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Polonia Polonia · Galitzia
Críticas de Valkiria
Ordenadas por:
240 críticas
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1
8 de noviembre de 2008
143 de 165 usuarios han encontrado esta crítica útil
Dejadme recordar la historia de T5 a través de los años a ver si nos iluminamos todos con respecto a la cadena amiga que, como diría Horst Buchholz en "Uno, dos, tres" reluce y apesta como una sardina putrefacta en la basura:

Mamachicho
Cacao Maravillao
Goles son amores
¡Qué me dices!
Médico de familia
Vip 1 - Vip 2 - Vip 3
Teresa Campos
Crónicas Marcianas
Padre Apeles
El programa de Ana Rosa
A tu lado
Pozí
Carmen de Mairena
Operación Triunfo
Salsa Rosa
Paco Porras
Gran Hermano
Aída y Kiko (Gran Hermano)
La Noria
Dolce Vita
Julián Muñoz
Aquí hay tomate
Mujeres, hombres y viceversa
Escenas de Matrimonio
Yo soy Bea
Sin tetas no hay paraíso

Seguro, se me escapan otras perlas. Pero estoy convencida de que llevo suficientes argumentos para constituir una plataforma abolicionista y forzar la desaparición de este vertedero de basura vomitado por Berlusconi, Vasile, Lazarov, Emilio Aragón y demás delincuentes de guante blanco. Esta gente necesita un correctivo. Ofrezco pruebas fehacientes de que Telecinco, sin escrúpulos, ataca e insulta al público, se ríe de la audiencia, manipula, impone contenidos e ignora a los peques.

Ana Rosa Quintana parece ser, ha fichado a Julián Muñoz como comentarista de sus tertulias.
Apaga y vámonos. Esto sí es el fin de la historia y no lo de Fukuyama.

Con respecto a "Sin tetas...", no diré nada a las quinceañeras, sólo que la estupidez es transitoria y que os curaréis algún día; día en que recordaréis con pudor, rechazo y vergüenza a uno que se hacía llamar el Duque, un tipejo (sin cuello) que, como diría Latre, "se fumó a Carmen de Mairena", le pagó la silicona a su novia y cayó en el olvido, como a Beckham le ocurrió en los Galaxy, mientras regentaba una casa de meretrices entre las que espero no veros, jamás, a ninguna de vosotras.

Impresionante el poder mediático de esta telebasura que ensalza, alevosamente, la prostitución no ilegal, sino la remunerada a base de silicona, cochazos de lujo, copas, rayas y bolsos de marca. Esto sólo tiene un nombre: "Un paso atrás", aunque no bailen.

BOICOT A TELECINCO !
Valkiria
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9
12 de marzo de 2009
121 de 130 usuarios han encontrado esta crítica útil
Jurado nº 1. Martin Balsam. Un entrenador de fútbol que dirige el equipo deliberante, con la deportividad y templanza que sólo le arrebata, una vez en su vida, la lluvia que interrumpió aquel gran partido.

Jurado nº 2. John Fiedler. Un banquero, conciliador y noble, que un día se salió de sus casillas amenazando de muerte a un compañero de trabajo.

Jurado nº 3. Lee J. Cobb. Un padre despechado y dolido con el hijo pródigo que a su violento progenitor decide abandonar.

Jurado nº 4. E.G. Marshall. Un hombre de correctísimo talante y firmes convicciones, que se frota la nariz por la molestia que le provocan las patillas de las gafas que usa.

Jurado nº 5. Jack Klugman. Una víctima con la dignidad crecida a resultas de haber sido vapuleado por proceder de los barrios bajos y que además, sabe cómo empuñan la navaja los pandilleros.

Jurado nº 6. Edward Binns. Un pintor que no soporta el desprecio hacia los ancianos y que últimamente ha trabajado en una obra cercana a la estruendosa vía del tren.

Jurado nº 7. Jack Warden. Un hoollygan del béisbol y con mucha prisa, al que le queman las entradas en el bolsillo, para el partido que se juega a las 8 de la tarde.

Jurado nº 8. Henry Fonda.

Jurado nº 9. Joseph Sweeney. Un anciano cerca del final, que valora la vida a los 18 años más que cualquier otro en esa sala.

Jurado nº 10. Edward Begley. Un hosco y poco recomendable tipejo al que le pueden los prejuicios contra los chavales de las barriadas por encima de toda duda razonable.

