La película del año decían unos... Épica y emotiva decían otros... ¿What the fuck? dije yo.

No voy a entrar a valorar las actuaciones, los efectos, la banda sonora, ni nada que tenga que ver con el apartado técnico. Con 165 millones de dolares que ha costado se sobrentiende que son buenos actores y los decorados no son de cartón/piedra.

Solamente voy a comentar el guion, ya que es una delicatessen envuelta en papel charol, un sin fin de perlas engarzadas una tras otra... Y sin tener un mal ritmo, estoy seguro que en casi tres horas hubiera dado tiempo de sobra para hacer algo más "cerradito".

Para entender de lo que estoy hablando, voy a adentrarme en los mundos de Yup...digo, Nolan e intentar reproducir/analizar/spoilear la película. Una ardua tarea que me llevara a escribir un tostón de dimensiones épicas... vamos como la misma pelicula.

Matthew McConaughey, el actor de moda en Hollywood, es un piloto/granjero/científico/viudo del futuro (un futuro apocalíptico en el que la tierra se va a la mierda en 2 telediarios) que se dedica a capturar aviones militares teledirijidos futuristas en sus ratos libres. Ah si... y un también es un gran padre, aunque hace que expulsen a su hija del colegio y como que se la suda bastante.

Siguiendo los dibujos que hace el polvo de la habitación de su hija, descifra un código binario que lo lleva a una especie de área 51 secreta de la Nasa donde se dispone a entrar cortando una valla metálica con una cizalla cual ladrón de naranjas. Entonces salen unos militares armados hasta los dientes y lo cuelan a tiros, fin.
Que no, os la he colado...
Salen unos amables científicos y lo invitan realizar un viaje intergalactico para encontrar un nuevo planeta. Piden los permisos pertinentes al gobierno y tras unas exhaustivas pruebas físicas y psicológicas empieza una preparación de 3 años que...
Otra vez os la he colado, ¿recordáis? estos son Los mundos de Nolan... Aquí no hay gobierno. Al día siguiente lo suben a un cohete y lo mandan al espacio. No sin antes despedirse de sus hijos con un emotivo -¡Que os follen! Dejandolos a cargo del abuelo, con un pie casi en la tumba.

Mención especial para el hijo, que nunca más va a ver a su padre y su ultima frase es -Papa ¿me puedo quedar la camioneta? ¡BRAVO! ¡BRAVO! ¡Chapó! una escena sin desperdicio.

Ya en el espacio, y después de criogenizarse hasta saturno, cogen un agujero de gusano. Que curiosamente en vez de ser un túnel en el cual toda la materia que entra se comprime saliendo por el otro lado hecho mecronio, es una bonita burbuja negra que los lleva a la velocidad de la luz a otra galaxia sin desintegrarlos ni hacer que le exploten los globos oculares ni nada... Una maravilla oye.

En este punto, la película ya ha esta plagada de diálogos seudocientíficos de baratillo, que recitan junto a un robot chistoso.

Los felices excursionistas del espacio van por otra galaxia eligiendo los planetas que visitar por votaciones a dedo, cual asamblea de Podemos, y se van a uno cubierto todo por agua. Si, agua. Ríete tu de Pandora y de su apartado artístico.

Guionista: -Sr Noland había pensado que el primer planeta podría ser una mezcla de selva tropical volcánica con nubes de azufre y...
Nolan: -Nada, déjate de historias, todo de agua.
Guionista: -Pero, Sr Nolan ¿Como hacemos para aterrizar la nave en un planeta que es todo de agua?
Nolan: -Pues ponemos solo un palmo de agua rodeando todo el planeta y solucionado.
Guionista: -Entonces según la lógica seria todo fango y se engulliría la nave cual arenas movedizas ¿no?
Nolan: - Mira, cerebrito ya tengo el proyecto aprobado, presupuestado y financiado. Esa escena la voy a rodar en el Caribe, así que me haces un planeta todo de agua y me aterrizas la nave aunque sea encima de un corcho ¿Entendido?
Guionista: -Si, Sr Nolan.
Nolan: -Y de paso pon por hay un tsunami ,que eso esta de moda.

En el planeta de agua, una hora en el son 7 años fuera. ¿Por que? Aquí claramente la culpa es del camello de Nolan y del corte que le da a la mandanga con químicos caducados, pero no nos desviemos del tema que aun queda mucha chicha.
Luego sale la típica escena de acción en que se aborta la misión y bla, bla, bla... Muere un astronauta bla, bla, bla... Vuelven a la nave bla, bla, bla... Es que esta parte esta tan vista, que aburre hasta explicarla.
Lo único destacable es el astronauta negro, que se tira 23 años solo en la nave estudiando un agujero negro y lo ves tan fresco y lozano...

-¿Ya estáis aquí? pensaba que no volvíais. No, no me he criogenizado... Es que estaba estudiando un agujero negro. Por cierto me he zampado 23 años de provisiones y todo el agua potable esta reciclada de mi orina 14 veces. Voy a seguir jugando al Call of du... Digo, estudiando el agujero, antes de que Nolan me mate en el siguiente planeta, que lo estoy viendo venir.

Sigo en spoiler spoileando aun más.

Tengo una sana costumbre. Después de ver una película y forjar una solida opinión sobre ella, suelo leer criticas completamente opuestas a la mía para contrastar diferentes puntos de vista.

Ya en mi casa, después de salir del cine bajando las escaleras a ritmo de claqué, con más cara de imbécil de la que suelo tener, hice un acto de constricción y busque la opinión de mis némesis cinefilos... llámalo empatia, llámalo masoquismo...
Había gente que le plantaba un uno a tremendo peliculón ¿...?

