- ¡¿QUIÉN ERES TÚ?!
- Soy la novia.
- ... ¿¿¿¿???? ...¿QUÉ NOVIA?
- La de la puta película, que pareces corqui.
- ...
- ...
- ¿Y A QUÉ HAS VENIDO A DONOSTI?
- He venido (y perdona) a cortarte las pelotas.
- ... ¿¿¿¿???? ...¡¡¡¡!!!! ...¿¿¿¿????
- No es nada personal, querido, no pongas esa cara. Me lo manda el jefe.
- ¡¿VIENES DE PARTE DE BILL?!
- Peor... mucho peor. Vengo de parte del gran dios. Vengo de parte de... ¡Quentin!
- ¡¡NO ME JODAS!!
- Ya te gustaría. El caso es que el gran capo está mosqueado por lo que vas escribiendo por ahí sobre él: que si es gilipollas, que si va de guay, que si se ha vendido a los judíos, que si no sabe hacer cine... y ha decidido remediarlo a su manera, ya sabes: amputaciones, ketchup, vísceras... cositas de esas.
- Pero, pero... ¿Sólo por eso? –sollozos
- Bueno. Por eso y porque eres guiputxi.
- ¡¿QUÉ?!
- Ah, ¿no lo sabías? El jefe odia a los guiputxis y a su puto equipo de fútbol, ese que siendo euskaldun comete la infamia de llamarse la Real... ERRE – E – A – ELE, y que, además, está lleno de maketos. El jefe es un hombre de principios y le gusta la pureza racial, por eso él es del Athletic.
- Bueno –siguen los sollozos- Uno no elige dónde nace, sniff.
- Ya, en realidad el jefe, como Hitler a los mariquitas, te considera más un desgraciado que otra cosa, pero está decidido a poner remedio a lo nacionalsocialista, ya sabes... esterilización forzada. Además, para tu información, en su próxima peli piensa volar por los aires Guiputxilandia durante su festival de cine con una bomba atómica escondida en la concha de oro, y piensa hacerlo con todos los directores de cine del mundo, excepto él, allí reunidos. La va a titular “Malditos guiputxis”