Espectacular inicio con el plano boca abajo de los exteriores de la Mejostilla que nos introduce en un mundo donde las leyes de la física están cambiando antes de la confirmación del bosón de Higgs. Ramirez, posible prototipo de héroe postmoderno, nos desvela los cuentos que su madre le contaba a la hora de dormir, después de ver Gran Hermano 12+1. La cosa se complica cuando un ascensor se estanca y las cosas que pasan allí es que no son normales. Que si no sé quién ha arañado a quién, que si una señora está ahorcada, que si qué tienes ahí, es un vidrio clavado en la yugular. Ramirez pone coherencia narrativa con la demostración científica del mal al dejar caer una tostada en la moqueta y hacer el ridículo. Ligeros toques de humor satánico salpican el film. La culpa, la redención y las cuencas vacías de los ojos ocupan el increscendo final. Experiencia personal en spoiler. Abajo el spoiler.

Se apagan las luces. Sonido del lejano Oeste. Pronto adivinamos quiénes son los malos y que el tipo del sombrero negro va a ayudar a los pobres mexicanos. Parece imposible reclutar a nadie porque sólo pagan 20 dólares por un trabajo de seis semanas. Pero es tiempo de crisis en el Far West de Zapatero y siete hombres (no buenos, sino magníficos) cabalgan a luchar contra sus propios demonios (sobre todo el dandy, que duerme con el chaleco puesto y tiene pesadillas horribles). Pero hay un giro en el guión. Screenplay by Jorge Fernández. Los siete magníficos salen derrotados por la traición de un mexicanito. ¡Qué mal has hecho en cabrearlos, Mendoza! Regresan en menor número sabiendo que se dirigen a la muerte...
Todo esto guisado con ligeros toques de humor vaquero que provocaron las risotadas incontenibles de los espectadores.

A veces uno cotrae deudas, deudas impagables, deudas que se acumulan porque pasan los días y uno no las paga. Yo me siento como Barbie, que no sabe que es una sirena.
Hay días como hoy, en los que uno ha dormido poco porque anoche se tuvo que quedar haciendo un trabajo y vas a clase con mucho odio en tu corazón y estás alienado y juegas al tenis de mesa en el recreo. Pero te acuerdas de Barbie y comes rápido y te echas una siesta de cuatro horas y eres feliz hasta que despiertas y ves que han estado conspirando contra ti, que hasta han quedado en el centro (seguramente en el horno de Santa Eulalia), muy arreglados los dos, él con su aire de Jorge Javier Vázquez y ella con su coleta de ángel. Entonces te das cuenta de que han hablado de Barbie y de que se sienten como el delfín de la película, que no sabe que es una sirena. Ya se te quitan las ganas de cenar y te pones a saldar tu deuda, porque si no sus esbirros te pueden dar con una silla de terraza en la cabeza.
Y es que la película da para mucho y es rubia. Siempre quedará en mi retina bonita esa escena en la que Batería, el cangrejo amigo de Barbie, hace un Abelardo, que es un baile de cortejo pensando en el colectivo de amas de casa.
En América sí que se hacen películas buenas (aunque Barbie está un poco sobreactuada y cuando sonríe sin razón se nota que ha bebido), no como en España, donde el cine patrio se podría definir como un noviazgo entre Jesús Bonilla y Emilio Aragón.
Este no es un film bélico, en el que una canosa con gafas entra en una clase con un rifle de asalto disparando a todos los que han suspendido, pero tampoco es una película antibelicista, y es por lo que le doy un dos, por su falta de compromiso.
Barbie tampoco es una distopía, como el caso de que la guerra la hubiera ganado el coronel Escopeta y hubiera mandado fusilar a todos los hombres más bajitos que él. Lo que quiero decir todo el rato es que esta película de Barbie es frívola. Y rubia. No es, por ejemplo, La pianista, de Haneke, en el que la protagonista le ve el vello púbico a su madre.
Ligeros toques de humor rubio salpican (porque la peli va de agua, jaja qué bien hilado) el film.
No sé si le daré una oportunidad a la segunda parte, pero he visto que es canadiense y quizás me lance. Mi corazón es como Barbie, es una sirena pero no lo sabe.

Cuando uno escucha su propia voz grabada se sonroja como una adolescente a la que sus amigas han descubierto besando una foto de Resines. No nos reconocemos. Sonamos ridículos. Y eso mismo es lo que le pasó a Chaplin.
Se resistió, se resistió a sonar. Aguantó silente cuando ya todos hablaban, pero es muy difícil no incurrir en el pecado de la voz. Y sus primeras palabras no fueron "mamá" o "agua" sino un discurso satírico contra el nazismo.
Cuentan los revisionistas de la Historia, con Jota J. Ángel a la cabeza, que Chaplin se entrevistó con Hitler en 1939 para convencerle de que le vendiera los derechos de imagen para esta película. Hitler, a cambio pidió salir en pantalla. Si se fijan ustedes en el minuto 20 y 35 segundos de la versión de pirate bay, aparece muy fugazmente una mecanógrafa rubia. Si congelan la imagen y la miran con atención podrán ver el bigote. También hay un cameo de Eichmann.
Hitler también quiso meter mano en el guión y propuso un discurso final alternativo al que definitivamente aparece en el film, he aquí su reproducción:

Hola amigos, soy Hitler. Me veis siempre de uniforme, con la esvástica y tal, pero yo con unos vaqueros gano mucho. Goebbels siempre me llamaba el follacas pero ahora mismo tengo la negra y hace seis años que no palpo aria.
Lo que creo que hay que hacer para acabar con el problema de la pobreza y para favorecer un vagabundeo digno es instalar casetas de perro. Pero pocas. Así los sin techo se pelearán por ellas, habrá muertes, y bajarán los índices de mendicidad.
También propongo cerrar el alcantarillado público, porque por ahí es por donde los ladrones entran a nuestras casas, y volver a tirar las aguas por ventanas y balcones. Pero eso sí, avisando al grito de "pasa bajo mi balcón, pero no te quejes si te cae un mojón". Tu libertad acaba donde empieza la de los demás.
Y como propuesta fuerte de mi candidatura, prometo que en todas las salas de cine y en todas las cadenas de televisión se pondrá todo el rato y únicamente una película: El beso de la mujer araña. Es un biopic sobre Antonio Molina, el cantante de Soy minero, que escondía un pasado difícil en una cárcel brasileña. Creo que es el modelo de persona en el que debe fijarse el réguimen nazi. Personalmente, me gusta la escena en que Valentín ha comido unos frijoles en mal estado y Antonio Molina le limpia. No se la pierdan amigos.

Ah, y está prohibido el matrimonio gay. Hasta el próximo discurso. Llamadme Adolf, es más íntimo.

Banal juego de artificio con el moreno de Will Smith en plan patriótico atizando naves enormes con su caza de pacotilla. Tópica relación con su hijo, con el que va de acá para allá buscando trabajo como en una redacción sobre Jhon Q. La salvación del mundo en manos de un hombre que nunca ha jugado al futbolín. Esperpento mega americano en las antípodas de cintas que tan bien reflejaron las zonas profundas del país como Forrest Gump.

Es ya mítica la explosión de la Casa Blanca. Ligeros toques de humor extraterrestre salpican la cinta para regocijo de personas que no llevan gafas y se llaman Yironda, por ejemplo. Qué fácil hubiera sido todo si a la primera nave la vieja de Mars Attack! le hubiera gritado: ¡vete a Venus!