Si alguien quiere ver un ejemplo de cómo envejece un guión, Alarma en el expreso es un claro ejemplo. Ya casi en su tiempo parecería bastante simple pero vista en la actualidad es que se hace… como diría: bastante aburrida. Yo la he terminado hasta el final por amor al arte abstracto pero estaba deseando que acabara de una maldita vez. Qué larga se me ha hecho, se me ha hecho más larga que el transiberiano, que es más largo que un expreso.

Qué antiguo queda eso de un señor que se cuela en la habitación de una señora y se mete en su cuarto de baño porque se va a lavar los dientes y luego amenaza con que se va a meter en su cama. Si no es porque la película es a blanco y negro me estaba pareciendo una película de Ozores&Family. Y luego esos dos ingleses en la misma cama, enternecedor, qué románticos; y la criada pasando por la misma habitación de los señores lores para acostarse y entra y sale y vuelve a entrar y que nada de nada. Encima se quejan los tíos. Estos aficionados al cricket están a lo suyo y es que no quieren saber de otra cosa y menos de películas…

Bueno, eran otros tiempos, hay que comprenderlo, y había que rellenar huecos en el guión, pero luego lo del italiano es para que se lo coma la cabra, que tío más cansino, hartaba ya verlo. Se hacía caer mal aposta y no tenía que haberse esforzado tanto… La vieja parecía la reina madre de la Gran Bretaña en zapatillas. Todo este lío de la alarma viene dado por los aires prebélicos que se vivían entonces, la gente iba a esquiar a los Alpes y veían que Hitler iba a echar el cierre a muchos sitios y entonces mandaban a señoras mayores a espiar para averiguar si iban a estar abiertas las estaciones de esquí el siguiente invierno.

¿Lograrán averiguarlo? No se pierda Alarma en el Expreso.
Sólo para aficionados al esquí.

Este corto supongo que puede llegar al 6 de nota, por interesante porque la verdad es que interesante, es interesante; o debe serlo, ya que es un documento histórico.

Opino lo que me viene a la cabeza. No tiene intencionalidad ni duración ni sé qué más como para puntuarlo. Lo ves y pues muy bien. Pues sí… qué cantidad de gente... También me viene a la cabeza que el operario tenía la intención de rodar algo más, estuvo torpe y se le jodió el tomavistas nada más empezar. Lo dijo: "¡Ya se me ha vuelto a quemar la película, hostias!"

Lo que pasa es que el otro guardó los restos porque vio a su padre salir en bicicleta, por tener un recuerdo.

La estupenda nota media de esta película viene dada por la portentosa actuación del Sr Brando, que interpreta de forma bárbara, porque a diferencia de los demás, se mueve continuamente, se expresa con las manos, con la mirada, se desplaza por el escenario como pez en el agua, pero señores, alerta, cuidado…. No hay más. Ya está, eso es todo.

La historia es breve y poco importante; la novela no lleva a ningún sitio, Williams está desfasado, queda mejor como colonia. Las demás actuaciones, y lo siento por el siempre fantástico Karl Malden, amigo personal, que haría que lo fuera si hubiera tenido ocasión, pero no pude conocerlo, son todas una exageración que convierten a todo el elenco en un mismo personaje; en un ente divisible de misma personalidad. Todos cabreados, todos gritando, pero además es que sin parar, como si Mr Kazan estuviera todo el rato: "más, gritar más, no paréis... Así, así...". El escenario es una casa sucia, horrenda, con churretes por las paredes, fea de ver, una mayoría de planos pistoleros que muestran una decoración decadente, triste, y con cables de la luz colgando por la pared para crear el ambiente más estridente todavía.

