Esto es uno que va y que se quiere comprar un coche porque le ha tocado la lotería, y llega el tio y se va a un concesionario de Ferrari. Quiero probar el F-40, dice. Y sale con el F-40 por la calle, se flipa, da una curva, dos, tres, acelera, brom brooom, joder qué máquina de coche, le meto quinta, curva derecha ras, ostia, joder joder, señoraaaaa... PUM.
Y pilla a una vieja.
Total, que el tipo acojonado mete a la vieja muerta (porque estaba muerta, como atestiguan los cachos de cerebro que le salen por una oreja) en el maletero y sigue como si nada. Y en esto que le mete segunda al coche y se flipa otra vez, y justo cuando pasa el límite de velocidad le para un policía local de estos macarrillas de los de ahora. No veas que guapo, le dice el agente. ¿El coche? No, usted. Se hace un silencio incómodo tras lo cual, el agente pide que le abra el maletero. Venga ya, agente. Que lo abra. Vale, lo abro. Y ahí está la vieja espachurrada. El agente se mesa la barba y se mete un dedo en el culo, le pregunta si eso no será un cadáver y el tipo le contesta que no, que cómo puede pensar eso, que es una pieza fudamental del coche. Un sarcúfago, que a pesar de su indudable parecido con una vieja atropellada sirve para aumentar la potencia del aire acondicionado de los pies. Ah, dice el agente. Bueno, no le multaré, pero me tiene que invitar a cenar.
Nuestro amigo pestañea, pero acepta. Decide ir a la cena con una pajarita y un frasco de arsénico en el bolsillo. Han quedado en un restaurante italiano, y cuando llega el agente le espera comiendo un kebab. Siéntate, lobo, le dice el agente. El tipo carraspea y se sienta. Quizás, piensa, el agente tiene algún secreto. Y lo tiene. Le dice, justo entonces, mira lobo, tengo un secreto debajo de la mesa, ¿por qué no levantas el faldón?
Disculpe, pero no lleva pantalones, dice nuestro amigo mientras una gota de sudor le recorre la frente. Bueno, dice el agente, pues mejor que hables con Kaiser Sozé.
¿Quién es ese tipo?
Mi abogado.
¿Qué abogado?

Vamos a imaginar que mañana aparece el soldado XXX en la tele. Con el rostro lleno de lágrimas y con la culpa devorándole, este bigardo de dos metros con los brazos como jamones, confiesa que fue él quien mató a Bin Laden, pero que en realidad... oh, Dios... ¡no le hicieron ningún funeral musulmán durante el vuelo! Y no sólo eso, sino que se pasaron todo el vuelo de vuelta meándose en el cadáver y haciendo burradas. "Oh, me siento TAN mal por haber engañado a la gente", dice el menda.

¿Usted se escandalizaría? Porque a mí lo que me escandalizaría sería que de hecho le hubieran celebrado un funeral en vez de haberlo cosido a palos... Así que menos remordimientos, y más tomar All Bran por la mañana. Y si uno quiere asegurarse de que el sujeto no escape, mejor no correr riesgos y llamar a Pepe o a Sergio Ramos.

Algunos confunden ser elegante con ser un hortera. Como esa gente que coge las copas con mucha pompa con el meñique tieso, o como esas señoritas que beben alegremente champagne en la zona VIP de las discotecas mientras les cuelga por la minifalda el hilillo del tampax. Sí, un pedo es un pedo y por mucho que aprietes el culo contra el cojín, no va a oler a rosas, amigo Ridley.

Al bueno de Lecter pretenden convertirle en el no-va-más del refinamiento a base de hacerle recitar pijadas en italiano -con acento inglés guirufo-, ponerle tocando el piano y dándole unos diálogos penosos, pero no puede ser. De no ser por Hopkins, este personaje daba risa. Tanto piano, tanta batilla de seda para ir por casa, tanta bandejita de plata para asar las mollejas... No sé, pero cuando a este Hannibal le entran ganas de arrearse a un fulano, ma da a mí que antes de pasarlo por la sartén se lo quiere pasar por la piedra.

