Cuando a Rey ya se le estaba empezando a agarrotar el brazo de mantenerlo extendido desde el 2015, Luke finalmente se decide a tomar el sable de luz. Hace con el sable lo que tendrían que haber hecho con esta saga hace rato.

REY: “’¡Ay, pero qué cool el viejito! ¡Tienes la misma mano que Terminator! He venido para que me entrenes y me enseñes”

LUKE: “Por las cosas que te vi hacer en la película anterior, me parece que ya estás en condiciones de entrenarme tú a mí. En la época Disney los maestros Jedi quedamos obsoletos, ¿no te enteraste? En Rogue One hasta pusieron a un japonés ciego Zatoichi galáctico que también tenía habilidades como las de un Jedi, sin serlo. El intrusismo profesional que sufrimos los Jedi es atroz. Ven, te invito a mi casita del árbol. Aquí tengo los antiguos libros de los Jedi, que son estos ejemplares vetustos, llenos de polvo y moho, con las páginas amarillentas por el paso del tiempo…”

REY: “¿Libros vetustos? Pero si yo vi en El Ataque de los Clones que los Jedi tenían una biblioteca digital de la hostia, toda tecnificada…”

LUKE: “No seas pesada, nena”

Luke, por lejos el personaje más optimista y valeroso de la saga inicial, se ha convertido en un viejo amargado y cobarde. Viene un gag donde se pone a ordeñar, que inicialmente lo había pensado Mel Brooks para “Spaceballs”, pero que luego descartó por parecerle demasiado mersa para su película.

En tanto, Poe se pone a boludear a un general del imperio, tirándole chistes estilo MARVEL. El público aguarda la aparición de Rick Moranis con su casco gigante. Snoke se la agarra con Kylo.

SNOKE: "No eres más que un niño con una máscara ridícula que fue vencido por una niña que jamás en su vida había empuñado un sable de luz !!!"

GEORGE LUCAS: "Parece que el chiste ahora es hacer verbalizar a un personaje las críticas recibidas por la película anterior. Ojalá se me hubiera ocurrido con Jar Jar"

KYLO y REY están aburridos y se ponen a chatear.

REY: “Qué raro; en la saga clásica, la comunicación telepática entre dos usuarios de la fuerza era como una cosa mística, difusa; estaban un rato tratando de comunicarse "Leia, óyeme, Leia.." y el que recibía el mensaje tenía apenas un presentimiento, o escuchaba el eco de un voz... "Luke, la fuerza..." Pero nuestras conversaciones mentales tienen la fluidez de una conversación telefónica. Qué pena que no puedo verte.

KYLO: “Eso se soluciona fácil; dame un segundo que pongo a la Fuerza en modo videoconferencia”

REY: “¡Ay, cúbrete, que jamás he visto a un hombre con el torso desnudo!”

Aparece Leia, que por si no se habían enterado, hace un año se convirtió en Force-Ghost. La primera vez que leí que había fallecido por un problema cardíaco, pensé que la pobre Carrie había visto el monigote espantoso con su cara que hicieron al final de Rogue One y le había dado un bobazo. Pero fue por la droga. Soy fan de Carrie Fisher desde aquella vez que la vi acogotar con unas cadenas a Hebe de Bonafini.

LAURA DERN: “Soy vicealmirante. Mi personaje no aporta nada y se superpone con el de Leia, pero la orden de Disney es que hay que poner más chicas, porque en esta nueva trilogía las mujeres estamos emparedadas”

LEIA: “Empoderadas”

DERN: “Bueno, eso. Para que parezca un personaje de Star Wars, me hicieron el teñido violeta de Gwen Stefani en el 2000. Ni a David Lynch se le ocurrió. También está la capitana Phasma, con su traje brilloso como cabeza de calvo en verano. Dicen en la Primera Orden, que Phasma pasa más tiempo dándole lustre a su armadura que batallando. Ella es la líder de los stormtroopers, aquellos soldados imperiales de la saga original, que corrían torpemente y en los tiroteos tenían la misma puntería que el Pipita Higuaín en las finales con la selección.

CHEWIE: "Groaaaaaarr!!! Roaaarrrr!!! ROAAAAR!!!!" (Traducción: "Soy como los minions: solamente funciono como sidekick de otro. Sin Han Solo estoy más perdido que la mierda... no tengo nadie con quien hablar y quedo mal parado... Encima me pusieron a estos pingüinos pokemon que me rompen las pelotas!!. ¡Atención que empiezan los spoilers!)