Vi esta película hace muchísimos años. La vimos en casa, un domingo, comiendo en familia unos ricos canelones. Pensando que veríamos una divertida película de zombies, extraterrestres y tal. La carátula prometía diversión bizarra a tope. Los canelones se nos atragantaron al ver gente compartiendo una sabrosa palangana de vómitos, un tipo con una bufanda atada en la cabeza para que los sesos no se le caigan, mutilaciones, extraterrestres sádicos y todas las locuras que os podáis imaginar. Eso sí, reírnos nos reímos a carcajadas.

Una película reina del freakismo más absoluto. Un director novel con cuatro cuartos y unos amigos fieles (fieles porque se tiraron 4 años para rodarla) dispuestos a dejarse filmar haciendo unas escenas bizarras, hilarantes y cachondas a más no poder. El hilo argumental pues es de serie Z, pero acaba resultando una película imaginativa gracias a la desvergüenza que todos sus perpetradores le echaron para rodarla.

Cuesta creer que Jackson acabara rodando films como "Criaturas celestiales" o "El señor de los anillos".

No apta para estómagos frágiles. Imprescindible para freaks de la peor especie.

Milenaria, divertida, curiosa, moderna, satírica, inclasificable. Así es la Roma que nos presentó Fellini. Roma y sus habitantes, los romanescos. La película tiene dos hilos conductores: los recuerdos de un joven Fellini que llega a la gran urbe y la Roma de su madurez.

Una voz en off, el propio Fellini, nos va mostrando la Roma que él vivió en carne propia en su juventud: la pensión, el festín callejero, el teatro, los bombardeos... Y la Roma de su madurez, donde dialoga con jóvenes romanescos acerca de adónde va la milenaria ciudad, baja a las excavaciones arqueológicas que pueblan la urbe constantemente, satiriza el centro del culto católico con un delirante desfile de moda religiosa... Todo ello entremezclado de un modo muy original, muy "felliniano".

Es una de las películas menos conocidas del director y no por ello una obra menor. Curiosa, original y con momentos muy, muy divertidos (el teatro de variedades).

Recomendable.

Película flojita, incluso aburridilla. Tiene un plantel de buenos actores: Stephen Rea, Catherine Deneuve... pero parecen estar todos fuera de lugar. No se creen los papeles ni los diálogos ridículos. Están en escena como podrían estar comprando papel higiénico en el súper. Aparecen por la pantalla como fantasmas recitando sus diálogos y con cara de "estoy aquí por la pasta porque si no de qué iba a estar yo aquí en este sainete". Historieta de mosqueteros que luchan haciendo piruetas y demás tontunas luchando contra malos malísimos de opereta. Duele ver a Stephen Rea haciendo de Richelieu perverso, pero se le perdona porque se le nota en la cara que pide perdón y que lo hace para poder comer. Es la primera vez que le veo actuar tan pobremente y eso que es un actor de lo más competente. Tim Roth lidia mejor su triste papel, acostumbrado ya a lo largo de su carrera a que se empeñen en darle papeles de malo, sicario pérfido, perverso, etc, así que se convierte en lo único salvable de este naufragio llamado "El mosquetero".

Y así es. Tras el mexicano Cuarón, la saga Harry Potter está bajando por una pendiente sin retorno.

Las tres primeras películas eran pasables: las dos primeras intentaron ser lo más fieles posible al texto original y fueron adaptaciones bastante decentes en cuanto a guión. La tercera, El prisionero de Azkabán empezó a saltarse un poco el texto original, pero ya se sabe, tras la excusa de la adaptación hay que quitar y poner cosas para adaptar el libro a la pantalla. Aún así, la película resultó entretenida y bastante digna.

Luego ya vino el desastre de "El cáliz de fuego". Tras ese tropezón uno pensaba que en Warner Bros tendrían un poco de vergüenza y remontarían la franquicia con mejores guionistas y un mejor director. Error craso. "La orden del Fénix" es aún peor si cabe que "El cáliz de fuego". Toda la historia transcurre de un modo precipitado, tan rápido, tan mal que da vergüenza ajena. Algunas situaciones están presentadas de tal modo que los guionistas dan por sentado que uno ha leído el libro. Quien no haya leído la novela no se entera de nada.

¿Los actores?. Pues el trío protagonista tan mal como siempre, sobretodo la chica, Emma Watson, como siempre sobreactuada, Radcliffe que por más que lo intenta no logra ser expresivo y Grint haciendo de amiguete tontito. El resto de actores pues debe ser que les pagan muchísimo dinero, porque da lástima ver a Gary Oldman, Alan Rickman, Ralph Fiennes, Michael Gambon, Imelda Staunton, Jason Isaacs o David Thewlis entre otros actores de relumbre recitando chorradas. Lo que tiene que hacer uno para llegar a fin de mes (eso se lee en la cara de Oldman sobretodo cada vez que sale en escena). Ni las estrellas de cine se libran de esa condena.

Los efectos especiales no salvan el naufragio que es este film. No impactan ni emocionan. Ni siquiera resultan originales.

Lo dicho, un bodrio infumable. No creo ni que guste a los fans más acérrimos del mundo de Harry Potter.

Y si les gusta, que vayan al médico.

No habrá spoilers en esta crítica. No temo reventar el argumento de la película más que nada porque no hay argumento. Espartanos y persas se dan de hostias en las Termópilas. Punto.

Rigor histórico: cero. Semejante manera de contar y manipular la historia no es pueril si no culpable.

Receta para hacer 300:
tómese un acontecimiento histórico, una escabechina como las Termópilas por ejemplo. Una batalla antigua, la de la Segunda Guerra Médica, de la que el público no sepa nada para que así no nos pongan en evidencia ante la falta de rigor histórico. Añádase una fotografía estilo "Vidocq", superquemada de amarillos, verdes y rojos. Reclútese a cuanto tío con expresión pétrea y lo más anabolizado posible para que interpreten a 300 tíos vacilones que serán los hoplitas (prohibido usar esta palabreja en toda la película). No es necesario que sepan hablar, con que sepan gruñir bastará. Hágase un cásting con los orcos de las cavernas, trolls y huruk-hais que quedaron en paro tras acabar el Señor de los Anillos. Saquen al Jorobado de Nôtre-Dame de su campanario y pónganlo a hacer de espartano renegado. Llamen a los freaks de "La parada de los monstruos" de Tod Browning para hacer de cortesanos de Jerjes. Contraten al hombre-lobo de "Harry Potter y el prisionero de Azkabán" (que venga ya disfrazado de lobo siniestro). Recluten al tío con más piercings del mundo.

Localizar campos de trigo para dar un homenaje a Gladiator.

Llamen al zoo, que les den un rinoceronte y pónganlo a cornear. Si hace falta que venga Jesulín de Ubrique para que le enseñe a atacar la capota con el cuerno.

Imprescindible el ordenador para:

crear efectos rollo "Matrix". Los espartanos deberán volar, sus cabezas rodarán poéticamente y las salpicaduras de sangre dejarán manchas artísticas. Sintetizarle la voz al "Jerjes" para darle un toque sobrehumano y hacerle crecer para que mida 2,50 m o 3 m.

Mézclese todo y ya tiene 300. ¡Ah, se me olvidaba". No hace falta que se escriba un guión.

Esta película es infumable. No hay nada que la salve. Lo mejor son los títulos de crédito porque son la señal de que el bochornoso espectáculo ya ha terminado.