Paso hablar de la agente Starling. De todas formas, durante la primera mitad de la peli se dedica a ver fotos, así que tampoco hay mucho que decir. Bueno, sí; que los primeros 15 minutos de la peli sobran.

Le pongo un aprobado por el final, que es una pasada. Lo justo es justo. Ñam, ñam.

Ocho de cada diez espectadores encuestados afirman haberse quedado profundamente dormidos al menos una vez durante el visionado de esta película.

Escuchemos a los otros dos:

Espectador A: Es la última vez que tomo cocaína para ver una peli.

Espectador B: Entonces, el monolito es Dios, ¿no?

Conclusión: 2001 es aburrida.

Por otra parte, ocho de cada diez espectadores afirman que 2001 es una obra maestra del cine. Alaban su incuestionable calidad técnica que sigue resistiendo más de 40 años después de su estreno, el misterio oculto tras el monolito, el viaje interestelar más allá de Júpiter y el duelo contra HAL.

Escuchemos a los otros dos:

Espectador A: Una obra maestra del cine no puede ser taaaaaaaan aburrida. Me costó cinco días verla. ¿Que por qué no pasé de verla? Pues... no sabría decirle... supongo que quería saber qué había más allá... ¡pero anda que no me costó terminarla!

Espectador B: No hay un protagonista. Historias discontinuas, cortes abruptos. Kubrick se ama a sí mismo. Es más lenta que un contraataque de Oliver y Benji. La odio. No tiene sentido. La odio. ¿Como es posible que semejante pestiñaco le mole tanto a los entendidillos? Y por Dios... ¡QUE ALGUIEN ME DIGA QUÉ COÑO ERA EL MONOLITO!

Conclusión: 2001 es aburrida... pero tiene ALGO que la hace única e irrepetible.

Yo coincido con la mayoria, por cierto. En ambos casos.

Un asesino raro -pero raro- anda suelto y el investigador en cuestion, que es un detective superdotado, buen marido, mejor padre de familia y buena persona se encarga -porque se lo ha pedido su amigo, ¿eh?- de seguir la pista del maniaco. Y para ello recurrirá a su peor enemigo -pero porque se lo ha pedido su amigo, ¿eh?- aunque ello suponga poner a su familia en peligro.

De acuerdillo. Cualquiera dice que no cuando tu amigo te enseña la foto de la familia asesinada... bueno, recordemos que aparte de lo anterior, el chico es americano. Y tiene el carisma de Ned Flanders llendo a por costo.

En fin, convenientemente creado el prota repelente, la cosa se pone interesante con el Dr. Lecter, ya que yo por lo menos tenía la esperanza de que al final el bueno de Hannibal consiguiera su objetivo y se ventilase con un buen chianti al bueno de Ned.
Pero...
Yo creo que el problema es que el otro maniaco es tan chorra, que a pesar de que lo interprete un notable Ralph Fiennes no hay por donde cogerlo. Es que... que si le habla un dibujo... que si la abuela era malvada... que mira cómo me transformo... venga ya, hombre.

El puntazo de la historia es, para mí, la mala leche reconcentrada de Lecter hacia Will (alias "todo por mi amigo") y esa obligada colaboración entre ambos... un te ayudo pero te quiero matar... leo por aquí que Hopkins no gusta, aunque yo sí le veo bien en su papel preferido, y además creo que exterioriza muy bien esa rabia tan sofisticada (envidia, tal vez) del Doctor Lecter. Pero una vez más, como el prota es un pichafloja, no hay manera de que yo me crea que Lecter tenga envidia a uno que le dan de ostias hasta en el club de ajedrez. ¡No se puede hacer una peli de depravados y poner de prota a un tipo que, como yerno es cojonudo, pero como antagonista de Hannibal no vale dos duros!

Yo vi la peli en el cine hace unos años. Pero porque me lo pidio mi amigo, ¿eh?