La cantante Beyoncé y el fornido Idris Elba protagonizan este “estrenos TV” de presupuesto respetable que al final se queda en nada. Ambos forman una pareja afroamericana ideal, los dos guapos, casados, con un niño al que por lo que se ve no llora de noche ni hay que darle de comer, con éxito en lo profesional, una casa de la leche, dos Mercedes… pero un día él empieza a ser acosado por una rubia blanca, toda buenorra ella, que empieza poniendo en peligro sus votos maritales, luego su matrimonio propiamente dicho y ya finalmente su vida. Ya veis, aunque no lo parezca, eso de que te lo puedas montar por la mañana con Beyoncé y por la tarde con la rubiaca acosadora Ali Larter trae más problemas de los que os imagináis.

Hasta aquí, cambiando el atrezzo, nada que no se haya visto antes en miles de películas de acosos y obsesiones, a no ser que alguien considere el hecho racial como elemento diferenciador válido respecto a otras obras comparables. Pido perdón por adelantado si alguien se siente ofendido, pero pero “Obsesionada” es una película producida por gente de color (Beyoncé y Magic Johnson), protagonizada por gente de color y dirigida a la gente de color… No hay que ser muy retorcido para darse cuenta de que los protagonistas son afroamericanos de éxito y que los blancos son los que cargan los muebles en las mudanzas, los que cogen las llamadas, los que acosan y los que en todo momento ponen miradas aviesas como si estuviesen tramando algo.

Dejando a un lado esta anécdota racial, lo que único que distingue “Obsesionada” (para mal) de otras películas similares es un desarrollo delirante. De entrada, Beyoncé hace de maruja desesperada que por la mañana no dice que no a un polvete rápido, por la tarde estudia y por la noche le monta pollos al marido por llegar tarde (con ese típico bamboleo de cabeza con un brazo en jarra mientras el otro señala acusadoramente tan afroamericano). Luego está el tema del acoso, que como queda fatal en pantalla que un hombre se defienda de una acosadora, el guión tiene que dar treinta inverosímiles vueltas para que sea una mujer la que le ponga las peras a cuarto a otra. De la parte de fractura familiar, metida con calzador para sacar el lado más trágico de Beyoncé, mejor no hablar… tengo fundadas sospechas de que se eliminó media hora de metraje, la parte cómica que falta en todo este batiburrillo de lugares comunes llamado “Obsesionada”, en la que salían Bill Cosby, Steve Urkel y el tío Philip Banks.

Dudo mucho que haya pasado por las pantallas de cine, pero si lo ha hecho seguro que ha sido un batacazo porque cuesta encontrar referencias a esta película (me he enterado de su existencia por pura casualidad). “Obsesionada” es más bien carne de televisión, para cualquier tarde de verano en Antena 3 para competir con “Sálvame”, nada más que eso. Me juego cualquier cosa a que Beyoncé cambia de tema y canta “halo, halo, halo” cuando le comentan su participación en esta película.

No es fácil hacer un chiste de minusválidos sin que nadie se sienta ofendido (especialmente en España donde siempre hay algún oportunista buscando un motivo de ofensa que le permita vivir de erigirse en defensor de algo para lo que no ha sido llamado y que no va a beneficiar más que a él) por eso cada vez que los Farrelly hacen una película que no respeta los tópicos sociales, me tomo la molestia de ver por donde salen.

Seguramente los mejores tiempos de los Farrelly ya han pasado y hayan perdido ya la frescura con la que revolucionaron hace años el mundo de la diversión cinematográfica con comedias sin argumento más allá de hacer reír (esa maravillosa “Dos tontos muy tontos”), con comedias zafias de buen gusto (“Algo pasa con Mary”) o con parodias que involucraban a minusválidos (“Pegado a ti”), pero siguen teniendo un gran ojo para identificar tabúes sociales y normalizarlos. Allí donde otros caen en la frivolización o en el mal gusto, Farrelly Bros son capaces de romper las barreras e integrar a gordos, siameses, esquizofrénicos, negros o discapacitados mentales como objetos de parodia y, por tanto, en la normalidad. Muchas veces la sobreprotección es una forma más de discriminación y los Farrelly son expertos en hacer que nos riamos con esos colectivos y no DE esos correctivos, fomentando que los veamos como personas y no como “gente especial”.

