I.C: Hola a todos, hoy estoy aquí para contarles una desgarradora historia, la de un hombre bueno y humilde que por defender el bien ha contraído una infección del alma que le quitará la vida dentro de una semana... cómo se encuentra, JuezGarzón?

B.G: Bueno, yo bien, hombre, dolido por cómo me están machacando últimamente por cosas que creo que no merezco. Pero no me muero, señorita Coixet.

I.C: El JuezGarzón era un hombre generoso. Ocultaba su enfermedad a los suyos para ahorrarles el sufrimiento de su agonía...

B.G: por favor no hable de mí en pasado, sigo aquí...

I.C: Aún se puede casi oír al JuezGarzón, su voz aún resuena en las paredes de su casa...

B.G: y en el micrófono, señorita.

I.C: Sí, él era una estrella, un mito, un Dios del sexo... pero llevar al aire el alma tiene sus peligros. El JuezGarzón nunca pidió nada, tan sólo un rinconcito de ternura, gotitas de solidaridad y mushi mushi de fresa. Tiene alguna última petición, JuezGarzón?

B.G. Que deje de decir gilipolleces.

I.C: Hasta el momento mismo de su muerte tras una larga y penosa enfermedad, el JuezGarzón mantuvo el sentido del humor. Porque el humor es como el oxígeno, el humor lo es todo. Lo que necesitas es humor!!

B.G: Amor, lo que se necesita es amor.

I.C: Y así, tan de soslayo como a él le gustaba expresarse, se declaró a su entrevistadora, quien no tuvo más remedio que, como última voluntad del entrevistado, entregarle su flor...

B.G: Voy pa casa…

I.C: ... su flor, si y antes de morir le hizo un hombre...

B.G: ¡¡Oiga!!

I.C: ... un hombre de pelo en pecho con el torso lleno de pelo como un puma....!!!

Esta película, que debe su nombre a la reunión de guionistas antes de preparar el rodaje, cuenta la historia de un chico retrasado, interpretado como nunca por Mario Casas, que tras superar mil y una desgracias en la vida, consigue llegar nada menos que a la Universidad Laboral de Gijón. (Oxford, según los guionistas). Allí se van él y sus colegas, también retrasados, donde vivirán mil y una aventuras durante los tres días que dura el periodo universitario.

Los actores principales de esta comedia son:
-Amaya Salamanca, que sorprende con un papel de chica mona. En esta película consigue profundizar en sus dos registros interpretativos: con el ceño fruncido y sin el ceño fruncido (Método Di Caprio en estado puro).Aún hoy parece increíble su exclusión de los Goya de aquel año.
-Mario Casas es el personaje ideal para este papel. Un chico con prótesis metálicas en las piernas durante toda su vida, con problemas de movilidad, que al quitarse los hierros a los 18 está cuadrado. Excelente casting.

Aral era dulce y coqueta, se engalanaba cada día para sus barquitos, los protegía, ellos la escuchaban hablar de esto y de aquello, comían con ella nubes de fresa y hablaban de la Nouvelle Vague.

Aral tenía sed. Sed de vida, de justicia y de libertad. Siempre se vio atrapada en su mismo hogar, sin poder siquiera tomarse un descanso para veranear en la costa. Pero eso no le importaba. La triste y cansada Aral se conformaba con susurrar a sus barquitos cada día unas bonitas palabras de amor antes de que se fueran a faenar. Pero su sed y generosidad acabaron con ella.

Aral ya no está. Ni ella ni su amiga la cigüeña Pitipú, una cigüeña parda que sólo comía lentejas y lomo adobado. Sus sueños, sus ilusiones, todo se ha ido por la acción del hombre. Por eso Aral prefería de gobernadora una mujer. Pero este es el mundo que nos ha tocado vivir, ahora los barcos están huérfanos. Cada noche puede oírse un clamor en el silencio: Aral, Aral, vuelve, arrópanos... pero Aral no está. Se produce ese enfermo mortal que nos recorre a todos cuando un amigo se va y algo se muere en el alma...
Descansa Aral, vuelve a la tierra convertida en ángel y conoce el mar, los océanos, saluda a tus barquitos, devuelve al mundo la alegría y no nos abandones jamás. Pitipú y tú disfrutareis cada día de un nuevo amanecer...

Afortunadamente Aral hizo una lista de cosas para hacer antes de desaparecer. Se cepilló a los lagos anexos y dejó grabadas cintas con greatest hits de los 60's, 70's y 90's (Nunca le gustaron los 80's. Ella era así, libre, intensa, eterna...)

Resumen rápido para quien no tenga tiempo de "disfrutar" de esto:

¿Visteis ayer House en la Fox? lo echan de lunes a domingo de 8 de la mañana a 12 de la noche. Ví un capítulo ayer que me llamó mucho la atención. Es así como el primero, el segundo, el tercero, el cuarto, el quinto, el sexto... era del tipo:

[...]

Allison: Doctor House, cómo podemos entonces explicar las posesiones infernales del paciente, el hecho de que tenga estigmas y de que vomite órganos enteros por vía rectal?

House: No me diga que se lo voy a tener que explicar... vamos a ver, paciente... se ha tirado a una vaca últimamente?

Paciente: No, por?

House: No, nada, por curiosidad. Bueno, a lo que iba. Como cualquiera sabe, los síntomas indican que el paciente consume papaya. ¿Me equivoco? Pues eso, la papaya, como dice el cine vietnamita, es verde, y el verde, al contacto con los pelos de la nariz produce la sustancia llamada espiroclorometilinina, que produce alucinaciones y estigmas de todo tipo, lo que pasa que... déjame pensar; es usted aficionado a la radio?

Paciente: Sí

House: Lo sabía, la gente suele escuchar la radio sentada, lo que hace que las reacciones sean más rápidas. Esto explica la pérdida de órganos por el esfínter. Debe escuchar la radio de pie, maldita sea, en qué coño pensaba!!?? Pero semejante actividad requiere preparación, para lograrlo debe ingerir al día más de 10.000 millones de L-Caseinmunitas.

Allison: Y de dónde podemos sacar tantas?

House: Del Actimel, coño. Darle uno y que se largue a su casa a seguir tirándose vacas. Y ahora que lo pienso... coño, ya sé quién mató a Kennedy.

Eric: Quién, doctor House?

House: Tú, naturalmente. Está claro que tuvo que ser alguien de esta habitación, y tú eres el único negro que hay.

Allison: House, no te consiento que le hables así, es un ser humano con sentimientos.

House: Tienes razón, igual me he pasado. Perdona, negro. Toma una magdalena.