Me crié en un pequeño cine de barrio con mi abuelo, en el que ponían reposiciones y pelis antiguas baratas. Ahí conocí y me enamore de muchos monstruos y villanos de autenticas costroñas que nadie recuerda ya.
Y ahí es donde me enamore de cierto saurio radioactivo que aparecía de cuando en cuando, en copias de escasisima calidad subtituladas vilmente o dobladas al latinoamericano.
Y que maravillosas eran. Desde hace 18 años le tengo un inmenso cariño y amor al rey de los monstruos y puedo decir sin riesgo a equivocarme que he visto TODAS las películas de Godzilla.
Y siempre recuerdo como mi abuelo contaba en risotadas como le exigía irnos del cine cuando fuimos a ver la de Roland Emernich.
Y nunca pensé que fuese a haber una peor película de Godzilla que las hechas durante los 70 y la americana.....PERO SE SUPERARON!!!!

Esta película trata digamos en un 80% del metraje, sobre helicópteros que aterrizan en cosas y vuelan sobre cosas, el 19´99% va de gente que nos importa un comino poner mucha cara de preocupación mientras mira al helicóptero, el 0´1% va sobre monstruos gigantes peleándose de fondo y desenfocados.
Porque claro, desde que Hitler Nolan entró para desgracia nuestra en escena, ahora las películas de ciencia ficción o fantásticas YA NO LO SON. Y divertidas aun menos.
Ahora las pelis tienen que ser infumables leños de dos horas, con 1º plano de gente que comenta chorradas y obviedades mirando a la cámara, que suenen trascendentales y sesudas...pero no mucho, no valla a ser que no las entienda tu cuñado.
En este caso, alegorías sobre Fukushima, Iroshima y Nagasaki nivel 5º de primaria.
Y es que, que curioso, si yo pido tortilla no quiero que me sirvan sopa.
Y cuando voy a ver una peli de Godzilla, llamadme exigente, pero me gustaría verle alguna vez.

La peli no se salva nada, es ABURRIDA, tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan pero tan aburrida que hasta te olvidas de que te tienes que aburrir. Y simplemente te quedas en la butaca, mirando la pantalla rezando porque algo te saque del sopor en el que te encuentras. Pero ante tus ojos solo desfilan planos de helicopteros dando vueltas.
Supongo que el director debe de ser o el tío más mediocre del mundo o simplemente mala persona: HUUHUHUHHUHUUHUHUHUHUHUHUH LA GUENTE NO TIEDE BED MONZTROS JIGANTES!!1111uhuhuUHUHUHUHHU QUIEDE VED MILITARED AMERICANOD MIRANDO COZAS Y DISIENDO HOVIEDADES HUUHUHUHUHHUHUUHUH
Y ahí esta el pobre Ken Watabe, con una cara de estar aburridisimo y pensando: PRFFFF En mi país sabemos hacer estas pelis, si no os gusta Godzilla no se para que lo compráis

Y es que los americanos no conciben una peli que no valla de....ellos básicamente. De militares super buenas personas, y blancos cristianos, excelsos padres de familia que salvan el mundo.
Godzilla???? PRPPRPFRPFRPFRPFPRPRFRPPPRFPFRRPFRPFPRPFFPFPRPF QUIEN PODRÍA QUERER VER ESO???

Y mira que no pensé tampoco que hubiese un daikaiju más desinspirado que Kumonga pero ahí están los Muto, dos bichos sin carisma alguna, con un diseño hecho en papel de servilleta pegado al guión (en el guion no debe ni de aparecer escrito que hay monstruos gigantes) y que encima salen el triple que Godzilla en cámara.
La música es un espanto catatónico, como ya que ni pagaron por otros daikaijus, van a pagar por la ÉPICA melodía de Godzilla.....así que, que hicieron, un quiero y no puedo de esa banda sonora que todo el rato da la impresión de casiotone o que la está tocando un demente. Este espanto auditivo da la impresión de ser la melodía de Godzilla pero a la que le han ido quitando cachos para no pagar derechos, creando una atroz melodía sin ritmo alguno.


En fín una autentica costroña que nos han vuelto a regalar los americanos, dejando claro que no van a hacer una peli de kaijus decentes, a menos que venga un Mexicano obeso a hacérsela.

Me encanta cuando Disney echa su su repulsiva zarpa a algo y lo mancha y estropea, lo corrompe y lo pudre con su rutilante y reiterativa mierda. Ahora le toca el turno a Pixar, que como le hacía sombra a Disney ya iba siendo hora de que se apoderase de ella. Pero como Pixar seguía siendo muy querido aun tardaron en despedazarlos. En este caso como John Carter de risa se Parter ha sido un fracaso, la Disney ha obligado a Pixar a estar castigada. Hala a parir secuelas .

