4. Resulta que uno de sus mayores problemas es que muere el chófer de la rica (Viola Davis) y ninguna sabe conducir. NINGUNA. Ni la rica, ni la pobre, ni la que queda. Venga hombre, cuéntame otra.

5. Todas tienen algún motivillo para robar esos dineros. La rica (Viola Davis) porque dice que en realidad no tiene tanto dinero (Pero vamos que es mentira). La pobre (Michelle Rodríguez)porque su marido estaba enganchado a las apuestas o algo así y se apostó la tienda que les daba el pan al Póker y perdió (Claro hijo mío, donde vas con dobles parejas...)(Estereotipo latino alert: Es una tienda de vestidos de fiesta de quinceañera) y la que queda, resulta que es una mujer maltratada que está ahí para ser guapa y ya está.
Queda otra que tiene un bebé, pero esa pasa del tema porque está liada con el jefe (Liam Neeson) que resulta que no está muerto pero lo ha fingido porque era más fácil que divorciarse de Viola Davis.

6. Incorporan a una mujer que sí sabe conducir. Y además corre muy rápido porque vive en un barrio marginal que si no vas corriendo, te roban. Y es peluquera y niñera. Qué queréis que os diga, esa tía podía haber robado los dineros ella sola.

7. El robo: Entrar en una casa, abrir la caja fuerte. Fin. "Metamos emoción... Que se equivoquen dos veces al meter la clave... como con el pin del móvil" y el código era algo como "6980". Yo esto me lo tomé como un insulto a mi inteligencia de espectadora, la verdad.

8. Que te repitan las cosas cuatro veces por si eres tonto
Oye, espectador, Liam Nesson ESTÁ VIVO:
Liam Nesson bebe de una petaca en la ducha. La petaca otra vez, acuérdate que es super importante.
El perro oliendo la ropa de Liam Nesson y ladrando: "La chaqueta de mi amo muerto guau guau"
Más tarde, cuando se supone que Liam Nesson está muerto, el perro lo huele detrás de la puerta de la casa de la tía del bebé. Y además ahí está la petaca. Qué misterioso.... Pero bah, para qué mantener la duda hasta el final... Mírale, aquí está Liam Nesson, detrás de la puerta.
Oye, que Liam TENÍA un hijo: (Esto está metido totalmente para llenar)
Tumba del hijo muerto. Mira, mataron a mi hijo. ¿Te acuerdas del hijo que teníamos y que murió? Y el toque final de Viola Davis a Liam Nesson: Es que me has dejado porque ahora quieres tener una familia 100% blanca.
Hasta luego Viola.

9. En conclusión, las mujeres que se quedan viudas en esta película son todas más o menos accesorias. Floreritos o madres que parece que pierden al marido y lo han perdido todo en la vida. Que como idea romántica/sentimental te lo compro, pero el mensaje de: Ahora que soy viuda voy a tener que vivir debajo de un puente porque mi marido me proveía... no.

10. La trama política... boooof. Parecía el telediario de Antena3 en plena campaña.

Y ahora mi momento favorito:
Cuando la madre de la maltratada le insinúa a su hija que se meta a puta que para otra cosa no vale.

Antes de hablar del final... Lo del tío abusando de la niña huerfana está muy machacado ya, hay que buscar traumas nuevos, por favor.
Shyamalan nos da 3 o 4 flashbacks para que nos enteremos. Pero el director está preocupado... ¿Nos habrá quedado claro? Bueno por si acaso hay algun despistado entre el público vamos a recalcarlo
La policia le dice a la chica: Tu tutor ha venido a buscarte.
La chica enblanquece.
La policia: QUE DIGO... que tu tio, el que te viola, ha venido a buscarte.
La chica no se mueve.

Fin. Título de la película. Uy espera... hay más.

Señor Shyamalan, tengo que aplaudirte por las conexiones y llorar por los significativos títulos de las películas que en las traducciones se van al carajo. Gracias por ese guiño del final, pensaba que tú pensabas que el espectador era tonto, pero ahora veo que no... te perdono.

Con esta película hemos aprendido que en el espacio exterior puedes stalkear a la persona que te gusta más facilmente porque esa persona graba un vídeo rollo casa de citas antes de dormirse 120 años y la Siri espacial te lo busca.

También hemos aprendido que si te aburres puedes despertar a otro de la siesta, pero tiene que parecer que no has sido tú. El modo madre no vale.

