profe?

Entiendo que como todos se lo meten a la vez, no saben las consecuencias y todos mueren en la misma semana, pero ¿por qué se toma el virus el último alumno al final de la peli, si ya sabe el resultado? ¿Por remordimientos?

¿Y por qué le envía el trigo al escritor? ¿Y porqué el escritor no pide hablar con la única alumna que está viva, aunque esté en un psiquiátrico? ¿Y por qué le reciben a tiros desde la casa donde se supone que está el último alumno? ¿Es que recibe así a todo el mundo o es que de lejos ya sabía quién era? ¿Y cómo lo supo?

¿Y nadie ha caído en quién hizo la foto del grupo en la montaña? Es lo primero que yo pregunté. ¿Y a nadie que le preguntó se lo pudo decir al pobre chaval antes?

No sé, se podía haber limado un poco más la cosa y hubiera salido una peli chula, de verdad. Una pena...