La primera escena es una muestra muy gráfica de lo que va a ser mentalmente esta película: una absolutamente absurda e innecesaria paja.

Yo del principio ya ni me enteré, no sé dónde cojones empezaba ni de qué huevos iba el percal. Por qué hacen lo que hacen quienes lo hacen, y qué hacen, por supuesto. A todos los personajes les faltan los tornillos que les sobran a los robots. En serio, todos están carentes de cerebro por dios sabe qué fenómeno meteorológico, porque ni un emo, oiga. El chiste (porque no me puedo creer que esto vaya en serio) empieza más o menos normalillo, y si eres un fanático quizá entiendas qué es lo que pasa, pero los minutos siguen y uno es imposible que mantenga activado el cerebro ante tamaño espectáculo de sinsentidos y aburrimiento supremo. Porque salvo una increíble escena llena de hostias, el resto es blablabla a un nivel acojonante.

La mitad que no aparece en Rebirth ya pasa de castaño oscuro, de negro y de lo que haya más allá. Lynch lo podría intentar junto con Takashi Miike, y nunca lo lograrían. Pasarse por el forro el mundo coherente de tal forma, inducir a la gente al suicidio mental de tal forma, es algo que muy pocos (todos ellos japoneses locos) pueden hacer, y aquí lo logran, con honores. Uno no sabe por qué pasa tal o cual tontería sin sentido, que es, sin lugar a dudas, lo primero que se les pasaba por la cabeza a los fumados de los guionistas, que seguro sueltan absenta en lugar de bilis cuando vomitan. Los diálogos están cargados de filosofía chusquera, que va in crescendo hasta romper barreras de anormalidad en el final más gilipollas que haya podido ver.

Mis pensamientos se vieron plasmados en la pantalla, eso sí, cuando justo al final, una voz dice: «¡Qué asco!». Ahí ya empezó mi descojone, aparte del cabreo por haber desperdiciado hora y media de mi vida en tamaña tontería sin sentido. Mágicamente idiota, súmmum de la drogada improvisación, quien la vea no volverá a ser el mismo. No creo que pueda gustar ni a los fanáticos, pero bueno, suelo equivocarme. En lo que seguro que no me equivoco es en que esta moñada no tiene ni pizca de lógica. El guión está escrito con tinta invisible, y por mucha animación guay que tenga, si el precio a pagar es una puta mierda envuelta en papel bonito, que se metan el regalo por el culo (vamos, que vuelva a su casa).

Yo me quedo con el opening de la serie y la fantástica canción, que la adoro.

El 1 que le doy no significa que provoque vergüenza ajena, sino que podéis pasar de esta doble movida como de la mierda, que todos sabemos que somos muy masoquistas y cuando aparece una bazofia que no sea serie española (valga la redundancia), nos lanzamos hacia ella como si fuera un imán para las cucharas, o una luz fluorescente para las moscas. Voy a explicar por qué se puede pasar de esta tontería:

- Death: No es más que un resumen fatalmente realizado de los primeros 24 capítulos de la serie original. No te aporta nada, no explica las millones de incógnitas, el montaje es más lioso que la habitación de un informático, y aparte de repetir escenas una y otra vez (que ya se repitieron hasta la saciedad en la serie), se centran en los aspectos humanitariamente psicológicos y tópicos de cojones de los protagonistas. Puedes haber visto la serie hace 1 año, que este resumen te deja igual.

- Rebirth: No es más que la primera mitad de "The End of Evangelion", lo que significa que si después ves "The End", te tragarás repetido 40 minutos, que pueden ser mejores o peores, pero los ves repetidos.

Vamos, que te ves la serie y luego "The End", y te quedas completamente igual. Pero en serio, no hay nada nuevo, nada de nada, cojones.

Celebérrima esta serie es, desde luego. Fue una de las pioneras en España, por lo menos, en lo que se refiere al anime para adultos. Vamos, sin chistes ni ligereza argumental, precisamente, y con sangre por un tubo, vísceras y erotismo. Y es raro, porque es una serie de mechas (que aparte de ser lo que se hacen pijas, pijos, frikis y emos en el pelo, es como llaman en Japón a los robots gigantes), que con estandartes como "Mazinger Z" o los "Transformers", no han sido nunca algo muy para mayores.

