Dos personas que creen no creer en el amor se enamoran. Ja ja ji ji. Dos secundarios graciosillos también. Ja ja ji ji. Me parto, me parto.

Pero bueno, lo que podría parecer una comedia romántica convencional sin interés alguno tiene en realidad un reverso siniestro dispuesto explorar las profundidades de un alma tormentada degradándose camino del infierno...
Nos referimos por supuesto al inquietante hecho de que la maciza Eva Mendes, en lugar de terminar la peli seducida por un atractivo galán (lo que resultaría muy previsible según la tradición cinéfila desde los tiempos de Cary Grant y no aportaría nada nuevo), pues resulta que algún oscuro fenómeno de atracción hacía el abismo hace que la chica se sienta seducida ni más ni menos que por el jodido Príncipe de Bell Air!!
Como pueden ver, se trata de un guión sumamente original y sorprendente, pero la verdad es que sólo de pensar en un ser humano apareándose con el Fresh Prince, escalofríos recorren mi espalda...

Creo que no se proyectó depravación tan enfermiza en la gran pantalla desde que Divine se comió el cagarro ese... o quizá desde que Pasolini perpetró Salo o Los 120 Días de Sodoma.

Nota: un cate.

A partir de lo que a simple vista parece una simple reconstrucción urbana del mito de Romeo y Julieta ambientada en Leganés, se elabora una elegante metáfora sobre los problemas de convivencia entre los adeptos a las grandes religiones.
El director parece querer decirnos que los que ya son educados desde pequeños para ser monoteistas y cazurros, lo tienen difícil para dejar de ser monoteistas y cazurros toda su vida, y que los fanáticos de cultos antagónicos tienen menos tendencia a mezclarse que el licor de café y el refresco de limón... aunque se trate de fanatismos pop-rock.
Pues Romeo se llama Isi y es monoeista de AC/DC y Julieta se llama Vanesa y es monoteista de Joaquín Sabina y, claro, pasa lo que pasa.
Nuestro greñudo Romeo intentará transformar el “Choque de Civilizaciones” en “roce y cariño entre civilizaciones”, pero el resultado será desesperanzador y el tío acabará matándose a pajas.
La peli, a pesar de tratar un tema tan interesante y contar con la colaboración de estrellas de la talla de Gran Wyoming, Joaquín Sabina, el Sevilla de los Mojinos Escocíos, o el bajito de Tip y Coll; muestra cierto infantilismo y un error de guión imperdonable (Vane, la pija, en lugar de estudiar empresariales, estudia telecos!!), pero incluye algunas efectivas escenas de slapstic, abundancia de pedos y coscorrones, y un carcajeante lecherazo sorpresa en todo el ojo de una atractiva lesbiana (yo es que soy muy sensible para estas cosas).

Nota: un sufi.

Hacia el final sale el maestro Albert Pla haciendo de cura y cantando eso tan bonito de:

"Yo soy rebelde por que el mundo me hizo así / porque nadie me ha tratado con amor / porque nadie me ha querido nunca a mí. / Yo soy rebelde porque siempre sin razón / me negaron el cariño que pedí / y me dieron solamente incomprensión. / Y yo quisiera ser como el niño aquel, / como el hombre aquel que es feliz, / y quisiera dar lo que hay en mí / todo a cambio de una ilusión / y cantar y reír y olvidar mi dolor."

¡Qué gran canción!
¡Ya le gustaría a Alejandro Sanz (o a quiénquiera que sea el ídolo pop de esta temporada) ser capaz de componer melodías tan pegadizas como este clásico de Ana Magdalena y Manuel Alejandro!
¡Y que bien queda la versión de Pla (que por cierto sale también en un muy recomendable falso directo titulado Veintegenarios en Alburquerque)!

Pero a parte de este instante musical, el resto de la peli deja bastante que desear.
Juanma Bajo Ulloa hizo una pausa en su carrera de cineasta croquetero para filmar esta tontería supuestamente gamberra y dicharachera; recaudó con ella algunos durillos y luego volvió a lo que más le gusta: rodar en plan serio e iluminado.

Nota: un sufi.

Dos tíos muy siniestros unieron sus superpoderes e intentaron rodar una peli de risa.