Jurado nº 11. George Woskovec. Un caballero de maneras solemnes, porque así le han educado, que de eso se enorgullece y que además lleva bigote, el único de la sala.

Jurado nº 12. Robert Webber. Un publicista que va y viene en sus decisiones porque, quizás por deformación profesional, cada nueva idea, le convence más que la anterior.

Una sala, una mesa, doce sillas, una diluvio torrencial, un calor sofocante, un ventilador que no funciona y NO uno de los mejores, sino EL mejor drama judicial de todos los tiempos.
Valkiria
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8
19 de septiembre de 2008
124 de 140 usuarios han encontrado esta crítica útil
Coincido con la mayoría de vosotros en lo elemental: las actrices están soberbias, Ed Harris puede llegar a conmoverte y la concatenación de las tres historias está tan bien hilvanada que dulcifica "las dos horas" hasta convertirla en una visualización estética, poética y cargada de dramatismo.
Drama el de la mujer que vive por y para los demás y que, cuando se percata... o es demasiado tarde para salvar a su amigo del suicidio (por el que lo ha dado todo sintiéndose aún más frustrada... ¿en qué he fallado?) o a la que apenas le quedan fuerzas para luchar contra un sistema y un siglo que constriñen su libertad, como un corsé tan apretado que apenas te permite respirar.
Eso es lo que le sucede a Nicole Kidman, dando la batalla por perdida... no es deprimente como decís algunos, es la única elección que le queda a una mujer que tiene que firmar sus obras literarias con seudónimo masculino.

La única de las tres que elige no vivir la vida que está impuesta desde la cuna para ella es Julianne Moore y por eso, el público la percibe como monstruosa, capaz de abandonar... ¿el qué? ¿su maravillosa vida? Años 50 en Estados Unidos: soy un florero, mi marido me ha comprado una lavadora, tengo dos hijos estupendos, me reúno con mis vecinas para hacer tartas de cumpleaños y mi esposo me quiere. Pero antes de casarme, he dejado los estudios, no opino sobre política sino sobre costura, no leo la sección de economía sino la de cómo decorar el salón, soy el ama de mi casa? o de la de mi marido? En fin, si no soy capaz de hacer una tarta de cumpleaños y sonreírle a mi esposo cuando llegue, cansado, de trabajar, habré fracasado como mujer.
Julianne Moore no es el monstruo... es la mujer que abre camino a las demás, a la revolución sexual de los 60 y a la emancipación femenina que no acaba de concretarse. ¿Qué elegir entonces? ¿Tú propia vida? ¿O la muerte? Ella lo dice... aquello era la muerte, yo elegí la vida.

A quienes no os haya gustado. Vedla de nuevo, es mi único consejo; pero con la empatía suficiente como para ponerse en el papel y en las circunstancias de todas y cada una de esas mujeres.

No le doy un 10 porque hay descontextualización en la historia de Virginia Woolf y eso hace que muchos penséis que simplemente está loca y amargada.
Valkiria
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8
20 de mayo de 2009
168 de 255 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tenía pendiente a los Centauros y además, me apetece despotricar un rato...

- Yo, Valkiria, derribo mito apoltronado en puesto número uno: “vircen-torix sentado” aunque tener razón en que río primero ser azul, después ser rojo. Es lo que tiene Monument Valley, magia... No importar que Monument Valley no estar en Texas, tampoco está en Almería y nadie quejar.

- El que uno se parta de risa con los Centauros no es proporcional al 3 que le cuelas, Antonio. Por yo reír a gusto, poner 8.

- “Película perfecta”, según Bloomsday... de no ser porque Wayne lleva el traje de los confederados tres años después de que acabe la guerra, podría ser... Por otra parte, mi no entender porqué si ser perfecta tú poner 9 y no 10.

- “Los oscuros secretos de Ethan”... copiosamente argumentados por los sobrados recursos cinéfilos de Miquel y su elegancia. Y tan oscuros, digo yo... ¿cómo se le ocurre disparar a los ojos de un muerto? Mi odiar John Wayne.

- Helen..., Natalie Wood se parece tanto a sí misma de pequeña como Espartaco a Batman. No poder poner 10 porque niña crecer en 5 años al menos 20.

- Querido Kriza. Sé que adoras este western. Tengo que insistir en que el mejor es el de Liberty... pero, pese a nuestra adoración por Ford... admite que John llevaba una moña del 15 cuando montó los Centauros... de repente de día, al segundo después de noche, que si los caballos tintados de betún, que si el río cambia de color...

