¡Hola internauta! La verdad no se por qué te tomas la molestia de entrar en filmaffinity para saber si una película es mala o no. ¿Acaso no puedes ir a verla y juzgarla por ti mismo? Que poca iniciativa... Pero en fin, ya que estás aquí bienvenido a mi crítica de Deadpool. ¿Que te puedo contar de esta película que no se haya dicho ya? Si piensas que esta es la típica historia de superheroe en la que chico bueno y noble acaba con superpoderes y decide usarlos para proteger el mundo del malo de turno (Jajajajajajajaja) vete quitándote esa idea de la cabeza. Aquí es mas bien chico inmoral conoce chica, se enamoran, viven felices y comen perdices hasta que al chico le diagnostican cáncer. Chico decide ir a que le curen el cáncer a base de experimentos y acaba con superpoderes, super deforme y super encabronado tras descubrir que el malo de turno ha secuestrado a su chica, por lo que no le queda otra que ir a rescatar a su amada, dejando un rastro de sangre, muerte, caos y destrucción a sus espaldas. ¿Demasiado cruel que un superheroe actúe así? ¿Y quien te ha dicho que Deadpool sea precisamente un héroe? Deadpool es... ¡el puto amo! El 90% de la película podría decirse que gira en torno a sus bolas como si de un sistema solar se tratase y el fuese su creador, que de hecho, lo es.
Te lo repetiré de nuevo ¿Que leches haces leyendo esto? ¡Vete a ver Deadpool ya! ¡Ahora! ¡Levanta esa masa enorme a la que llamas culo del sillón y vete al cine a verla de inmediato!

Tras su película Django, Tarantino nos trae otra de vaqueros donde la muerte, la sangre, la traición y la demencia son el sheriff del pueblo.
Los odiosos ocho nos muestra mas que una película una obra de teatro (pues el 95% del metraje acontece en un solo escenario), en la que 8 sujetos para nada confiables deben guarecerse de la ventisca durante unos días. Pero a medida que avanza la trama podemos ir descubriendo que cada uno es mucho mas de lo que dice ser y que al mayor descuido puedes acabar en un hoyo.
Sin duda una película que tiene de principio a fin todos los elementos que hacen una peli de Tarantino, pues eso... ¡Una peli de Tarantino! Créditos amarillos, banda sonora insuperable, actores fetiches del señor Quentin, escenas y diálogos largos, tormenta de sangre gratuita después de dichos diálogos, huevos revueltos, caramelos de colores y como no, los famosos cigarrillos Red Apple.

De entre los personajes del film hay dos en especial que mas destacan. Por un lado tenemos al Major Marquis Warren (interpretado por un sobresaliente Samuel L. Jackson), quien podría decirse que es el centro de atención durante toda la trama. Un perfecto antiheroe al que admirarás unas veces y odiarás en otras.
Por otro lado tenemos a la banda sonora, quien podría considerarse otro personaje mas del film. Nuevamente Tarantino cuenta con el genio italiano Ennio Morricone, quien gracias a la belleza inigualable de sus partituras nos sumerge de cabeza dentro de la trama.

Otra cosa que no puede faltar jamás en una cinta de Tarantino es la violencia explícita con litros de sangre de por medio, y créeme que aquí el director tampoco piensa reparar en gastos de tomate.

Los odiosos ocho no es el mejor trabajo de Tarantino, pero eso no quita que sea una gran película. Muy recomendable para ver.

Este anime es un completo insulto ya no solo al anime en sí, sino también al anime erótico (también llamado "ecchi") y al propio hentai.
Muchos lo consideran un "softhentai" es decir, una serie anime que contiene escenas de sexo pero sin mostrar nada explícito, pero para mi gusto ni siquiera llega a eso. Las escenas de "sexo" (y lo pongo entre comillas porque en toda la serie solo tendrás ese tipo de escenas dos o tres veces) apenas duran dos minutos, y no te muestran nada que no pase de un par de tetas exageradamente grandes (muy típico de los japos) balanceándose mientras su portadora hace gestos de placer con la cara, mientras una voz en off de uno de los protagonistas nos narra como de buena es complaciendo a sus clientes. Y francamente hay muchos más momentos obscenos y bizarros que el ver una simple penetración explícita, aunque esté pixelada. Porque si, esa es otra, en Japón está terminantemente prohibido mostrar en cualquier medio no ya sexo explícito sino los órganos reproductivos de un hombre y una mujer de forma directa. No no, eso no se puede enseñar, eso caca. Ahora, tetas gigantes del tamaño de balones de Nivea ¡que además dan más leche que las vacas de Pascual! y tentáculos que se te meten por todos los orificios capaces de deformar tu estómago todo lo que quieras y más.
Ains, la animación japonesa va cuesta abajo y sin frenos, y más aún por culpa de semejantes bizarradas. Si quieres verte hentai de calidad búscate otro título mejor, no esta "cosa".