Uno de ellos era Gérard Brach, prestigioso guionista y desquiciado agorafóbico que no sólo no quería salir de casa, sino que ni siquiera se levantaba de la cama para recibir visitas. Los cineastas que querían que escribiese para ellos, tenían que ir en persona a su casa, entrar en su habitación, sentarse en su colchón y contarle el proyecto como si estuviesen tirándole los tejos. Por si esto fuese poco, se rumorea tenía una tele enfrente de la cama y no la desenchufaba nunca, lo más amable que hacía era bajarle la voz.

Y el otro era ni más ni menos que Roman Polanski: cineasta, pederasta, judío y gafe de cojones. Que se comprende que la mayoría de sus pelis sean angustiosas porque a) su familia fue gaseada por los nazis en Auschwitz, y b) su esposa Sharon Tate fue espachurrada por Marilyn Manson en su propia casa (junto al hijo de ambos que ella llevaba en el vientre desde hacía ocho meses y junto unos amigos que pasaban por ahí)... y encima el tío c) tiene que ir huyendo de la justicia de los U.S.A, acusado de violar niñas.

Pues estos dos señores tan siniestros se ponen a hacer una comedia y no se les ocurre otro tema que hacer una parodia de las pelis de vampiros, madre mía, que yo creo que ya he visto más parodias de pelis de vampiros que pelis de vampiros serias.

La verdad es que, viniendo de quién viene, parece que les quedó un poco blanda y tontorrona, pero de todas maneras es quizá una de las tres mejores parodias del cine de terror de todos los tiempos, junto a Braindead y El jovencito Frankenstein.
Al fin y al cabo tiene bastantes momentos simpáticos y despierta un par de carcajadas, y tiene el morbo añadido de que salen de protas el mismo Roman Polanski y la mismísima Sharon Tate y que se rumorea que fue durante este rodaje que surgió la chispa del amor entre ambos.

Que les quiten lo bailao.

Nota: notable.

La estética es moderna y molona como a) la de los anuncios de colonia o b) esos anuncios de bocadillos del Pans&Company de hace diez años, que salía el Humprey Bogart comiendo patatas fritas en blanco y negro excepto la patata frita en sí y el cartel de la franquicia, que estaban en amarillo.

Pero el argumento todavía es más desconcertante.
Los personajes "buenos" ya son poco creíbles, se supone que son crápulas barriobajeros pero a) disponen de habilidades físicas dignas de los artefactos T-1000, b) hablan en plan grandilocuente y solemne, y c) pretenden ser tipos duros con un corazón tierno.
Y quizá son tipos duros en el sentido de que pueden romper muros a cabezazos, pero al lado de cualquier macarra de Hammet o Chandler, son unos cursis.
Los malos, esos sí, son la hóstia en patinete. Para que se note que son malos, violan a niñas de 10 años y se comen las manos de la gente y les obligan a mirar. Mi favorito es uno que se parece al Harry Potter pero se ha dejado las uñas largas y va pegando saltos y arañazos, y encima mata prostitutas, se las come, y guarda las cabezas para decorar la celda en dónde encierra al Bruce Willis, que por cierto se escapa arrancando los barrotes de la ventana.
Y a las chicas se las ve un poco atolondradas, casi todas forman parte de una cooperativa de prostitutas feministas autogestionadas, y las que no son putas son lesbianas o stripers. Están más buenas que el pan y enseñan alegremente el tanga, pero no son a) simples víctimas indefensas ni b) tradicionales y glamourosas femmes fatales, pero siguen una dicharachera mezcla de los dos roles, y pegan grititos y cuchilladas y machetazos, siempre con la ayuda y protección del macho alfa de rigor.

Pero lo que más sorprende de la peli es esa verborrea que se gastan todos los habitantes de la Ciudad del Pescado, que quién más quién menos tiene una voz en off que no calla ni debajo del agua.
Hay una momento en que se están ametrallando unos a otros y el guaperas de turno se pone a describir la escena y a decir que aquello es una "sanguinaria y violenta masacre", con dos cojones, ya que adjetivamos, que se note que tenemos vocabulario.

No es que sea una peli mala de cojones, es sólo que hay que tomársela a risa.

Nota: un sufi.