- “Hogar, dulce hogar” decir Kik’em arms y hacerme recordar turrón Delaviuda pero si indios saquear tu casa y matar todos cristianos, tu casa no ser hogar sino infierno en desierto. Ya lo dice la suegra del Centauro Hunter... “Texas no ser tierra para ser humano”. Por eso Bush nacer allí.

- “Obra maestra contra el racismo”... dice Entrañable. En tal caso indio malo no estar maquillado como Cicatriz de Mairena y ser indio de verdad.

- Fantomas... lo que te preguntas sobre ¿qué tiene el desierto que convierte a los hombres en Centauros?, realmente me inquieta. Yo una vez vi un unicornio...

- Munny..., otro con el mito a derribar... Como intentes derribar Centauros en arena tú atragantar y morder polvo. Si querer derribar ir a cantera o a Costa del Sol.

- Trinitolueno: sí haber racismo; haber racismo hasta entre caballos porque si tú fijar, caballos indios ser lentos como si fumar porros.

- Jajá, genial Dukito, me encanta tu “incoherencia consentida” y tu “incoherente 10”. Tu seguro ser votante de Eurovisión.

- Lenny, no te imaginas cuán profundas son en Texas esas raíces a las que te refieres... tanto que hay que alejarse de un bar, a otro Estado, para fumar un cigarro. En bares Houston, no dejar fumar, ni entrar menores, tampoco entrar con armas, pero sí venderlas en calle para que tipos como Wayne disparen por espalda.

- Txarly... ¡un westerncito! La culpa ya no ser de Yoko Ono, ahora ser de Patxi López.

sigo, sin spoilear...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama. Ver todo
Valkiria
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10
20 de abril de 2010
98 de 118 usuarios han encontrado esta crítica útil
Mis padres son alienígenas.

Yo de pequeña aprobaba todo con sobresalientes y demás. Era una niña encantadora. Ahora tengo mucha mala hostia. Pero ese no es el tema. El caso es que al llegar a casa con todo aprobado de notable para arriba me daban de premio... la película que echasen en la tele ! fuese cual fuese ! hala ! ya podían emitir "Calígula" que yo con 8 añitos lo iba a flipar !

Por eso digo que mis padres son alienígenas.

El caso es que mandaban a mis hermanos a cama (por traer suspensos en las notas) y me dejaban solita viendo la tele. Y en esto que me quedo a oscuras viendo Alien. No llegaría a los 10 años cuando la vi. Traumada que sigo.

En aquel salón a oscuras, con aquel bicho demencial, el joputa de Iam Holm, el miedo que me dio siempre John Hurt (actor al que le va el papel de Wilson, Gran Hermano, en 1984 como anillo al dedo aunque la peli sea un mero intento) y la Sigourney en bragas sudando terror por todos los poros de su piel (en una grandísima interpretación, dicho sea de paso) se consolidaron mis traumas y mi obsesión cinéfila.

Digo, "se consolidaron" porque ya papá me había obligado a ver "Psicopis" en mi tierna infancia, con lo cual, ya estaba yo preparada de sobra cuando vi "Alien, el octavo pasajero" o "El Imperio de los Sentidos" o "Al final de la escalera" y demás premios que le daban a la niña por traer destacas en la libretita de calificaciones del cole. Llegué a tenerles miedo hasta a mis profesores, pavor; no a mis padres que al fin y al cabo son alienígenas. Qué se le va a hacer...

Al lío... Alien, el octavo pasajero combina el mejor género de ciencia ficción con el mejor género de terror. Estamos ante una soberbia producción a la que jamás crecieron enanos o siquiera imitaciones dignas. Posteriores entregas de lo que acabó, lamentablemente por convertirse en una saga, me la traen al pairo. Alien sólo hay uno.

Os lo dice una niña de 10 años, que estudia mucho y saca sobresalientes, que no sabe mentir y a la que le da la risa a carcajadas con Reagan, la niña del exorcista, después de consumir cine de terror indiscriminadamente cuando lo suyo, era ver Barrio Sésamo.

Qué bipolaridad tan tremenda... de noche veía Alien, por el día Barrio Sésamo...

En fin, toda la gente de la generación Alien, Barrio Sésamo y Bola de Cristal está trallada.
Admitámoslo.
Valkiria
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