Alexander Aja ha conseguido algo que no había conseguido nadie aún, convertir el género slasher en uno de mis favoritos.

Después de ver "Alta Tensión" (otra genial peli del maestro Aja), pensé que era imposible mejorar el nivel y vaya si lo ha mejorado...

Esta película es una pasada, si te gusta la violencia, Aja es tu director. Nadie como él rueda los cortes, hachazos, tiros, golpes y todo lo que sea gore que sale en esta película. Cuando ves una clavada de hacha en la cabeza de alguien hasta te duele a ti mismo. El efectismo está puesto donde tiene que estar, los litros de sangre atravesando gargantas también. Y lo mejor es que te pone en tension todo el puto rato... Nunca sabes lo que va a pasar, es cruda, dura, real y super angustiosa.

Solo me queda agradecerle a Aja la resurreccion de un género que estaba más muerto que vivo, ya tocaba que alguien hiciera pelis gore sin poner delante un monton de adolescentes cachonos/as, que en vez de dar miedo solo enseñaran las tetas y sin crear ningun tipo de tensión.

Ahora a esperar a que salga "Mirrors" su próxima obra. Adiós.

Cuando uno se pone a ver un film épico habiendo visto un tráiler lleno de batallas bien rodadas y con una nota de más de un 6, la peli tiene que ser buena de cojones. Si además le añadimos que la crítica la ponen al nivel de Gladiator y Braveheart... pues algo tiene que tener el jodido film. Bueno, pues lo que tiene esta mierda de película es lo siguiente:

1) Unas cagadas de guión infumables.
Me explico, por poner un ejemplo (NO HAY SPOILERS); en una batalla unos hombres ven llegar a sus enemigos a lo lejos y se preparan para tirar mil flechas al aire para que estos no lleguen. En el siguiente plano, los arcos que estos tenían en las manos se han convertido (incomprensiblemente y por arte de magia) en espadas y estos corren como locos para atravesar las barrigas de sus enemigos......... (esto no es ninguna broma, y lo peor es que como estas hay unas cuantas). Cagadas dantescas sin sentido que se cargan la peli del todo.

2) Genghis Khan era un perfecto imbécil.
El bueno de Genghis es conocido en la historia de la humanidad como un sádico y sangriento militar con unos conocimientos de estrategia y guerra de puta madre... por algo conquistó Asia entera. Pues en esta película el tío es un mendigo asqueroso hasta los 25, en esa edad coge su primera espada, y sin aprendizaje previo el muy carbón ya es un puñetero samurai. En vez de enseñarte al tal Khan en su aprendizaje bélico lo único que ves son largos paseos por el campo rodeado de sus hijos y esposa, largos planos de maltrato que este buen mogol recibe por parte de sus conciudadanos y poco más. Además el muy inútil solo hace que recibir ordenes de su señora esposa y hablar con un Dios-Lobo para que le ayude . Parece que sus conocimientos militares le vengan dados de la mano de este Dios. La verdad es que en esta película las cosas pasan a trompicones y las décadas son cuestión de segundos, lo que hace imposible de creer y entender absolutamente nada.

3) Tres batallas.
En los largos y tediosos 126 minutos que dura la patraña esta, solo encontramos 3 batallas. Y aunque técnicamente están muy bien rodadas, se le nota a la legua la falta de presupuesto y se hacen tremendamente cortas.

4) Diálogos nefastos.
El guionista de este film merece la más dolorosa de todas las torturas. Nunca me había descojonado de risa en unos diálogos aparentemente serios y dramáticos. Son dignos del peor capítulo de Barrio Sésamo o Los mundos de Yuppy. Sin duda alguna lo peor del film.

Lo único que se salva de la quema es los momentos sangrientos de las batallas (extrañamente conseguidos con unos logrados efectos) y la aceptable fotografía, pero tardan demasiado en llegar y el sopor producido durante la espera no merece la pena.

Divertido a la par que dramático alegato en favor del uso terapéutico de la marihuana.

Doug Benson, famosillo humorista estadounidense copia la idea de "Super Size Me" cambiando hamburguesas de McDonald's por porros de hierbabuena. El tío se pasa 30 días sin probar calada y sometiéndose a todo tipo de pruebas científicas (médicas, físicas, psicológicas, mentales, etc.) Al cabo de 30 días se pone a fumar como un loco durante todo el día y se vuelve a someter a las anteriores pruebas con resultados variados.

Esta peli es además de una maratón del fumeta, un alegato al uso de la hierba para toda esa gente que la use para paliar el dolor causado por alguna complicada enfermedad (esclerosis, cáncer, etc.) Es también una queja a como las autoridades americanas se saltan las propias leyes permitiendo la venta de la hierba y a la vez cargándose los autorizados locales de venta.

Todo esto, mezclado con pedazos de monólogos del propio Benson, hacen de este semidocumental una entretenida, reivindicativa y divertida peli.

