Spencer Tracy está en la mar, sólo en su barquita. No pesca ni un resfriado. De vez en cuando se lía a bastonazos con los tiburones, y luego, cansado y abatido, vuelve a casa, donde su amigo el niño le cuida con tesón, mirándole con cara de besugo.

La peli es un tostón. En algún momento del metraje, que mira que es corto, llegué a alcanzar la fase REM.

Tener a un narrador (Spencer Tracy, también) leyendo durante toooda la película, es la forma más cochambrosa de adaptar una novela al cine. De hecho, ni siquiera es cine. Si quiero leer, ya me lo leo yo, gracias. Aunque elegiré a otro autor menos cataplasma que Hemingway, que ya sé que es muy famoso, y tal, como dice el dicho: cría fama y échate a dormir.

Recomendada para insomnes.

43 minutos. No sé cómo ni por qué aguanté tantos, el caso es que aguanté 43, como el licor, que se dice pronto. Antes me pongo una maratón de "Hostal Royal Manzanares" escuchando de fondo los grandes éxitos de los Andylucas en bucle, que tragarme un sólo minuto más de esta imbecilidad.

Más Venecia que Frenia, y aunque el director se luzca con algún momento de crueldad grotesca, la peli no atina con el ritmo ni con el desarrollo de su idea inicial, quedando la cosa más bien sosa.

Álex de la Iglesia no engaña a nadie, es lo que es, y como incondicional de su cine y su persona puedo asegurar y aseguro que esta no es su mejor película, pese a ser del todo auténtica. Pero vamos, que si te apetece pasear por Venecia y echarte una sonrisilla con alguna muerte gratuita y borrica no te va a defraudar. No del todo, al menos.

Drama social que narra los avatares de una familia durante la crisis económica de los años 30 en Liverpool. Pero para Gran Depresión, la que te entra a ti mirando esto.

Stephen Frears dirige, con buenas maneras, como es su costumbre, este latazo, que nos habla de una familia muy rara, en la que el padre y el hijo tienen la misma edad, que no sabes quién es quién y, por tanto, la madre de familia parece la madre de su marido, o la esposa de su hijo, no sé, en cualquier caso, es inquietante.
Para colmo de males, esta señora, además del hijo grande, tiene otro pequeño, que resulta que es el prota. Y no sólo es un chiquillo bien feo, sino que además es tartamudo, o algo parecido. ¡Cágate lorito! Cada vez que el pobrecico intenta echarse a hablar, pasan 20 minutos hasta que lo consigue, y tú ahí mirando. Dan ganas de soltarle un soplamocos, angelito.

La peli no llega ni a 90 minutos, pero sin los atascos verbales de Liam, no duraría ni 30, porque la verdad es que gran cosa no cuenta. Es una especie de versión insustancial de Las cenizas de Ángela. De la novela, digo.

La comedia romántica ha sido siempre un género destinado al público femenino, llamémosle cine para chicas, pero ahora observo que ha derivado en un subgénero, el de cine para chicos, más estúpido si cabe y en el que la inmadurez de los guiones es tan salvaje que parece que los escriba un mono pigneo.

La comedia romántica para chicos no se diferencia en gran cosa de la tradicional, salvo en que el prota es del género masculino y sus novias son más idiotas y cabronas de lo que se haya podido ver jamás en peli alguna.

Ambos géneros tienen cosas en común, claro, como la caspa y la falta de enjundia cómica. Esta, concretamente, es estupidísima, pero tiene alguna secuencia de bonitas hechuras, que recuerdan de lejos al cine de Michel Gondry. Así que le casco un 3 por ese detalle, ya que puestos a imitar se podían haber fijado en Garry Marshall, lo cual hubiese sido horrible.