Pero aquí lo consiguieron, por lo menos en parte. La serie arrancaba genial, sin abandonar sus raíces de serie con hostias y tiros, pero llevándolas a un nivel superior. La trama parecía simple aunque siempre estaba dispuesta a presentarse repleta de cabos sueltos. Los personajes se desarrollaban muy bien, sin caer demasiado en los tópicos, o haciéndolo lo justo, como debe de ser (el introspectivo, la hiperactiva, la misteriosa...). Los diseños... bufff, qué decir de los diseños, tanto los trajes de los chavales (siendo las chiquillas objeto de pajas y pajas, por cierto), de los EVAs, los ángeles, las instalaciones... todo era increíblemente atractivo a la vista y al buen gusto. El ritmo no era muy rápido, pero no llegaba a aburrir, nos sumergía poco a poco en la enrevesada (cada vez más), historia... y de repente... acción, a tutiplén. E inteligente. Con tiros, bombardeos, golpazos, explosiones, destrucción de inmobiliario... pero con estrategias bien planteadas, no todo a lo loco, centrándose tanto en las vísceras (que haberlas, las había, y a mogollón), como en los tipos que estudiaban cómo iba el combate, cómo podían solucionar los problemas, etcétera.

Pero algo pasaba, y es que la serie avanzaba, los interrogantes crecían más y más, los guionistas se chutaban más y más, y aunque la serie seguía sin hacerse repetitiva (aunque el EVA-00 se seguía jodiendo cada 2 por 3), empezaba a ser cargante tanta filosofía subnormaloide e ininteligible... El prota era cada vez más odioso con sus preguntas mil veces repetidas y sin sentido ninguno, lo de los ángeles y los tíos esos que eran de Only Sound se iba a la estratosfera. Sobre la humanidad, las máquinas, los impactos y no sé qué polladas más hablaban poco y fatal, y uno no sabía bajo qué piedra meterse para huir de esos diálogos sin sentido... La droga la quiero yo, no quiero escuchar a drogaos sin estarlo yo el primero.

Y culminando, cuando la trama terminaba y sólo faltaba darle algo de coherencia a tamaña gilipollez, todo acababa con los dos capítulos más neuronalmente destructivos. Los ojos como platos, el cerebro en estado de latencia, descargas eléctricas recorriendo el cuerpo y dejando la materia gris licuada. Soberana anormalidad lynchiana (o peor), que sólo podía cabrear por haber destrozado una serie tan prometedora... Suerte, podríamos decir, que luego decidieron darle un final alternativo... ¿O no suerte? Por suerte, hay un pingüino por ahí que mola mucho.

Después de la decepcionante primera parte, que se supone que debía recuperar el espíritu aventurero, pero en el que las aventuras brillaban por su ausencia y todo se reducía al Nicolás viajando por todas partes y descifrando enigmas subnormaloides, nos llega una segunda parte que, oye... si no es por que sale Ed Harris en lugar de Sean Bean, ni me entero de si es la primera o la segunda parte... Clónica, pero que ríete tú de la oveja Dolly, la leche.

Yo no digo que la peli sea difícil de creer, porque no seré yo quien diga que todas las cuevas perdidas de la mano de Dios están repletas de tesoros. Pero si para llegar a estos tesoros antes deben pasar por 200 pasos anteriores resolviendo extraños enigmas, bastante anacrónicos, faltos de conexión entre ellos perceptible al cerebro humano y que nada tienen que ver conque Nicolás limpie el nombre de su tatarabuelo, pues me empiezo a cabrear. Si hay una persecución en la que uno se dice «¡Por fin algo de acción!», y se acaba aburriendo como una ostra porque aparte de poco emocionante, está llena de detalles ridículos como lo de los bidones esos que no se a qué vienen, y encima la mitad del corre que te pillo es a una velocidad inferior a la de un patinete eléctrico, pues apaga y vámonos. Pero eso no es lo peor, lo de la persecución (una de las 2 escenas con acción repartidísimas en la peli), es incluso perdonable. Es bastante peor el que Nicolás Cague y la Helena de Troya tengan más facilidad en entrar en el palacio de Buckingham y sitios por el estilo, que yo en mi propia casa un día de cogorza. Por ahí sí que no pasó, más aún si después ni les persiguen incesantemente ni nada por el estilo. De hecho, ni les persiguen.

