Si nunca hubiéramos visto películas de espías, pues todavía nos la colarían pero uno ya está "bregao" en estos asuntos y la cosa castañea que da gusto:

- El nuevo profe (que es un espía que sustituye al anterior) busca secretos en el despacho de la mala justo cuando se hace una fiesta para dignatarios nazis. Hombre.... yo no hubiera elegido justo ese momento, pero bueno... Busca algo, no sabe qué, y se encuentra un documento con una relación de todos los espías alemanes en Inglaterra que estaba en un cajón abierto de la mesa... Así sin más... Y uno se pregunta: ¿Para qué le servía a la profe mala ese documento? ¿Si es tan importante, por qué no lo tiene escondido? O al menos, échale la llave, nena...

- La mala le arrea tres tiros al jefe de los espías en el coche y el profe huye despavorido cuando viene la policía. ¿Por qué? Lo mejor sería entregarse y contar la verdad a sus superiores, digo yo. Pues no. Mejor corremos patosamente por toda la costa para que dé tiempo a publicar su foto en los periódicos y que lo pueda buscar todo dios.

- El profe decide robar un uniforme de una banda musical y no se le ocurre otra cosa que incorporarse a la banda que está desfilando. No solo eso, sino que en vez de ponerse el último para que no lo vean, se pone en medio de todos, por lo que los músicos le miran extrañados e incluso es reconocido por la víctima del robo. Un desastre. Esto parece ya un capítulo de Mr Bean.

- "Anresulta" que en esta huida se encuentra con el conductor del autobús y aunque ya es más famoso que el Lute y lo acusan de traidor, el viejo le ayuda en todo ¿Por qué? Ah, pues no se explica. Bueno, sí. Le dice a los que le persiguen que ayudó a su mitad británica... ¿Cómo?

- El espía malo no ganará ningún premio al espionaje. Se le escapa el profe todas las veces que lo encuentra. Además, le pega un tiro a su compañero y no lo remata, sino que le da la espalda muy ufano. Vamos de primero de carrera. Adivinad qué puede pasar... Pues sí: el compañero lo mata por la espalda antes de su último suspiro...

- Y el final... Vaya final. La espía mala quiere sacar de Inglaterra a las niñas de los gerifaltes nazis para que se reúnan con sus familias antes que empiece la guerra, pero los británicos las quieren retener como rehenes. Ganan los británicos, con lo que se supone que las pobres niñas vivirán toda la guerra en una casa-prisión y con la congoja de no poderse reunir con los suyos. Pero oye, en la peli quedan como los buenos y dicen que lo hacen todo por las niñas ¿Cómo? Pero si las querían como rehenes. Vamos hombre.... En la vida real, el colegio cerró de forma definitiva unas semanas antes de la guerra y tanto profesores como niñas embarcaron todos en vuelos civiles para escapar de Inglaterra. Así sin más. Es más realista, digo yo...

En mi modesta opinión, la falta de ideas en el guion es el mayor problema de esta producción: Se solventa el tema poniendo a los Croods de nuevo frente a los Sapiens Sapiens (en este caso una familia) y haciendo que salten las tensiones entre ellos como en la primera: Los atrasados contra los más evolucionados y poco más.

Claro, con eso no basta y los chistes acaban pronto, con algunos destacables, es verdad: El hijo de los Croods y la tele y/o tablet, con su crítica ácida a la extrema dependencia que tiene la juventud de hoy día con las nuevas tecnologías, es de lo mejorcito; el esnobismo del padre Másmejor es también para partirse. Pero el resto de los personajes están muy por debajo de lo que se podía hacer: La hija Másmejor y su rivalidad con Eep está casi perfilada, nada más; Ugga (la madre Crood) casi desaparece; la abuela ídem; la mascota Cinto y su homóloga femenina salen 20 segundos de reloj (lo que aparece en el tráiler, nada más).

Y así, los guionistas se inventan una amenaza exterior (en este caso, los Monopuños de la primera peli), que según parece nunca habían sido vistos por el padre Másmejor (mira, tan evolucionado y curioso y nunca le dio por mirar al otro lado del muro) y que secuestrarán a los "pater familiae" y a Chico para exigir su cuota de plátanos.