Esta es la secuela de xXx, un film en el que unen sus fuerzas el Sr. Vin Diesel (empezaba a convertirse en una estrella del cine de acción) y el Sr. Rob Cohen (un mediocre director de pelis sin argumento ni guión pero sumamente entretenidas). Lo conseguido es una especie de James Bond más juvenil y más flipado pero con mucha menos clase, elegancia y sobre todo mucho menos carisma. La peli en sí tuvo bastante éxito aun a sabiendas de que no es ni de lejos tan buena como la peor peli de 007. Hasta aquí todo correcto...

Ahora bien esta secuela es... es... ¿¿¡¡PERO QUE COJONES ES ESTA PUTA MIERDA, OSTIAS!!??

Fui al cine a ver la primera parte y ya me pareció flojita y vacua aunque entretenidilla, y la verdad es que no sé por qué cojones me dejé convencer para ver la segunda. Esta puñetera bazofia casposa y absurda no merece ni ser nombrada como película. Me parece que es la vez que he ido al cine que me he sentido más estafado al pagar la entrada.

¿Porqué dos actorazos como Samuel L. Jackson y Willem Dafoe se rebajan para esta mierda?

¿¿Qué coño pinta Ice Cube como el heredero de Vin Diesel?? Pero si es un puto gordo seboso que no puede correr más de 10 metros sin morir ahogado en el intento. Y aquí me sale el notas pegando brincos cual ágil conejillo campestre. Si no querían contratar a Vin Diesel por que problemas económicos pues haber pillado a otro "negrata" cachitas de Harlem, pero ¿¿un tío que se hace llamar "Cubo Helado"?? Lo que me dejó helado fue sus dotes de interpretación tan helado que casi pillo una hipotermia en los huevos.

El argumento es más patético si cabe que la peor de la infinidad de películas de Jackie Chan, la acción tiene unos "errores de racord" que la hacen infumable e insoportable. Véase la escena en que el gordinflas huye de la cárcel saltando hacia un helicóptero. En el primer plano que vemos se pasa de largo y en el siguiente lo agarra, lo dicho IN-FU-MA-BLE e IN-SO-POR-TA-BLE.

Puñetera patrañada de 1000 pares de cojones, miserable bodrio insufrible capaz de provocar centenares de arrancamientos oculares y genitales. Jamás he vomitado de la manera que se vomita al recordar al conguito haciendo el mongolo. Merece la más cruda de las muertes Sr. Tamahori.

PD: Que quede claro que no soy en absoluto un racista. Me declaro fan de Samuel L. Jackson, Denzel Washington... Pero es que no puedo con "Cubo Helado", me da absoluta vergüenza ajena.

A esto se le llama estropear unos dibujos animados.

A mi me molaba cuando Goku era niño porqué tenía su gracia y era emocionante, con los enemigos de la Red Ribbon o Cor Petit (Piccolo en el resto de España). Me gustó todavía más la historia de los guerreros del espacio, el honor, sus luchas, sus peleas... Frízer, vaya pedazo de tirano más cabrón. El mejor momento de toda la serie, cuando Goku se transforma en Supersayan. Luego vinieron los androides; aquí ya iban faltos de imaginación y se notaba un pelín pero aun molaba bastante. Luego salió Bu con el odiado (solo por mi, lo reconozco) Sr. Satan. Con Bu, el tema empezaba a cansar un poco ya que cada vez se superaban más, por ejemplo el tercer nivel sobró bastante (con 2 ya había de sobras) y además Son Gohan pasó de crack a "matao" en dos capítulos. Aun así me gustan las fusiones y toda la leche pero no se.... me sabe a poco.

Y luego va y llega esta mierda de la que aquí se habla. Una especie de mezcla entre Goku niño y Bu con unos amigos súper poderosos (cada uno puede destruir el universo estornudando) y las peleas duran medio capítulo. Vamos hombre esto es una puta vergüenza... ¿¿que hay de de las peleas de más de 10 capítulos?? ¿¿Donde está el honor de los sayans en el GT?? ¿¿Por qué hay un 4 nivel peludo y (¡¡atención!!) ROSA?? Dragon Ball GT ni es Dragon, ni es Ball ni es nada de nada.... bueno si, yo os diré lo que es:

¡¡ES UN PUTO INSULTO A LOS QUE TUVIMOS UNA INFANCIA MARCADA POR ESTE MANGA, ES UN INSULTO AL UNIVERSO DRAGON BALL, ES UNA MIERDA CON PATAS Y PINCHADA EN 4 PALOS DE MADERA DE CAOBA, ES UNA PUTA MIERDA DE SERIE QUE NO TENDRÍA QUE EXISTIR!!!!!!! ¡¡¡¡¡HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! (me acabo de transformar en supersayan de la rabia que me da cojones)

Osti que freky que soy......