Además de esta gilipollez que cabrea sobremanera, tenemos lo típico: chistes para niños de 3 años, a Nicolás poniendo muecas (lo mejor con diferencia, el Cague es ya una leyenda viva, ha superado a Jim Carrey, pero por mucho), un personaje graciosillo que merece morir, un montón de personalidades del cine humillándose por unos milloncitos de dólares, un argumento subnormaloide, una música patriótica que parece de las obras clónicas de Hans Zimmer, y que va acorde con los vomitivos discursos pro-América que no se los traga ni Peter, un presidente de los Estados Unidos que es muy majo y aventurero él (casi como Bush), y un final que eleva la irrisión hasta la enésima potencia. Ah, bueno, y el romance de relleno que no falte, no.

Perfecta cinta para ponerles a un grupo de terroristas suicidas. Después de verla, ya la vida no importa, pero por sus huevos que si vuelan por los aires se llevan por delante a un montón de anormales patriotas hasta la médula. Tan tonta y falta de garra como su precuela (bueno, no, bastante más) o la peli del Da Vinci. Más interesados en dar lecciones de falsa historia que en hacer una entretenida cinta de aventuras.

Pues bueno, que en esta peli Colin Farrell, que tenía en aquel tiempo 28 años, hace de Alejandro Magno. Angelina Jolie, que en aquel tiempo tenía 29 años, hace de su madre. ¡Jo, sí que se quedaban embarazados a temprana edad en aquella época! Claro, que la Jolie ya sale con sus añazos cuando el Alejandro era un chavalín... Bueno, eso.

Si por desmitificar entiendes convertir al mayor conquistador de la historia en un payasete inútil, gilipollas... en típica lacra, vamos, y decidir que el que haya conquistado medio mundo no sea importante, esta es tu película. Y si quieres batallas en las que no se ve un pijo, y de repente un estúpido filtro rojo que da arcadas, también lo es. No hay más. Bueno, sí, la cura contra el insomnio y conseguir que odies más la Historia (porque esto va en plan que tiene rigor histórico o algo asín, yo no me lo creo).

Asín que, mejor leed la letra siguiente y escuchad la canción, que tiene más calidad y argumento que la bazofia del Oliver Piedra (lo único, que no sale la Jolie haciendo de zorrón a la perfección, pero bueno).

«"My son ask for thyself another
Kingdom, for that which I leave
is too small for thee"
(King Philip of Macedonia - 339 B.C.)

Near to the east
In a part of ancient Greece
In an ancient land called Macedonia
Was born a son
To Philip of Macedon
The legend his name was Alexander

At the age of nineteen
He became the Macedon King
And he swore to free all of Asia Minor
By the Aegian Sea
In 334 B.C.
He utterly beat the armies of Persia

Alexander the Great
His name struck fear into hearts of men
Alexander the Great
Became a legend 'mongst mortal men

King Darius the third
Defeated fled Persia
The Scythians fell by the river Jaxartes
Then Egypt fell to the Macedon King as well
And he founded the city called Alexandria

By the Tigris river
He met King Darius again
And crushed him again in the battle of Arbela
Entering Babylon
And Susa, treasures he found
Took Persepolis the capital of Persia

Alexander the Great
His name struck fear into hearts of men
Alexander the Great
Became a God amongst mortal men

A Phrygian King had bound a chariot yoke
And Alexander cut the 'Gordian knot'
And legend said that who untied the knot
He would become the master of Asia

Hellenism he spread far and wide
The Macedonian learned mind
Their culture was a western way of life
He paved the way for Christianity

Marching on, marching on
The battle weary marching side by side
Alexander's army line by line
They wouldn't follow him to India
Tired of the combat, pain and the glory

Alexander the Great
His name struck fear into hearts of men
Alexander the Great
He died of fever in Babylon»