Y la cosa se solventa con el mensaje feminista (otra vez) de empoderamiento de las mujeres del clan (sí, otra vez, que cansinos con estos temas), lideradas por la abuela en plan Heavy Metal (esto se nos va de madre) con una peluca que en realidad es un pájaro-ave fénix o similar (madre mía) que van a intentar salvar a los suyos cual Valquirias.

Y aquí todo se descontrola y todo son porrazos y persecuciones imposibles y aparece otro mono gigante en plan Kong que es el malo malísimo y que no deja de ser una idea copiada de la espléndida "Cómo entrenar a tu dragón" (también de Dreamworks): En aquélla, los dragones no son malos sino que hay un mega dragón que les obliga a que le den comida de vez en cuando. Aquí pasa igual: los monopuños no son malos sino que Kong les obliga a que le alimenten con plátanos.

Y ya está. A falta de ideas, reciclamos otras anteriores, añadimos algunos chistes similares de la primera y arreando que es gerundio. Una pena porque de seguir así, me veo continuaciones a porrones (recordad que Dreamworks es famosa por hacer eso).

Como ya todos sabemos, la cosa va de un músico frustrado que se queda en coma y cuando su alma (soul en inglés) va hacia la luz, quiere regresar a toda costa para acabar con una cosa que quería hacer desde siempre. Pero ahí empiezan las cosas inconexas:
- Según dice el recontador, es el primer caso que no cuadra en miles de años. ¿Nadie ha querido regresar como nuestro protagonista en tantos miles de años? ¿Él es el único que tiene cosas pendientes como GHOST o lo han asesinado o lo que sea? Pues se ve que no.
- Para poderse quedar en esa especie de limbo, el prota coge una pegatina de un psicólogo infantil para ser tutor. Y ¿dónde está el profesor real? ¿No reclama su pegatina? ¿Nadie se da cuenta? Pues se ve que no.
- Todo tan calculado y resulta que para ir a la Tierra solo basta con cogerle la pegatina a alguien y ninguno de los pastores de almas que hay en ese limbo está vigilando para que nadie se largue con la pegatina de otro. Pues se ve que no.
- Dentro del limbo se encuentran con las personas "perdidas". Una copia descarada a dónde van los recuerdos de AL REVÉS. Pero resulta que hay unos "piratas" que son las personas que se quedan en trance haciendo lo que les gusta. Oye, pues al prota no le ha pasado nunca y al parecer tampoco a muchos más, porque son cuatro gatos montados en un barco. Pues se ve que no.
- Aquí viene el lío. Para poder regresar cada uno con su cuerpo (del gato al músico y del músico al limbo), necesitan la ayuda de uno de estos piratas que a la fuerza (22 no quiere regresar) los lleva al limbo, no se sabe muy bien cómo. Allí 22 ya ha conseguido rellenar su pegatina con una chispa, pero no se explica cuál es. Un pastor de almas le dice que "son sus experiencias y gustos las que le valieron la insignia". Toma ya.
- 22 le da la insignia al prota y éste regresa como músico. Pero se arrepiente y regresa de nuevo al limbo a través de un trance de esos de los piratas para darle la placa a 22. Esto ya es una "tuya-mía" sin sentido y parece que se puede entrar y salir del limbo como Pedro por su casa y los pastores esos ni se enteran.
- Total, que 22 cae hacia la Tierra con su insignia (parece que se va a China justo antes de la pandemia del COVID, no digo más) y al prota se lo perdonan todo los pastores y también le dejan regresar, por la cara. Joe, qué lío.

Y todo esto para explicarnos que hay que vivir la vida a tope, o sea el CARPE DIEM de Horacio de hace 2.000 años. Pues a buenas horas mangas verdes...

- Algunos quieren ver semejanzas en "Cube" (1997), pero en aquélla, las personas aparecen en el interior de un habitáculo sin saber el motivo y por tanto, quieren escapar de él. Aquí, las personas son voluntarias y hasta bien adentrado el filme, no quieren irse del lugar, sino acabar los meses que le tocan por contrato.