Y por último y la enseñanza más valiosa, tienes que morirte para que una mujer te perdone despertarle de la siesta.

Jack tarda mucho en hundirse y eso me sacaba de la película porque para tener tanto frío anda que no le daban al pico...

Total que van al piso de Hugh que es el sueño de cualquier familia de cucarachas. Un resort con barra libre de mierda. Julia se cambia y de esto que se va a ir para su casa pero no puede resistir a esa gracia que suelta Hugh por todos sus poros y le planta un beso en todos los morros.

Luego ella le deja un mensaje en el contestador en plan: "Ven a mi hotel, grrrr" (Es que whatsapp no existía, pero hubiera sido el icono de la sevillana). Él por el camino recoge unas margaritas pero en el ascensor se cruza con otro tío que va al mismo sitio y piensa: ¿Me habrá invitado a un bukkake?.
Pero no. Que Julia se ha liado con las horas y le ha invitado a una rueda de presan. Hugh, que es muy avispado, dice que pertenece a la revista "Caballo y Sabueso". Muy relacionada con el cine. Y coño, que más da, vamos a creérnoslo: Pasa, pasa, haz preguntas.

El caso es que Julia le dice que cancela sus planes para quedar con él y el hombre, que se supone que es su fan pero solo ha visto una de sus películas dice: Uy, es que es el cumple de mi hermana. Y ella dice: Vale, voy contigo. Pero todo era una trampa y resulta que era un club de desgraciados.

Luego quedan muchos días y ya Julia se muere de ganas de probar qué le puede ofrecer un hombre con tanto desparpajo y le dice: Vamos Hugh, vamos bonito, arriba! Up, up!. Y Hugh empieza a mover el rabito y sube. Y entonces Julia le dice: Ups, está mi novio, te vas a tener que pirar.

Yo en este punto estaba ya super metida en la historia, había empatizado con los personajes, me reía de los chistes....

Julia y el novio lo dejan, e filtra un sextape de la Juli, muchas desgracias... y claro, se va llorando a casa de Hugh que sigue ahí con la pelota en la boca esperando que se la tiren. Luego resulta que el compañero de piso tenía una deficiencia mental y además de comerse la mayonesa a cucharadas no podía callarse y salió a la calle gritando: "Eh, que la Juli está en bragas en mi casa".
Claro, al rato ya tenían ahí la puerta llena de papparazzis, la Patiño en primera línea preguntando.. un caos.
Julia se agarra un mosqueo del 15 porque ella quería darle la exclusiva a la pronto. Y le dice a Hugh: mira, que no te quiero ver más, soso. (lo de soso no se lo dice, pero lo piensa)

Luego pasan cosas que tampoco son muy relevantes y te puedes ir a mear sin problemas, porque en dos horas que dura esto te entrarán ganas.

El caso es Julia se pone a rodar otra película allí en Inglaterra y Hugh se asoma al rodaje. Le invitan a ver la película, le dan unos cascos, unas palomitas... Muy casual todo. Él escucha como Julia le dice a un compañero: ''No sé quien es el pringado ese pero a ver si me trae la fanta que le he pedido". y Hugh pues se va humillado.
Cuando terminan de rodar, Julia se pasa por la librería y le dice: "Solo soy Julia Roberts pidiéndote que me quieras y cuando quiero algo lo consigo". Hugh le dice que no va a poder ser, que tiene que atender a su madre que está al teléfono.

Al rato Hugh reune al comité de desgraciados y le empiezan a decir que aun puede humillarse más, que vaya detrás de Julia. Y claro, va. Qué buenos amigos, qué sinceros... Qué envidia de vida la tuya Hugh!
En plena rueda de prensa Hugh interrumpe y dice: Eh, Julia, que si venga, que quiero ser tu novio.
Y se casan. Se casan. No es broma.

Aquí yo ya estaba aplaudiendo hasta que me sangraron las palmas. Bravo Roger Michell y enhorabuena Richard Curtis. Hacer un mojón de tal magnitud que tenga tanta fama y que encima, haya tenido nominaciones a algo que no sea la expulsión vuestra de la tierra... tiene mérito.
Ah, que alguien me diga cuando había que reírse o sentir algo porque yo sin un regidor que me diga ¡Ahora!, ni idea. No le doy un 10 porque es todo tan real que me abruma.