La peli no es mala, es esa peli de Disney con osos y mezclado con Mulán. Pero es original porque la tía es pelirroja. Y todos sabemos que los pelirrojos (aunque parezca imposible!) también son personas.
En este caso, una princesa escocesa no se quiere casar (oirghs! se puede ted ma didney?) así que vive mágicas aventuras en el patio de su casa , como seguir bombillas azules deus ex machinas, pelear con osos con ARMADURA!! Y desaprovechar secundarios.
Al final en esta aventura todo se resuelve COSIENDO!! UALALAAOAJAJOAJOAJOAJOAOJAJO PORQUE LAS MUJERES HASE COSAS COMO COSER Y HUSAR UNHA SARTEN DE ARMA UALALALAL DIDNEY EPROGRETITTA QK PONE A PRINSESAS NEJRAS UAUAAUA
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AJOAJOAJOJAOJAOJAOAJ COMO SE LES VE EL PLUMERO CABRONES!!!! AJOOJAJOAJOAJOA

La verdad sentía una gigantesca curiosidad por ver la primera peli sobre Disney, del cual mi abuelo siempre habló pestes de el durante su breve y memorable periodo de curre en sus estudios. JOAOAJOAJOAJOA Y ME DIERON LO QUE ME ESPERABA:

Argumento falso: La película narra las tiranteces entre la escritora Pamela Lyndon y el mecenas de Hollywood Walt Disney, tratando de sacar adelante una película sobre su personaje de novela estrella: Mary Poppis (esa fantástica peli que todo el mundo ha visto y nadie es capaz de acabar de ver)


Argumento autentico: Disney mola mucho y es super buena persona y candy y la otra es una zorra amargada y super perfida que no le quiere vender los derechos a nuestro Boss. Y en Disney todo el mundo es majo y feliz y tope encantadores y nadie es explotado laboralmente.


JOAOAJAJOAJOJOAJOA Y se esfuerzan en que quede claro de que Lyndon es una amargada y la verdadera causante de todo mal. Ya que en todo plano ella debe de esforzarse en estar: OUOUOUOUOUOUUOOU INACEPTABLE OUOUOUOUOUOUOU TODO ES INACEPPPPPPPPPTAAAAAAABLE OTOTOTOTOTOOTOTOT ESO NO ES ORTODOXO UOUYOOYOYUO.
Y Disney nunca se enfada, no tiene atributos negativos y SIEMPRE tiene razón.
Y que quede claro que Disney siempre va a ganar, nunca le llegas a ver ceder en nada de las incluso comprensibles quejas de la autora. Lo que el bueno de Walt Hitler dice va a misa.
De hecho su iconografía (representada por un sempiterno Mickey Mouse) acaba siempre imponiéndose a la autora y ella acaba cayendo bajo sus encantos y compartiendo y cediendo amablemente plano ante él.
Eso y que la respuesta y solución a todos los problemas del mundo es: DISNEYLANDIA!!! VEN A DISNEYLANDIA!! CUANTO MÁS GASTES MÁS PROBLEMAS SE SOLUCIONARÁN!!!
PAAJOAJAJOJAOJOA No han disimulado ni un poco los cabrones.

En fin, Thompson sobresaliente en su papel de efectista y falsaria zorra amargada. Y Tom Hanks muy bien en el papel de Tom Hanks con bigote, está tan irreconocible que no protagoniza ninguna escena que involucre mear de alguna manera.
Pero la peli cumplió mis expectativas de descojone ante tanto morro metido por la garganta.

Chim, chimney
Chim, chimney
Chim, chim, cher-ee
Disney es guay y un semidios
Chim, chimney
Chim, chimney
Chim, chim, cher-oo
La otra una bruja que se rindió a nuestros estudios.

Mis malévolos amigos me engañaron!! Cabrones jugaron sucio!!! Ese calvo me las pagará!!
Ayer los que considero mis amigos me mintieron diciendo que íbamos a ver la nueva peli racista de Lee Daniels. PERO NO!!!!
Ocultaron sus diabólicas intenciones y su plan era ver la nueva infamia de Marvel. Sin tener en cuenta que ni vi la primera ni quería. Pero justificandolo con: HUUHHUUHUH TÍO PERO SALE LOKI HUUHHUEUHE
A mí ese señor me da grima, es como Tim Curry. Tiene cara de seducir ancianitas y robarles.