“Carta Blanca” no es la mejor de sus obras, no tiene ningún puntazo para la Historia del Cine, ni un ritmo frenético, ni fluye elegantemente de gag en gag como los clásicos Farrellianos, ni se desvincula del argumento principal para que la risa sea el único objetivo… Además, no ayuda demasiado un elenco protagonista en el que Owen Wilson, que siempre ha sido un poco sosaina, aún parece en terapia antidepresiva para recuperarse de los de Kate Hudson y el resto no aportan más inexplicables caras serias. Los secundarios sí parecen haber sido elegidos entre profesionales de la comedia, aunque para desgracia de la película no aparecen demasiado. Eso sí, “Carta Blanca” se ve con más interés que otras películas calificadas como serias, establece la misma complicidad de siempre con el espectador, deja para el recuerdo un par de conceptos sexuales (como el de “comida falsa”) en los que todos hemos pensado pero nunca hemos encontrado las palabras y, lo que es marca de la casa, concluye con un sketch exitoso que deja buen sabor de boca (esto parece obvio pero ¿cuántas buenas comedias han perdido un montón de puntos por un chiste final fallido?).

Un pelin lenta pero los Farrelly han conseguido algo más que un cúmulo de chistes sobre el eje central de “Te casaste, la cagaste” o “follas menos que un casado”: han conseguido hacer una película.

Lo digo en serio. Cuando vi el trailer me dio la impresión de que podíamos estar ante algo nuevo o, por lo menos, relativamente nuevo. El minuto escaso que duraba era realmente claustrofóbico y, con el reclamo añadido de Kate Beckisndale, tenía ganas de verla.

La realidad fue totalmente distinta. Los primeros minutos ya dejaron a las claras que el trailer no era más que un cebo (lo cual no es criticable, es de lo que se trate y allá cada cual si se cree lo que le venden de buenas a primeras) y que de sensación de claustrofobia más bien poquito. Poco a poco, la película evoluciona hacia los tópicos de este tipo de películas (avería de coche en carretera de quinta categoría, hotel de mala muerte, recepcionista sospechoso...) hasta acabar siendo lo mismo de siempre.

Lo único destacable es que los personajes de la pareja protagonista están mejor construidos, presentados e interpretados de lo que suele sere habitual en este tipo de películas y que, durante 60 minutos, las peripecias que sufren son bastante creibles con algunas perrerías relativamente novedosas. Los últimos 15 minutos, sin embargo, son para olvidar (por no decir directamente que son para quemar).

Digna, pero más de lo mismo. Ni la recomiendo ni la dejo de recomendar...

Bogotá. 28/04/2010 00:05 GMT. Subo a un avión de regreso a España con un compañero de trabajo. Por delante, 10 horas de vuelo que espero que Iberia me amenice con lo último de la cartelera en la pantalla individual. Mi compañero está ilusionado porque espera poder ver “Los hombres que miraban a las cabras” y no se viene abajo cuando le muestro mi escepticismo de acuerdo a las críticas que he escuchado.

- “ Pero ¿la has visto?”.
- “ No”- me veo obligado a confesar - “pero dicen que lo único que vale la pena es el tráiler”.
- “¿Y has visto el tráiler?” – insiste suspicaz.
- “No ,la verdad”.
- “Pues eso.”

00:45. El avión alcanza la altitud de crucero y se permite encender los aparatos electrónicos. Mi compa arranca “Los hombres que miraban…” . Yo ataco “Avatar”.

00:47. Miro a la izquierda. Mi colega se ha quedado dormido.

01:30. Sirven la cena. Despierto a mi amigo y le pregunto (por joder) que qué tal la peli. Me dice que bah, bien, tiene buena pinta, pero está cansado del trabajo de días anteriores. Escéptico, aguanto la risa y cenamos tranquilamente. Él vuelve a empezar su peli.