- Otros quieren verle parecido con "Snowpiercer" (2013), pero mientras que en ésta las clases sociales están bien diferenciadas, en "El hoyo" este mes puedes estar en el nivel 48 pero el mes que viene puedes bajar al 175, sin que sea algún tipo de castigo ni represalia... Simplemente porque así lo quiere la dirección.

- Algunos otros comentan que es una crítica social al capitalismo salvaje: Si los de arriba fueran solidarios, los de abajo comerían también (que es lo que desea hacer el personaje de Antonia), pero eso solo se mantendría si hubiera comida para todos los niveles y cuando ves que hay más de 250 (en realidad hay 333), pues ya ves que es imposible que la comida pueda alimentar a todos y por tanto, no hay crítica social. Además, la crítica social desaparece cuando al mes siguiente de estar arriba, puedes bajar de golpe sin motivo (en una sociedad, los de arriba no bajan casi nunca y los de abajo no suben casi nunca en el estrato social).

- Y además está el final... Abierto a más no poder... En el último nivel se encuentran a una niña, que no parece desnutrida... Optan por darle de comer la panacota y que sea ella la que suba hasta el nivel 0 para dar el mensaje de lo que está pasando en el hoyo. No es creíble la existencia de la niña ahí abajo y parece una alucinación del prota para buscarle un sentido a todo. Además, a mitad de la película aparece el chef enfadado con sus cocineros porque han devuelto la penacota ¡¡¡porque tenía un pelo!!!! Con lo cual, si ese es el final verdadero, ni subió la niña, ni nadie de arriba entiende lo que pasa abajo o le da lo mismo...

- Por tanto, si no es una película de gore y escape y no es de crítica social, ¿qué es? Pues ahí es donde creo yo que pierde sentido la peli: No tiene sentido. Es un disfrute "per se", sin más y por tanto, pierde puntos. Una lástima.

- El prota llega a por el primer villano (un ex general sureño rodeado de sus compañeros huidos). Se pone delante de él y por la cara le suelta que lo va a ahorcar. El otro se ríe (como harías tú, no te j...) pero el prota es más bueno que Clint Eastwood y de 5 tiros se los carga a todos sin que les dé tiempo ni a desenfundar... Realista poco...

- En el segundo capítulo, se va para la casa del padre de la Mira y le da corte cargárselo porque el pobre está más pallá que pacá. Pero para hacer metraje, se va a ver a un vecino de la granja que los está acosando y hace un trato con él: Si me pego con uno de tus esbirros, dejas a la chica en paz. Claro, gana pero el otro no le hace caso (qué raro). Total, se los carga a todos otra vez. Qué güeno es el detective...

- En el tercer capítulo todavía es peor: El malo es un sheriff y encima tiene a un ejército de esbirros. Para decirnos que el sheriff es muy malo, se carga a una prostituta que pasaba por allí. El prota no mueve ni una ceja. Pero no pasa ná... Como soy más chulo que un ocho, no me escondo (pa qué) y los reto a todos. Una chica buena le dice: "El sheriff está solo en su oficina y sus ayudantes están todos en el saloon"... ¿Tú que habrías hecho? Pues no. Voy a por todos los esbirros primero y claro, en un pim, pam, pum, me los cargo a todos aunque estoy convaleciente de una paliza...

- ¿Si tu fueras el sheriff que habría hecho? Pues no... Sale él solo en medio de la plaza para hacer "un duelo a la antigua usanza" (no sé que es eso). Pim, pam... el malo muerto y el prota herido de bala en la barriga. ¿Tú que harías? Pues no.... Se monta en el caballo, le da la placa de sheriff a la chica (encima le dice: "ahora el pueblo es tuyo", toma ya, veracidad ante todo) y se va a buscar a la Sorbino pa que le cure.

- Y final romántico: El prota se cae del caballo justo en la puerta de la Mira y ésta le dice: "Ya estás en casa" (como Sam en el Señor de los Anillos)...

Total, un truño... Con lo que me gustan los westerns y los pocos que hacen son un rollo...