Lo que leí fue revelador y no he podido evitar poner algunas de las mejores perlas (leerlo con la voz de Joaquín Reyes):

·En un futuro una película de culto, ya que a los gafapastas y flipados del mundo les encantan este tipo de truños.
·Un conjunto de paranoias dignas de una mente enferma.
·Una mierda mas grande que el sombrero de un picador!!!! (Bravo!, Bravo!, ja,ja,ja que capacidad de síntesis)
·Un tío en una caja de ritmos dándole al tambor y a las planchas cada dos por tres, un auténtico suplicio monótono para los oídos.
·Un bodrio, una película aburrida, sin ningún sentido ni guión ni argumento, con frases sueltas, personajes irreales y absurdos, sin ética ni educación.
·A a la hora de estar soportando semejante patochada decidí que lo mejor era abandonar la sala.

Aunque suene a cachondeo, conseguí entender por que les había resultado tan repulsiva y vi otra virtud del film que me hizo descojonarme un rato, incluso verlo aún más grande.

Imagina a cualquiera de estos señor@s con su bolsa de palomitas y su refresco de cola entrando al cine a ver "La película del hombre pájaro", comentándole a su pareja y dándoselas de cult@.
-Pues, le han puesto muy buena nota en una pagina de cine que suelo visitar...
Y salir del cine a mitad de película con cara de estupefacción sin entender que "mierdas" era eso.

Pues, eso era todo lo contrario de lo que iba a ver. Una brutal critica a la degeneración del cine comercial. Y es normal que se salieran a los cuarenta y cinco minutos.
Igual que aquellas pobres señoras que iban al cine a ver la película de "Nuestro Señor" y las sacaban de "La pasión de cristo" en camilla con un amago de infarto, sin entender por que habían rodado esa aberración.
Y esa es la gracia de la película, que hasta el nombre es una critica/parodia, al cine comercial.

Yo por el contrario, conseguí sacarle muchísimo jugo e incluso una visión bastante más profunda que paso a comentar en spoiler.

Si peliculón, pero no por buena, sino por larga y pesada...
Dos horas y veinte dura este "peliculón".
Durante esas dos horas y veinte he intentado sacar algún tipo de mensaje moralista o reflexión existencialista.
Y tras dos horas y veinte cogiéndole tirria al protagonista, solo me vino una pregunta a la mente.
¿Era necesario?

A veces y solo a veces una película no necesita tener una gran historia que contar cuando esa historia esta bien contada.
De hecho cuando una historia esta muy bien contada puede prescindir del color, o de decorados (Dogville), hasta incluso del sonido...

Cuando esta tan bien contada como The Artist, la falta de dialogo te ayuda a sumergirte en la obra. Porque no tiene ni un solo dialogo, pero tiene un lenguaje no verbal tan depurado que hasta le sobran.

Tiene una mímica y un magnetismo que despirta tu imaginación y es que en este film no hacen falta infinitos diálogos ni un narrador con voz en off para comprender el guion, tiene un mensaje atemporal que la hubiera hecho una gran película hace 70 años y que la hará gran película 70 años después.

Si, de acuerdo, las películas sobre el holocausto Nazi están muy vistas, pero eso no quiere decir que el espectador este cansado de que le cuenten lo mismo una y otra vez.
Así que los creativos de Hollywood han dado con la solución para contarte lo mismo otra vez ¡¡Reciclar está de moda!!
(Y es que tengo la sensación que a partir de ahora se van a hacer muchas, muchas películas sobre la esclavitud... y realmente no tengo ningún problema con eso, pero sinceramente con Django ese tema ya toco techo)

¡¡Si la formula funciona no la cambies, cambia el envoltorio!!

-Pasos para hacer un dramón:

1-Se cambia el holocausto Nazi por otra barbaridad histórica...
2-El pueblo Judío por otro pueblo al que también se le haya puteado bastante en la historia reciente.
3-Se rellena con los típicos clichés dramáticos: una madre que le separan de sus hijos, una chica a la que violan, un sargento de las SS cabrón, la Gestapo secuestrando a los... Espera que me estoy liando!!!

La verdad es que viene a contar lo mismo que "El pianista", un músico acomodado (este toca el violín, que no todo va a ser igual) que las pasa putas sin comerlo ni beberlo y hace lo que puede por sobrevivir.
Pero no llega a su nivel... Y es que es una lastima, porque al igual que en las películas de los Nazis hay pijamas y barracones, aquí también, pero se han perdido las cámaras de gas y las pilas de cadáveres que daban tan mal rollito.
Así que a cambio han puesto como recurso dramático (redoble de tambor) !!!!Latigazos en primer plano con sangre salpicando a cámara!!!!!
Cuando vi la primera escena de los latigazos tuve un déjà vu (Mel Gibson tubo retortijones) y digo la primera porque están toda la película dando latigazos.
De hecho hubiera sido mas apropiado llamarla "Latigazos entre algodones", define mucho mejor lo que trasmite la película, aunque si realmente hubieran querido poner un nombre que reflejara lo que transmite le hubieran puesto "El pianista negro" o "La pasión del negro" o incluso "Voy a copiar la peli que gano 3 oscars a ver si me cae uno"


Aun así y después de haberla puesto a caer de un burro, no es una mala película, y soy consciente que esta basada en una historia real (aunque no cuente nada nuevo).
Tiene buenas interpretaciones y esta bien narrada, pero si tenéis ganas de pasar un buen rato en el cine y ver algo original, también basado en una historia real, ir a ver "El lobo de Wall street"