Me gusta la idea de que se suponga que los habitantes del cubo sean presos condenados a muerte que en un momento dado decidieron participar en dicho experimento para librarse de ella, aunque al final resulta ser aparentemente una mentira.

Como la película entera está llena de divagaciones, no le daré muchas vueltas.
La organización superior del cubo no se explica ni se dan pistas, en lógica intención por buscar PASTA. No se descubre el significado del cubo, PASTA. Estos van a hacer si pueden más películas que SAW. Manda cojones.

El tipo con el ojo de plata da vergüenza ajena, sobre todo porque habla de forma CUERDA pero es RIDÍCULO. Ahora bien, los ayudantes... para mear y no echar gota, con guantes del cortador de cesped manejando el cubo. Parecen ciborgs, como la china de cube 2. Más pajas mentales.

Una pluma que suelta polvillo y paraliza al contrincante, en este caso el mascachapas del controlador. Donde se vende eso que me lo compro...
Muestran gore pero luego no se ve como le abre las tripas. PLAS PLAS.

La salida es por una boca que se dirige hacia el agua (un claro ejemplo de que el nuevo (o viejo) cubo, deriva de una alcantarilla). Luego salen a un lago y no se ve el cubo. Estará bajo tierra socios... como es pequeñito...

El malo manda a los ninjas de las tortugas ninja, aquella película de los 80, todos vestidos de negro, y cazan a los que se escapan. Por favor...

El negro soldado se tranforma en HEEMAN por un puto chip, y le crecen propulsores en las piernas porque vuela sin necesidad de escalar de un cubo a otro. Vuela, os lo juro, con saltos que ni Yago Lamela, pero luego se deja ahostiar por un tonteras con gafas y una pava.

Tengo tantas salidas que podríais llamarme Vicky el Vikingo. Esta película hace aguas por los cuatro costados. Aunque he de decir que tiene momentos muy buenos.

LA PREGUNTA PARA ESCAPAR ES: ¿CREE USTED EN DIOS? SI DICE QUE NO, LE QUEMAN. LE QUEMAN COSITA MALA. EL TIO LAS PASA PUTISIMAS Y LUEGO LE QUEMAN. NADIE HA DICHO SI.

YO DEDUZCO QUE ES DIOS QUIEN CONTROLA EL CUBO, PENSADLO.
¿NO CREES EN MI? PUES ARDE EN EL INFIERNO.

Casi al final de la película, con el mono atado a una camilla, un tipo loco que es un cenizo y quiere liberarse de su mala suerte quiere extraer el corazón del mono albino con un largo cuchillo. La escena en que está a punto de clavárselo no me parece apropiada para un niño.

Una película barata. Barata no quiere decir con bajo presupuesto, sino BARATA.
El malo me divierte, me gusta.
Acciones sin sentido como un mendigo deseando que un encargado muera de un cáncer.
Escenas Gore desagradables por doquier (lo poco salvable. Imaginaos que encima es para adolescentes...).
El amiguete de la actriz, ruin.
Los decorados, malillos. La caracterización del personaje, en escenas resulta creíble, en otras parece el malo de los Power Rangers.
Los actores, no pueden existir peores.
Todo es malo. Pero esta película se salva, porque a mi juicio las escenas finales tienen mucha imaginación, y el peso final engorda.
Es una película sencillita, con pretensiones en sus diálogos a veces, diálogos de besugos otras.
Un seis porque algo de imaginación sí que tiene, y por el gore. Escenas tremendas, chulas.