02:00. No le he visto reírse ni una vez y, a decir verdad, su cara es un poco extraña. Terminamos de cenar y retiran las bandejas.

02:02. Vuelvo a mirar a la izquierda y veo que se ha vuelto a quedar dormido. Me abstengo de despertarle para cachondearme.

03:00. Termino de ver “Avatar” y no tengo ganas de dormir. Reviso la cartelera. “Sherlock Holmes” me llama la atención, pero “Los hombres que miraban…” ejerce un cierto magnetismo”. Coño, es una película con Clooney, McGregor, Spacey y Bridges… A la mierda las críticas ¿qué puede salir mal?. Pulso el botón de play.

03:31. Me despiertan las turbulencias. Joder, me he quedado dormido. Lo último que recuerdo es… que no entendía nada de la película. Vuelvo a pulsar play desde el minuto 1.

05:20. La película está terminando… y… mierda, me he vuelto a quedar dormido. Conseguí llegar al minuto 5 despierto y al minuto 15 medio dormido… y no entendí absolutamente nada. Bueno, mejor dicho, me negué a creer que la película fuese lo que era. Vuelvo a empezar desde el minuto 1.

05:30. Mis peores sospechas se confirman. La película se ha pasado de frenada y le ha salido un esperpento en lugar de una parodia. ¿Una película sobre una unidad especial de militares con aptitudes paranormales? La idea es buena, si se cree en ella y se desarrolla correctamente, pero se pierde en intentar hacer una película seria. Sí, por increíble que parezca, en lugar de querer hacer una comedia de humor absurdo en plan friki total, pega un giro radical en el minuto quince para intentar hacer una historia verosímil.

05:35: Mi colega se despierta. Me pregunta que qué estoy viendo y me suelta un descorazonador: - “Pero tío, si es una puta mierda”. Él se vuelve a quedar dormido, pero yo no me rindo.

El final, en el spoiler que me quedo sin sitio.

Shitman (truñomán en castellano) es un asesino profesional calvo que, a pesar de estar buscado por la policía de medio mundo y tener un código de barras tatuado el cráneo, se pasea con total normalidad por los aeropuertos internanacionales sin que le reconozcan. De pequeño lo cogió una organización y lo adiestró para ser un asesino sin escrúpulos incapaz de sentir frío, calor, vergüenza ajena, dolor, alegría... así como a ser incapaz de recitar dos frases de guión seguidas. Le pusieron de nombre 'cuarenta y siete' (al portero de un equipo de fútbol de mi barrio le llamaban "Ensanche fourty-four" y decían que tenía que jugar en chándal porque en pantalón corto... pero me estoy desviando), a poner miradas de loco y a matar desde 4.000 metros con rifles que sólo alcanzan 2.500 (¿shooter?... shooter es un paquete al lado de este figura).

Si hay algo por lo que destaca esta produción es por sus interpretaciones. Por la carencia de interpretaciones dignas de tal nombre, quiero decir. Tuve la 'suerte' de poder verla en versión original y ahí es donde se aprecian todos los matices simiescos de la dicción de Cuarenta y siete: es tremendo, el tío tiene una auténtica pelea con la oratoria y tiene que coger aire cada dos palabras. El resto de 'actores' representan todos los tópicos habidos y por haber (el poli bueno, el compañero negro simpático, la chica guapa ligerita, el espía malo) y ninguno podría aspirar a un papel en "Los hombres de Paco"... no se salva ni uno.

Antes de esta película jamás había oido hablar del videojuego, por lo que no puedo decir si es una adaptación buena, mala o decente. Lo que sí puedo decir es que ésto tiene poco de película, más bien es una sucesión de videoclips de explosiones y tiroteos que se suceden sin demasiado sentido. Mejor dicho, tienen sentido de manera individual pero no hay un sentido de conjunto. En un videojuego se puede hacer y no pasa nada, pero en una película por la que se supone que hay que pagar no es de recibo.

Es un truño hecho con el único fin de recaudar dinero con el reclamo del videojuego, no se puede negar... Pero para ser sincero no me lo pasé mal viéndola.