Llevé a mi prometida a ver Diamante de Sangre, de Edward Zwick.

No era una peli elegida a las bravas, sino todo lo contrario: había oído rumores de que las chicas que veían esta película dejaban de manifestar interés por las piedras preciosas; y quizá se trataba sólo de una perversa campaña de marketing, pero estaba funcionando.
Igual que yo, docenas de jóvenes hacían cola con sus medias mandarinas, con esperanza de que, una vez ellas hubiesen visto la película, la unión matrimonial pudiese consagrarse ofreciendo alguna baratija no diamantina. El plan no podía fallar... pero en mi caso falló un poco, por culpa mía.
Tenía que haber entrado con ella.

"¿Cómo que sólo has comprado una entrada?"
"Es que yo te espero aquí tomando una cervecita y a la salida nos vemos..."
"¡Pero si me dijistes que tenías muchas ganas de ver esta peli!"
"¡No! Te dije que tenía muchas ganas de que tú vieses esta peli"
"Anda, déjate de tonterías y saca otra entrada y entra conmigo"
"Nooo... No me hagas esto... Que sale el Leonardo DiCaprio..."
"Me da igual, aunque saliese el Jim Carrey, si no entras conmigo no me caso"

Y bueno, la verdad es que fue un mal trago, pero al final me he ahorrado una pasta en el anillo.

Nota: un sufi.

El encuentro bohemio se convirtió en una batalla campal cuando los cinéfilos empezaron a discutir sobre la película El sabor de las cerezas.
Unos decían que era una obra de arte, otros decían que era un truño. Para unos resultaba larga, para otros resultaba corta. Uno opinaba que le faltaba ritmo, otro que precisamente ese anti-ritmo era la esencia de su encanto pausado y contemplativo. Para alguien la peli era un hermoso, complejo y maravilloso poema minimalista y para otro la peli era una tomadura de pelo y una falta de respeto al espectador. "¡Una joya!", "¡Un coñazo croquetero!"...

Ya habíamos empezado a lanzarnos las botellas de absenta a la cabeza cuando nos dimos cuenta de que algunos estaban hablando de la obra cumbre del cine iraní dirigida por Abbas Kiarostami y protagonizada por Homayon Irshadi, mientras que otros se referían a un micrometraje homónimo que corre por el youtube, que está basado en un cómic del Listo y rodado por una pandilla de borrachos amateurs.

"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Tropers y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

Dentro de los actos de promoción de la comedia navideña Deck the Halls, el galán norteamericano Danny DeVito acudió al programa de televisión The View tras una ingesta masiva de licor italiano con sabor de limón, y a) afirmo que se había pasado la noche de fiesta con George Clooney, b) farfulló varias incoherencias, c) se sentó sobre los generosos muslos de la presentadora Rosie O'Donell, y d) dijo algo sobre George W. Bush que no debía ser muy bonito porque lo ocultaron con pitidos.

La peli va sobre un señor que decide poner muchas lucecitas de colores en su casa para que sea visible desde el espacio y luego va y descubre el verdadero sentido de la Navidad.

Dice la leyenda que lo que Trey Parker y Matt Stone querían rodar era una versión con marionetas de El Día de Mañana (sin modificar el guión, que ya era bastante hilarante tal cual)... pero por problemas legales tuvieron que conformarse con escribir su propia parodia de las pelis de acción y mamporros patrioteros, y se pusieron a amontonar clichés con una precisión digna de un bibliotecario maniaco-compulsivo.

Pero, claro, con tanto cliché y tanto cachondeo pasa lo que pasa, que no todo el mundo pilla todos los chistes... y los franceses se divierten riéndose de la caricatura de los yankis pero no les gusta que en el París de las marionetas aparezcan mimos y croasants por las calles, mientras los egipcios se ríen de los estereotipos franceses pero encuentran insultantes las imagenes ambientadas en el Cairo pero inspiradas en Star Wars...
Y yo ya no sé si buscarle una moraleja profunda o no al hecho de que los actores progres de Hollywood se enfrenten violentamente a los protas de la peli enarbolando consignas pacifistas (como todo ejército que se precie).

El caso es que el invento no llega a las suelas de los zapatos de Las Noticias del Guiñol, pero sin embargo proporcionará unas cuantas carcajadas (sobretodo a los habitantes de paises que no salgan en la peli... o a la gente con sentido del humor) y dejará boquiabiertos a los que sepan apreciar el poderío técnico de unos flipantes caretos robóticos movidos por nueve servomotores distintos que les permiten expresiones faciales que van desde el llanto a la risa, pasando por el éxtasis sexual y el vómito a chorro...
Si al final va a resultar que estos dos gamberros dibujaban mal lo de South Park porqué les salía de los cojones!

Nota: sufi.