Los superheroes suelen sudarme la polla en cantidades tan grandes que podría solucionar las sequías en África. De hecho siempre me parecieron un montón de ridículos en leggins. Pero ahora es peor, porque ahora las pelis de ridículos en leggins tienen que ser trascendentales o algo así. Sin darse cuenta de que su película va de señores en tangas chillones (ahora un poquito más desaturados).
La peli como decirlo....no existe. JAJOOJAJOAJOA NO HAY PELI!!! Solo es relleno y de repente se acaba BJOAJOAJOAJOAJOJAOJOAAOJ No hay trama, no hay narración, ni desarrollo, no hay argumento BAJAOJAJOAO No hay nada de nada!! FILLER THE MOVIE!
Se van sucediendo unas escenas ridículas unidas con transiciones. Escenas laaaaaaaaaargas y aburridas. En la peli hay 2 escenas de acción. Serían 3 pero una realmente no cuenta (luego os explico cual)
La peli está impregnada con un halo de cutrismo y baratez chunguisimo. Pero porque creerme a mí y no a la trama (hay spoliers pero poquitos)

Contrario a lo que la gente piensa (huhuuhuh sabes mucho de cine solo deben gustarte las pelis sesudas heehue) soy un gran fan de Vin Diesel, el tío me cae super bien, tiene pinta de ser muy majo y el típico tío que te invita a unas cañas por ahí sin siquiera conocerte. Además es calvo, y todos los calvos transmiten simpatía y buen rollo. Como mi colega Santi, que es calvo y lo quiere todo el mundo.

Y también me gusta muchísimo Pitch Black, me parecía una peliculilla muy humilde dentro de lo que cabe y aun así muy entretenida y disfrutable.
Y aun disfruté más de las crónicas de Riddick, flipe cucumbers el ver como los creadores en lugar de repetir el concepto de su anterior obra, dan un giro de 180 grados y cambian completamente el tono y género y deciden explotar cosas nuevas.

AQUÍ NO!!!! Aquí damos un giro de 180 grados otra vez, para quedar como habíamos empezado, esto no es más que Pitch Black....pero PITCH BLACK DE DOS HORAZAS!!! CABRONES!!!
Jode el doble, viendo el jugosisisimo final de las cronicas de Riddick que te hace flipar con que nuevos derroteros ira la saga y con que nos viene....prgrrprfpfprf os lo explico:

Argumento de Pitch Black: Una nave se estrella en un inhóspito planeta desierto, en ella va Riddick un peligroso criminal galáctico y varios tipos que lo quieren muerto.
En esta ocasión deben unir fuerzas, ya que el planeta experimenta cada cierto tiempo un gran y largo eclipse que sume el planeta en oscuridad y despierta unos alienigenas en estado de hibernación que salen de debajo de la tierra en busca de presas.

Argumento de Riddick: Una nave se estrella en un inhóspito planeta desierto, en ella va Riddick un peligroso criminal galáctico y varios tipos que lo quieren muerto.
En esta ocasión deben unir fuerzas, ya que el planeta experimenta cada cierto tiempo UNA GRAN TORMENTA que sume el planeta en oscuridad y despierta unos alienigenas en estado de hibernación que salen de debajo de la tierra en busca de presas.

OLE SUS HUEVOS!!! Y todo ello en una peli más larga que una discusión sobre el catalanismo.
EL caso es que la peli no es ni entretenida, porque peca de una cosa que odio en estas pelis: EL PUTOAMISMO.
Las pelis de acción de esta década pecan muchísimo de ello, en hacer que el héroe sea insufriblemente puto amo en todo. Con el resultado de cual es la tensión de esta situación, si el héroe lo puede todo sin ningún absoluto esfuerzo, dolor o dificultad? Si se queda con la cara de todo el mundo valla donde valla?
El bueno de Ridick en esta peli es super fuerte, ágil,experto en naves, armas, maestro equilibrista, domador, namba uan en supervivencia de 30 segundos en un planeta desconocido, un ladyesman, un genio de la improvisación y la planificación. Vamos que es BATMAN pero en calvo y con cuenta en world of warcraf.
Los malos son unos peleles carnaza, que están ahí para ser peleleantes y dejarse vacilar por el bueno de Gasolinaman.
Jordi Molla hace AGAIN, de malo baboso y cretino.
Siempre que lo veo hace de cretino, fijo que en la vida real es un tío majete.

Y eso es Riddick, es Pitch Black, pero laaaaaaaaaaaargo y con exceso de putoamismo para convencer a Diesel de hacer la peli.