Así, que no hay que creerse a la mayoría, que Un tranvía llamado Deseo no es un título chulo y tirar de él. En la Reineta está el funi y no lo llaman Un funi llamado Embeleso. No hay un argumento interesante que lleve a una progresión, el planteamiento es toda la película y así hasta el punto final. Un griterío sin sentido, continuo, exagerado, pero que tampoco pasa nada, porque todo el mundo se equivoca, lo que ocurre es que... cría fama y échate a dormir, que los críticos te la mantendrán, es cine clásico y alguna hay que nombrar. Pero esto no. Verla y luego me decís. Como digo, una historia familiar sin más, que no es el biopic de un famoso o famosa. Dos hermanas… juntas en casa, con el marido de una de ellas muy harto... Por desgracia, son broncas que se dan en los hogares, cosas de la vida, y la vida de algunos mejor pasar de ellas si no son más que penurias.

Fdo. El Espíritu de la Contrariedad.

Hay gente que por llamar la atención durante un partido de fútbol saltan en pelotas al campo y empiezan a correr como locos. Otros cruzan un precipicio en plan funambulista con una pértiga, arriesgando la vida. Cosas así.
Menem para hacer algo nuevo y llamar la atención hace "Vacas". Estoy convencido que vio una vaca un día en el campo y dijo: "Hostias, una vaca". Así se le ocurrió contar una historia más o menos sencilla con las vacas por medio. Pensó: el caso es innovar, como sea. La idea no está mal, pero su experimento, no nos engañemos, no le salió bien. Todo lo que cuenta parece interesante, pero desgraciadamente, a salto de mata. O sea, el interés se desinfla cuando se ponía interesante la cosa.
Las vacas deberían tener un significado relevante, que impresionara, pero resulta que son vacas de lo más común, con moscas en los ojos. No le veo la importancia para tomar su nombre como título y menos de protagonismo. Tal vez si hubieran luchado vacas contra pollos, o que las vacas se hubieran puesto a cortar troncos con el hacha, o que las vacas hubieran desarrollado una inteligencia malvada y estuvieran tramando una revolución silenciosa y metódica... No sé; algo significativo que impresionara. Entonces sí: Vacas, y uno podría hasta acojonarse. No digo más si sales a la calle y vieras una, echarías a correr. Pero me ha parecido de lo más común ver vacas por los verdes prados. Vacas: y efectivamente, son vacas. Salen vacas. Vacas lecheras.

Lo de los carlistas es algo absolutamente desconcertante, a los muertos les quitan hasta los calzoncillos. Qué guarros; con lo sucios que estarían. Lo del parto de la vaca, es más de veterinarios que de actores... Lo del abuelo no tiene sentido, debe estar tocado. Que pinte vacas me parece hasta irreal. Lo que hace con las patas de la vaca, para pegarle un tiro. Lo de las fotos, ruinoso. Se cierra la imagen y empequeñece el objetivo, muy interesante... Igual son escenas que esconden una parábola deslumbrante. ¡Pues me jode que pasen esas cosas, que sea así y no me entere!
Una de las veces se pone toda la familia a que les hagan una foto y no hay nadie para hacerla..., ¿motivo, razón? Pregúntaselo a Medem (te dirá que es una escena que ofrece interpretaciones contrastadas. Pues que las interpretes la mierda de la vaca, no te jode). Y en general, el argumento flojito flojito.
Yo me fijé que Carmelo Gómez con el hacha subido al tronco se parecía a Gregory Peck, clavado. Y es verdad lo que digo. Como si Gregory Peck hubiera cambiado el revólver y el caballo por un hacha y una vaca.

Las vacas son unos animales forrados de cuero, con las patas tan largas que les llegan hasta el suelo.

Si yo tuviera que ir al Oeste como no me pagaran no creo que me acercara a Silverado, y menos si el circo está en la ciudad, como parece.
Desde luego sí que usaría dos revólveres plateados.

Pasaría de la gente que viaja en caravana aunque Rosanna Arquette fuera con ellos. Eso sí, si tengo que quedar con alguien, le espero en el Salón.
Sí dispararía sobre el sheriff y sobre el que hiciera falta pero lo que jamás haría sería cabalgar al lado de un chorra como Kevin Costner.